trenger tips nå...

[Gjest anonym i dag, jeg...]

Jeg sliter med å tenne på mannen min, klarer ikke å ha lyst på han liksom...

Har det ellers veldig bra i forholdet og VIL så gjerne at alt skal være bra.. Men jeg klarer ikke å styre mine seksuelle tanker... Har aldri vært direkte forelsket i mannen min, det var han som falt for meg. Vi hadde likevel et svært aktivt sexliv i begynnelsen, men nå har det stagnert. Har fremdeles sex men det er alltid han som tar initiativet.

Jeg ønsker ikke svar av typen: gå fra han. Det er ikke et alternativ. Men har noen opplevd noe lignende tar jeg gjerne imot svar... Noen teknikker for å tenne gnisten igjen?

[Gjest anonym jeg også]

Skulle nesten tro det var jeg som hadde skrevet dette innlegget. Akkurat slik føler jeg det også.

Skal bli spennende å se om du får noen gode tips/råd.

[Gjest enda mer anonym]

Skulle nesten tro det var jeg som hadde skrevet dette innlegget. Akkurat slik føler jeg det også.

Skal bli spennende å se om du får noen gode tips/råd.

Akkurat det tenkte jeg også :-)

Tragisk, men sant.

Får litt hjelp av mykporno, erotiske noveller og lignende, men ønsker egentlig å vinne tilbake den store gnisten.

[Gjest mainstream]

Du vil ikke gå fra han. Ok. Da tar du en beslutning om å leve som søsteren hans.

At du kan få lysten tilbake, er det liten sjanse for. Dessverre. Et spørsmål: er du generelt kåt, dvs slik at du onanerer?

[Gemini]

Det er vel mange ting du/dere kan gjøre, som sensualitetstrening, en weekend nå og da på spa/hotell, gjerne en tur til en romantisk by i Europa etc. Kanskje dere da vil finne igjen litt av gløden og lysten?

Innen helsekost kan du prøve Rosenrot eller Feminol, det kan virke positivt på lysten din.

[mil1365380270]

Tror alle som har vært i lange forhold har opplevd det der.

Utvid horisonten litt på sex-fronten. La det seksuelle være tiltrekningen, ikke forlang at en person skal være like spennende etter x antall år. Det er det ingen som klarer å være.

Sex virker som lim i forhold. Og jo mer man har det, jo mer lyst får man. Forutsatt at man driver med noen man liker. Og det er ens eget ansvar å finne ut hva man liker.

Det er en gave å ha en man kjenner godt å ha sex med. Tillit og det at dere kjenner hverandre, kan ta dere til nye høyder. Fokuser på det positive med at dere har vært lenge sammen, ikke bare det negative.

[Hawkwind]

Til ettertanke.

Ett av de vesentlige elementene for å få lyst til å ha sex med partner, er kvaliteten på sexlivet. Tenk litt etter på den biten - får du oppfylt dine behov der; hender det at han overrasker deg positivt? I hvor stor grad har dere utforsket hverandres seksualitet, seksuelle behov og seksuelle grenser?

Og i hvor stor grad har det også skjedd på dine premisser?

Et annet element man kan reflektere over, er kommunikasjon. Hvordan kommuniserer dere i hverdagene, hva gjør dere både alene og felles for å holde forholdet levende og gi noen små stikk av spenning i hverdagen?

Hvordan har dere gått frem for å holde liv i og nøre opp under forelskelsen og kjærligheten?

Og for begge elementer beskrevet over: I hvor stor grad har livet deres blitt en hverdagslig rutine, hvor man har sine faste rutiner mandag-søndag? I hvor stor grad er deres liv enkeltvis og som par blitt forutsigbart i så stor grad at du og/eller din mann føler behovet for nye elementer i hverdagen som et skrikende behov?

[trissie]

"Jeg sliter med å tenne på mannen min, klarer ikke å ha lyst på han liksom..."

De fleste bruker utgangspunktet ditt altfor mye som unnskyldning for å kvitte seg med partneren. Derfor er det veldig inspirerende å se den positive holdningen din til å gjøre noe med et selv.

Ofte tenker vi ikke over at når tenningen har forsvunnet, er det et beste bevis for at jeg har prøvd å forandre den andre til å bli som jeg vil.

De spennende forskjellene som overrasker er blitt borte eller er kanskje aldri tenkt over?

Det vi ofte glemmer er at vi leter etter "noe" som kan tenne oss i stedet for å finne noe som får HAN til å tenne oss.

Du kan forvente å få svar her som ironisk ønsker deg lykke til og anbefalinger om å prøve noe nytt i stedet. Det leser jeg at du forutså selv.

