Tenner ikke på mannen min...

[petter smart]

Begrepet 'kjønnssortering' baserer jeg på dine endeløse innlegg om alt som er 'feil' med kvinner.

Jeg vet ikke hvordan det er med deg, men hvis et seksualliv skal være noe å skrive hjem om vil det for de fleste trolig handle om å gi og ta. Holder ons etc. utenfor, det tilhører en 'egen' kategori (her og nå og min kontekst i hvert fall).

Jeg vil at kjæresten min skal ha det godt, og det inkluderer at jeg gjør mitt beste for at han skal få sin deilige orgasme. Hadde ikke han gjort det samme for meg ville jeg nok funnet på noe annet å gjøre.

Premissene dine om 'feil' med et av kjønnene velger jeg å overse.

En må skille mellom at han prøver, men ikke klarer å gi henne orgasme (kanskje klarer hun det ikke på egen hånd heller) og at han ikke engang prøver.

Har jeg sagt noe som helst om feil med kjønn her? Les det jeg skriver, ikke det du innbiller deg jeg skriver.

[petter smart]

Men det spørs om ikke man vil savne orgasmen hvis man først har fått smaken på den.

Ellers er det synd at en del ikke skjønner at sex er en treningssak, som så mye annet. Jo mer man elsker, jo kåtere og mer sensuell blir man, og øvelse gjør mester.

Og ja - jeg tror du har rett i at altfor mange kvinner forventer at mannen skal ha opplegg og regi for hele showet, inkludert ansvaret for deres orgasme. De skal bare ta i mot, han skal være den aktive. Det er håpløst.

På lik linje med at mange menn også har den oppfatning at de skal stå for hele showet. Mange menn lytter ikke når kvinnene sier hva de ønsker. De er jo superelskeren som "vet alt" om å tilfredsstille kvinner.

Men det er jo et kjent faktum at svært mange kvinner går gjennom livet uten å oppleve en orgasme og jeg tror ikke det utelukkende skyldes dårlige/egoistiske menn.

Men heldigivis bedrer dette seg med alderen, kanskje derfor unggutter drømmer om eldre kvinner?

[favn]

En må skille mellom at han prøver, men ikke klarer å gi henne orgasme (kanskje klarer hun det ikke på egen hånd heller) og at han ikke engang prøver.

Har jeg sagt noe som helst om feil med kjønn her? Les det jeg skriver, ikke det du innbiller deg jeg skriver.

Hvis jenta aldri får orgasme, så får hun ikke. Det var vel ikke det du / vi snakket om?

Jeg siterer deg: 'Men hvorfor er det mannens feil når kvinnen ikke får orgasme?'

[Babette]

På lik linje med at mange menn også har den oppfatning at de skal stå for hele showet. Mange menn lytter ikke når kvinnene sier hva de ønsker. De er jo superelskeren som "vet alt" om å tilfredsstille kvinner.

Men det er jo et kjent faktum at svært mange kvinner går gjennom livet uten å oppleve en orgasme og jeg tror ikke det utelukkende skyldes dårlige/egoistiske menn.

Men heldigivis bedrer dette seg med alderen, kanskje derfor unggutter drømmer om eldre kvinner?

Ja, jeg tror de fleste kvinner blir mer spennende elskerinner med årene. Tryggere, mer fantasifulle, ikke så sjenerte.

Dette gjelder også for menn, det kan jeg skrive under på. Når jeg i dag tenker på de hardhendte ungguttene som bare trøska inn pikken og aldri hadde hørt om klitoris ser jeg ingen grunn til å lengte etter "lammekjøtt".

[Gjest navnet mitt får du aldri!]

Jeg har i alle fall rikelig med erfaring innen området sex. Jeg har vært gjennom det samme som deg, men nå har jeg ingen slike problemer lengre! )

Først av alt:

Du er ikke frigid! Hadde du vært det, ville du ikke fått det til på egen hånd (bokstavelig talt)! Og du er heller ikke unormal, trøst deg med det! Det er svært mange som har dette problemet, men det er få som vil innrømme det. Det blir av enkelte oppfattet som et personlig nederlag hvis man ikke har heftig og intens sex flere ganger i uken. Vær klar over at de færreste har et himmelstormende sexliv hele livet!

Jeg kjenner dere ikke, og vet ikke hvordan dere løser andre problemer i samlivet, men jeg vil tro at dere snakker om problemene, og prøver å løse dem i fellesskap? Da diskuterer dere kanskje ikke hvem som "eier" problemet heller, selv om det helt klart gjelder bare deg hvis du har problemer på jobben...