"Jeg ønsker ikke svar av typen: gå fra han. Det er ikke et alternativ. Men har noen opplevd noe lignende tar jeg gjerne imot svar... Noen teknikker for å tenne gnisten igjen? "

Kanskje du i stedet kan gjøre som jeg fikk hjelp til å gjøre?

Kan du "lure" mannen din til å være mer spennende? Ikke glem at ei annen kanskje finner han usannsynlig spennende.

I stedet for å havne i den passive fella er det morsommere å gjøre små ting og endringer og vente spent på den andres reaksjon . Ikke røpe hva du holder på med av forsøk J

Oftest blir jeg overrasket over responsen! Og kommer den ikke i første eller annet forsøk, kommer den i tredje. :-) og så lurer han på hva som skjedde og får lyst til å finne ut av dette!

"Har det ellers veldig bra i forholdet og VIL så gjerne at alt skal være bra.. Men jeg klarer ikke å styre mine seksuelle tanker... Har aldri vært direkte forelsket i mannen min, det var han som falt for meg. Vi hadde likevel et svært aktivt sexliv i begynnelsen, men nå har det stagnert. Har fremdeles sex men det er alltid han som tar initiativet."

Men du stiller egentlig et sjeldent spørsmål som vi kvinner unngår...

Hvordan få tilbake gnisten eller skape gnist?

I stedet for å bytte ut.

Det var oppmuntrende!

For de fleste av oss vil ikke høre motargumenter for dette med å vokse fra hverandre eller at vi selv ikke har gnist.

Oftest tillater vi oss ikke å stille spørsmålet helt oppriktig: Hvorfor eller hvordan?

Hva ønsker vi av parforholdet?

Ønsker vi først og fremst et godt samarbeid og en deilig familie?

Eller ønsker vi først og fremst et lidenskapelig og givende parforhold der sexen er deilig og spenningen holdes vedlike?

Det de fleste av oss har opplevd, er at det første ikke nødvendigvis fører til det siste. Men sannsynligheten for at det siste alternativet kan gi gode vekstmuligheter for det samarbeidet og familielivet vi ønsker, er mye større.

Dette er noe vi har tenkt mye på etter å ha vært i gjennom både krise, dårlig samarbeid, utroskap, separasjon, skilsmisse og nytt ekteskap – med hverandre. Men med akkurat samme utgangspunkt som du skriver i ditt innlegg.

Mange år sammen, mente vi hadde vokst fra hverandre. Ikke le sammen osv..

Menn svikter først og fremst når det gjelder samarbeidet rundt familielivet.

De fleste menn kjenner seg også igjen i påstanden om at de er ”dobbelt så gode” til å samarbeide hjemme når kvinnen hans aktivt dyrker lidenskapen hans.

Vi kvinner svikter oftest når det gjelder å dyrke lidenskapen.

For vi trenger jo mannens deltakelse og "likhet" i holdninger, verdisyn og i familielivet for å ”orke” å dyrke nærhet og lidenskap med mannen. Hva i all verden kommer først? Høna eller egget?

Det har vi lurt på mange ganger, og vi finner ikke svaret! Derfor har vi kommet til at den eneste løsningen var å droppe de ”historiske” fakta og heller se vårt eget ansvar for å snu trenden.

Dvs. fryde oss over å få lov til å gjøre endringer selv, i stedet for å vente på at den andre skal ”forbedre seg” eller gjøre noe for å tenne meg.

Det er jo hvordan jeg ser på mannen min som avgjør om han kan tenne meg. Kanskje jeg må endre min måte å se han på?

Hvis jeg bare ser etter teknikker eller litt softporno for å bli tent, lykkes jeg jo ikke å bli tent på HAN.

Er det mulig å endre synet slik?

OK, for å gidde å gjøre noe, er vi nødt til å være motiverte. For å bli motivert må jeg ha et mål, noe å glede meg til!

Så må jeg justere forventningene jeg har, for den eneste årsak til at jeg kan bli skuffet er nettopp forventningene. Det er umulig å bli skuffet hvis jeg ikke forventer noe…

Men jeg kan bli positivt overrasket!

Den kvinnen/mannen som føler parforholdet strander på lidenskap eller annet, har veldig ofte havnet i en situasjon hvor noe føles tungt.

Og når hun eller han plutselig får en ”deilig” oppmerksomhet og forståelse fra en annen, havner man i et kraftig dilemma.

Det er slett ikke rart at man vil forlate partneren om man har fått kjenne pirringen og den gode spenningen i kroppen, som om man ikke lenger trodde kroppen var i stand til slikt.