At dere har et sexliv som funker bare 50 %, er ikke noe som gjelder bare deg. Da kan du heller ikke si at det er bare ditt problem! Ikke så lenge dere er to om et felles sexliv... Hvis du elsker mannen din, og ønsker å leve sammen med ham, bør du vise ham såpass tillit - og ære - at du lar ham få lov til å hjelpe deg å løse dette problemet. Det er hans problem også! Han fortjener vel bedre enn at kvinnen i hans liv faker under pliktløpet det er for henne å ha sex med ham...?

Jeg har full forståelse for at det er vanskelig nå, etter åtte år, å snakke om dette. Men hvis du ønsker å få et fungerende sexliv til glede for begge to, har du knapt noe valg...

Det dummeste du kan gjøre, er å fake når du er sammen med ham. Du lurer ikke bare mannen din, du lurer deg selv like mye! Da gir du verken deg selv eller ham sjansen til å gjøre noe med problemet!

Du vil ikke at han skal få følelsen av å ikke strekke til, for dette er ditt problem? Ja, det er du som ikke får orgasme. Men hva om det var han? Tenk deg at en mann rent teknisk kunne fake... Ville du likt tanken på at han kanskje hadde "lurt" deg i åtte år?

Ville du ønsket å hjelpe ham hvis det var han som hadde et problem?

At du ikke føler trang til å flå klærne av mannen din, kommer sannsynligvis av at du aldri har opplevd orgasme sammen med ham. Derfor gleder du deg ikke til å ha sex med ham heller.

Du har problemer med å tenne på ham sier du, men du har ingen problemer med å tenne aleine? Det vil jeg tro kan ha en sammenheng med at du føler prestasjonsangst sammen med ham, fordi du "vet" at du ikke får det til. Du vet det av erfaring, fordi du aldri har fått det til før. Har du gitt opp å få det til? Eller strever du egentlig med dette hver gang, og blir like skuffet hver gang?

Har du noen gang prøvd å hjelpe til selv når du har sex med din mann? Har dere eventuelt noensinne prøvd å onanere sammen - hver for dere, side om side? Det kan være én måte å vise ham hvordan du liker det. Spør ham gjerne om han har noen seksuelle fantasier han vil fortelle deg om, det kan være en grei innledning til en samtale.

NB! Her er det viktig å være varsom! Hvis han forteller om en fantasi du slett ikke liker, skal du ikke ødelegge noe ved å buse ut med det eller bli sinna! Fantasi er fantasi, og det betyr slett ikke at det er noe man kunne tenke seg å gjøre "i virkeligheten"! Og om du ikke liker tanken der og da, kan det hende at det vil tenne deg etterhvert som du venner deg til tanken. Det har jeg erfart selv. Kanskje dere oppdager at dere har en felles fantasi som ingen av dere har våget å nevne?

Du liker nærhet, kyss og å bli tatt på. En behandlingsform som ikke er uvanlig innen seksuell terapi, er å gjøre alt som er godt, bortsett fra å berøre hverandres kjønn. Hvis kåtheten tar overhånd, skal man avbryte stunden. Man avtaler på forhånd hvor lenge man skal ha "sexpause", og hjelper hverandre å holde avtalen. Hensikten med dette er å nyte hverandre og nærheten uten å føle noen form for press, uten å "måtte" kjøre pliktløp.

"Stoiker" forteller i et svar til deg:

"Jeg opplever å bli tent når jeg vet at jeg slipper "pliktløpet", som du kaller det. Dersom vi kunne ha vært sammen uten å "måtte" fullføre det, dersom jeg fikk styre litt mer, med andre ord.... Ikke måtte løpe linen ut - da hadde jeg nok fått mer overskudd til å oppdage min egen seksualitet, også. Heller ikke jeg har opplevd orgasme sammen med en partner noen gang - men gjør det alene. Nyter det seksuelle - men opplver at for mange menn har krav om hvordan det skal være og da mister jeg mot og lyst temmelig raskt. Menns natur er vel kanskje slik at de må oppnå noe, fullføre, hva vet jeg. Det er liten plass for det sensuelle i våre hverdager, det blir for mye krav om det _seksuelle_, synes jeg."

----------------------------------

Dette med å oppdage sin egen seksualitet var en fin måte å beskrive det på, synes jeg! )

Jeg har også erfart at menn har hatt sine bastante meninger om hvordan dette skulle gjøres, og hvis man har prøvd å fortelle at man hadde en litt annen oppfatning, har det ikke alltid blitt godt mottatt. Jeg har også opplevd menn som har stilt direkte krav til hva jeg "måtte" gjøre for å tilfredstille dem. Slikt er turn- off de luxe for meg!

Det som "reddet" meg, var å møte en mann som hadde potensproblemer. Nå er ikke det noe jeg ønsker noen!

Men for meg var det en enorm lettelse å oppleve en mann som ikke stilte krav til meg. Jeg følte mye av det Stoiker beskriver, at jeg slapp å fullføre noe, jeg kunne stoppe når jeg ville, uten at det "gikk ut over" partneren.

Jeg faket selv i alle år, og denne mannen var den første som oppdaget det! Men han gjorde det på en fin måte, ute å bli sinna, sur eller sånn at det ble flaut for meg. Han sa bare at jeg ikke skulle stresse, jeg burde heller prøve å slappe av, for da ville jeg kanskje få en skikkelig orgasme isteden...

Dette var noe han hadde erfart selv; å stresse var det verste han kunne gjøre! Da ville han garantert ikke få ereksjon. Han lærte meg også mye om trygghet, og det å tørre å gi seg fullstendig hen til sin partner. Han klarte etter hvert å få meg til å gi slipp på både kroppen og ikke minst hodet mitt!

Hvis man skal lykkes med en vanskelig oppgave, må man konsentrere seg om det man holder på med, og samtidig unngå å anstrenge seg voldsomt. Tankene må være fokusert om oppgaven, og denne oppgaven er sex! Det nytter ikke å tenke på trivielle ting som morgendagens middag, ting man glemte å gjøre på jobb osv. Man må tenke på sex og ikke noe annet. Akkurat HVA man tenker, er ikke så viktig, bare man liker tanken!

Man skal ikke tenke at nå må, må, MÅ jeg få det til! Det funker garantert aldri! Men man kan gjerne tenke i de samme baner som man gjør når man koser med seg selv...

Mannen må ha all verdens tålmodighet, og i en periode bør hans egen orgasme vike litt. Jeg mener ikke at han ikke skal få lov til å få utløsning! Men han bør i alle fall ikke få sin egen utløsning for raskt, for som kjent har mange menn en tendens til å slokne etterpå! ;o)

Det er veldig mange kvinner som ikke får orgasme under samleie. Mange par har funnet andre måter å ordne dette på, det kan være munnsex, at han fingrer henne eller at man bruker andre hjelpemidler, for eksempel vibrator. Alle midler er tillatt, og intet middel er noe å skamme seg over! Hvis det funker, er det jo bare toppers! Noen liker å prate om det man gjør, andre liker at det er stille, så man kan la tankene fly. Andre igjen liker slett ikke stillheten, men tør ikke helt å snakke rett på sak heller. Hva med å sette på en erotisk film, eller rett og slett behagelig musikk? Enya egner seg bra, det samme gjelder Enigma og annen rolig musikk med hovedvekt på instrumental, kanskje med mer nynning en direkte sang med ord. Noe av det mest sensuelle jeg kan tenke meg innen musikk, er filmmusikken fra Bilitis. Filmen omhandler kjærlighet, og det er lett å drømme seg bort til tonene...

Det som funket for meg, rent teknisk, var G- punktet. Elskeren min visste meget godt hvordan han best kunne stimulere G- punktet mitt, noe jeg ikke ante selv. Jeg var nok en av dem som ikke hadde G- punkt, trodde jeg! Vel, jeg tok feil! Gjett om jeg har G- punkt da! ) Det har du også, og alle andre kvinner, vi er skapt noenlunde på samme måte. Hvis du trenger hjelp til å finne G- punktet, har jeg to tips som har hjulpet mange. Det ene er å kjøpe dildoen Ultime. Den kan man for eksempel kjøpe gjennom Cupido. Det andre tipset er å lese alt på dette nettstedet, helst sammen med partneren:

http://www.geocities.com/mygpunkt/

G- punktets Hemmelighet!

Det er et meget bra, informativt nettsted på norsk. De som er motstandere av porno trenger ikke å være engstelige, dette er ren anatomi og fysiologi, altså hvordan kroppen er bygd opp og hvordan den funker. Her finner du mange gode tips om hvordan du lærer å kjenne din egen kropp. Grunnen til at jeg anbefaler å finne G- punktet og utforske det sammen, er at det er vanskelig å komme til der selv, men ikke vanskelig i det hele tatt for en medhjelper! Når man først har funnet G- punktet er det lettere for en partner å ikke gjøre noe "feil". Klitoris er hos mange svært følsom, enkelte tåler knapt berøring der. G- punktet tåler (og krever!) mye røffere behandling.