Det er slett ikke uforståelig at utroskap oppstår, men ikke mindre drepende svikefullt for det. Er det mulig å finne en slik lidenskap og spenning sammen med sin partner i stedet for å velge bort det man har? VI trodde ikke det, men vi har lyst til å utfordre litt!

Vårt høyeste ønske er å bygge vårt familieliv rundt et varmt kjærlighetsforhold.

Og hvem vil ikke ønske å leve sammen med en herlig elsker og elskerinne? Kan den jeg bor sammen med være en god elsker, helt på høyden med den kriblingen du føler sammen med en hemmelig elsker?

I dag er vi temmelig enige om at en god elsker/elskerinne ikke er den som kan så fryktelig mye eller som er ny og spennende.

Det hjelper lite om min kjære gjør diverse krumspring for å tilfredsstille eller tenne meg, dersom han ikke viser at han gjør det fordi han nyter det selv. Forstår du hva vi mener?

Dette handler om å snu litt på holdninger til hvordan vi ser på hverandre, men like mye på holdninger til hvor ekte vi er når vi gir hverandre noe. Det er slett ikke rart at noen finner mye nytt og spennende hos en annen eller i en drøm, når de ikke er villig eller i stand til å se etter noe nytt og spennende i hele tatt hos den vi har fra før.

Det er rått parti!

Og det er forferdelig urettferdig! Fordi vi som mennesker blir fryktelig egoistiske i den fasen hvor vi er blitt misfornøyde. Vi mister helt viljen til å innse de forandringer vi kanskje er nødt til å gjøre med oss selv.

Dermed reparerer vi bare symptomene på det som er galt, dvs. bytter gjerne bort ”problemet” men gjør svært lite med årsakene. Kommer ellers tilbake til dette, og setter fokus på hvilke mål vil kan sette oss for ekteskapet/parforholdet.

Det bør slett ikke være lavere mål for tenning og varme enn det du skulle kjenne for et nytt og spennende menneske.

Det er slik at vi ofte erstatter tomrom i ekteskapet med surrogater, for eksempel andre flørter osv.. Vårt poeng er at det er fullt mulig å fylle opp alle disse tomrommene og få et ekteskap sammen igjen. Ikke bare et platonisk forhold.

Et ekteskap har mange bestanddeler som kan arbeides med i perioder. Man kan konsentrere seg om å ta noe av gangen, og ta skritt for skritt.

Det er helt vanlig å forsøke å unngå å identifisere våre egne problemer, se likheter med andres, osv..

Du høres som et herlig menneske !

Det er jo viktig å gjøre hverdagen spennende for hverandre, nesten like viktig som å gjøre hverandre spennende. Sett deg i en god stol og les bøkene fra John Gray, Mars og Venus-serien.

Da er du garantert litt bedre suksess.

Og så er det litt typpisk. Vi syter en periode for at menna har lyst bestandig, vi er slitne, mannen er for sur osv.Jeg kan ikke le sammen med han, jeg har ikke noe rollercoaster i magen. Og da blir livet så kjedelig at jeg må bytte han ut for å ha et deilig liv. Eller?Han må rett og slett lære seg å ha andre meninger interesser og opplegg for å få spenningen jeg ikke vil skape for han. Og så blir han kjedelig for meg. Forutsigbar og tenner meg ikke.Det måtte min mann fordi jeg avviste som regel utfra mine egne behov og interesse.Og når vi kommer opp i åra tåler vi dårlig avvisning selv, eller klager fordi vi ikke tenner på han mer.. Må innrømme det ja. Hadde jeg tenkt på det tidligere hadde jeg vært pokkers så mye mer forøyd med meg selv. Men jeg tar det igjen Jeg anbefalte deg å lese bøkene om Mars og Venus. De er kjempegode til å vise hvordan vi kvinner tenker og kommuniserer også rundt forskjeller og sex. Mannen min ble veldig mye mer spennende for meg når vi hadde gjort det. For jeg oppdaget en sammenheng mellom mitt syn på han og sex, og at sexlysta mi (manglende) gjorde noe med han. Det er ikke uvanlig problem, men vi kvinner får det litt i fleisen når vi endelig får lysta tilbake. Dermed fjerner vi "skylda" fra oss selv og straffer han enda en gang, gjerne ved å bytte han ut fordi HAN ikke tenner meg..Det er bare enda et bevis for at jeg har prøvd å forandre den han er til å bli som jeg vil. Ha sex når JEG har lyst, gjøre akkurat det jeg synes er best. Det er derfor det er så klokt av deg å si at DU ikke tenner på han og ønsker råd. Da fjerner du HAN som problemet og er mer i stand til å lykkes. Gjør endringer. Se om små endringer fra din side kan få han til å endre noe. Mens du sikkert vil mene at HAN skal forandre seg først, kan jeg forsikre deg om at det er umulig å vite hva som kom først av høna eller egget. Har du mista lysta på han fordi han ALLTID har vært en som ikke tenner deg? Eller har han blitt litt slapp i heimen, fått sære interesser, utvikla seg mindre og annerledes enn deg, fordi du har styrt sexfrekvensen, timeplaner, aktiviteter, barneoppdragelse eller noe annet?Litt småkritikk og slikt…? Tror ikke på det lengre, men på å gjøre noe selv.