Til slutt vil jeg nevne at forholdet til denne praktfulle elskeren tok slutt etter fire år, og jeg trodde sikkert at han tok med seg sexlivet mitt da han gikk. Han var den eneste jeg hadde fått det til sammen med, og gudene skal vite at jeg hadde prøvd noen kabdidater. Jeg orket bare ikke tanken på å begynne å lete etter en ny "nål i høystakk"...

Da jeg ga meg selv sjansen til å forelske meg igjen, oppdaget jeg at den forrige kjær'sten min hadde slett ikke tatt med seg sexlivet mitt. Han hade lagt igjen nøkkelen! )

Han lærte meg viktigheten av å slappe av og våge å gi meg hen til partneren og nytelsen. Og han tok ikke med seg kunnskapen da han dro... Det hører med til historien at sammen klarte vi å løse hans potensproblemer også, slik at vi kunne gjennomføre samleie. Det greide vi ved hjelp av trygghet, evnen til å slappe av, åpenhet og samarbeid, altså akkurat det samme som hjalp for meg.

Dette ble langt, men det er ikke mulig å forklare et helt livs seksualitet på ett minutt.

Ved hjelp av åpenhet og tillit greier dere dette - sammen. Det kan ta tid, men ikke gi opp! At ungene blir litt større og ikke fullt så avhengige av mamma lenger, kan også være til god hjelp. Hvis det er mulig, burde dere unne dere en skikkelig kjærlighetsweekend for to. Har dere besteforeldre eller annen familie som kan låne barna en helg? Si ja takk! Men bruk da ikke helgen på husbygging! Dere har viktigere ting å bygge opp, nemlig et godt grunnlag for et varig samliv.

Jeg ønsker dere all mulig lykke til!

Hjertelig takk for svaret, Zanzuel! Vi skal nok klare dette, for mannen min _er_ virkelig mannen i mitt liv, det er det ingen tvil om!

Likevel, - etter å ha lettet mitt hjerte her, slo det meg at jeg kanskje hadde dårlig selvtillit på dette feltet. Jeg hadde nemlig en gang en kjæreste, som aldri fikk orgamse sammen med meg. Løsningen for ham ble å grafse til seg kvinnfolk fra fjern og nær, bak min rygg. Dette kom meg for øret, og tenkte at alt var min skyld, at han ikke fikk orgasme med meg, måtte vel bety at jeg heller ikke var god nok, for ham.

Hm... utrolig hva som ligger baki harddisken, når man setter seg ned og tenker...

Takker igjen for svaret!

[Zanzuel]

Du setter likhetstegn mellom orgasme og seksuell tilfredsstillelse. Dette gjelder ikke for mange kvinner. De nyter sex uten orgasme.

Orgasme er langt viktigere for menns tilfredshet enn for kvinners.

Si meg, er du både kvinne og mann siden du vet dette? *s*

[Gjest navnet mitt får du aldri!]

Et meget langt, og i stor grad godt svar, men du tar feil på et viktig område. Slett ikke alle kvinner må få orgasme for å nyte sex. Mulig du må det, men mange kvinner nyter sex og er kåte uten å få orgasme.

Problemet mitt er at jeg _ikke_ blir kåt, - og med tørr skjede, mer lyst til å se på "Friends" er det ganske vanskelig å nyte noe som helst...

[Gjest navnet mitt får du aldri!]

Høres kanskje ut som dere ikke er forelsket lengre..

At du har glede av onani betyr at det fysiske er i orden.

Hva med å stimulere deg selv når dere har sex? For mange må det til for å få orgasme.

Har dere mulighet for å være kjærester, og ikke husbyggere/foreldre og arbeidere en helg så sats på det!

Plei hverandre litt, kanskje kommer gnisten tilbake..

På svaret ditt høres det nesten ut som at det er skilsmisse rundt neste hjørne... *lol* Det er det definitivt ikke!

Vi tar ossf fri en gang iblant, senest for 2 uker siden. Da lå vi på hotell, med deilig seng, badekar, minibar mm.

Vi hadde sex, jeg nøt det jo etterhvert, godt å ligge på armen og bare "være", men jeg blir ikke kåt! Prøver å tenke/fantasere, men klarer det ikke når vi er sammen, - bare alene...

Vi er selvfølgelig ikke like forelsket nå som for 8 år siden, men jeg kjenner gnisten rett somd et er :"Det der er faktisk mannen _min_! Den kjekke, sexy, snille gode mannen der er bare min!" -men kåtheten uteblir...