Jeg fikk råd av en annen om å gjøre noe rart og uvant for meg!

Han utfordret meg til å tørre å gjøre meg litt svak og spennende.

Vi kvinner har veldig vanskelig for å gi uttrykk for at vi trenger han, søke trøst hos han, få han til å føle seg betydningsfull for oss J

Dette ligger litt i mannens natur, de er genetisk skapt slik. Beskytter instinkt og forfører instinkt slår til for fullt, og du får etter hvert se den spennende mannen han er.

Gjør et lite forsøk, så skal du se!

DU er vant til hans reaksjoner og væremåte, og han er vant til deg på samme måte.

Det vil si at når du sier og gjør en ting, vet du ganske nøyaktig hva hans reaksjoner blir. Og det samme vet han om deg.

Det er fordi dere begge har prøvd å tilpasse den andre til å bli litt lik den andre, men mislykket. Da lever man i kompromisset i stedet for å leve for spenning og forskjeller.

Gjør et lite forsøk for eksempel i kveld, gjør noe uventet positivt der han instinktivt vil forvente en lunken eller likegyldig holdning. Det er ikke sikkert du får en positiv reaksjon med en gang, men etter hvert vekker du nysgjerrigheten hans.

Først når han spør, kan du fortelle han at du har fått en god følelse av at det går an å vekke til live et litt mer spennende liv med han i stedet for å leve på vane.

Jeg begynte med å være bevisst blidere og mykere overfor mannen min. Og et bløtt kyss når jeg møtte han, gjorde han nesten helt stum.

Så fortalte jeg han at det gikk opp for meg at jeg var heldig som hadde han i livet mitt (god skuespiller første gang), ble han dobbelt så interessert i hva som skjedde.

Det kom så mange rare reaksjoner at jeg nesten øyeblikkelig begynte å kjenne igjen det jeg en gang forelsket meg i. Det var da jeg innså at jeg selv hadde skapt det jeg ikke likte.

Han begynte å gi meg komplimenter, ikke bare for den deilige rumpa mi, men for hvem jeg var.

Nå konkurrerer vi litt om å pusle for hverandre, og vi var faktisk fullstendig fremmede for hverandre i to år.

Det handler om å gjøre endringer selv først, for å smugtitte på hans reaksjoner. Du kommer til å få en del fnis for deg selv når du merker du får han til å lure litt. De blir rett og slett litt rare J

Flere av venninnene mine har latt seg friste til å gjøre det samme, og samtlige ringer hverandre og forteller om pussige små flørtehistorier på hjemmebane.

Vi kvinner glemmer nesten bestandig at det er viljen og engasjementet i sexlivet som skaper lidenskapen og spenningen. Det er limet i forholdet, og altfor mange av oss skal ha spenning og lidenskap på plass for å yte noe. Det er helt umulig å komme videre når vi er så innsnevret.

Det er klart din mann har gitt opp dette temaet om å tenne deg, for han har blitt avvist eller forstått at du ikke tenner på den måten så mange ganger at han har resignert?

Den dagen du får tilbake lysten uten å ha gjort noe med dette temaet, er det du som blir avvist. Han gidder ikke fullføre eller prøve mer.

Hvorfor skulle han det?

Han vil aldri fullføre så lenge du ikke gir han motivasjon. For han har merket seg at det ikke skjer endringer i dine holdninger til han og syn på han *o* Tror du ikke?

Menn som føler at vi ikke er villig til å "se" at de egentlig er flotte, men alltid vil ha de annerledes enn de er, får ikke motivasjon nok.

Vi kvinner er veldig flinke til å plassere "problemet" utenfor oss selv.

Min mann merket at jeg forandret holdninger og handlingsmønster overfor han, at jeg ble mer meg selv slik jeg egentlig var. Dermed ble han motivert til å gjøre endringer selv og fullføre forførelsen og bli mer tent på lidenskap enn sex.

Det tenner meg!