FU: Klaget på produkt, fikk en hel sekk

[Prozak]

Å herreguuuuud! :-)

Det var vel en finpolert versjon av det som kom ut av munnen min, ja :-)

"..............................."

[Gjest Drama putra]

"Kanskje goodwill er mer verd?"

Klart det er. For det første øker det sjangsene for at nettopp du handler deres produkter ved en senere anledning. For det andre er det mulig at du snakker om det til venner og bekjente, noe som kan føre til goodwill andre veien - og potensiellt flere salg.

".............................."

Jeg kalget på en 1,25 liter Grans øl, den flaska tror jeg noen hadde brukt til bensin eller noe sånt, De har jo "sniffer" på fabrikken som sjekker alle flaskene for kjemikalier, men innholdet smakte python. Jeg klaget og fikk tusen beklagelser og 5 nye øl, men en av de smakte også python, samme smak. Kjøper ikke mer av det. Der hjalp ikke godviljen. De fant ikke ut hva det var, bare "vond smak".

[Gjest klagern]

Jeg fikk noen biller i en posesuppe fra Toro en gang. Skrev til dem og fortalte hva jeg hadde funnet. Glemte hele greia, og fikk plutselig en hentelapp på posten som jeg ikke skjønte noe av. Det var en diger eske, full av poser med supper, pizzafyll, kakao, og diverse annet som Toro lager. Et brev med beklagelse fulgte også med. Det tok faktisk flere år før jeg fikk brukt opp alt innholdet i den esken. :-)

Kjøpte en gang en pose med grøt fra Ming, skulle bruke den samme dag som jeg kjøpte den. Men den grøtmiddagen ble ikke noe av, for grøten var rett og slett sur, selv om det var lenge igjen til datoen gikk ut. Jeg skrev brev til produsenten, men fikk bare et surt svar tilbake om at jeg "hadde nok oppbevart den feil". Ingen beklagelse, takk eller ny vare derfra, nei. :-(

Jeg plundret en gang skikkelig med å få opp et glass med skivede agurker. Helt plutselig gikk bunnen ut av glasset og jeg ble helt tilsølt av alt innholdet. Jeg returnerte glasset til produsenten med beskjed om hva som hadde skjedd, og klaget på at de skrur lokket så hardt på. Jeg fikk så et hyggelig brev med beklagelse, og en pakke som inneholdt en glassåpner og et forkle. :-)

Jeg kjøpte også en gang noen dessertgafler hos Skeidar, men det var omtrent umulig å få av prislappen som var festet på metallet på hver av dem. Lappene måtte ha vært limt med superlim, for samme hvor mye jeg gned og vasket og la dem i varmt vann (jeg prøvde tom. white sprit), så var det limrester igjen. Ikke særlig pent. I forsøket på å få det av, knakk oppvaskbørsten min. Klaget så skriftlig til Skeidar og ba dem skifte ut disse prislappene. Fikk svar med beklagelse, samt en ny oppvaskbørste. :-)

[cecily]

Er det peanøtter i M? Vet det er en møll som legger egg i dem.

Har også hørt om sjokolademøll, men hva er det?

Måtte du fortelle akkurat det der? Jeg som har kjøpt inn peanøtter til pinsen.

Æsj og æsj!

[HuLitleSara]

Dette var uten tvil den morsomste tråden jeg har lest på leeeeenge.. *LOL*

[cecily]

Jeg fikk noen biller i en posesuppe fra Toro en gang. Skrev til dem og fortalte hva jeg hadde funnet. Glemte hele greia, og fikk plutselig en hentelapp på posten som jeg ikke skjønte noe av. Det var en diger eske, full av poser med supper, pizzafyll, kakao, og diverse annet som Toro lager. Et brev med beklagelse fulgte også med. Det tok faktisk flere år før jeg fikk brukt opp alt innholdet i den esken. :-)

Kjøpte en gang en pose med grøt fra Ming, skulle bruke den samme dag som jeg kjøpte den. Men den grøtmiddagen ble ikke noe av, for grøten var rett og slett sur, selv om det var lenge igjen til datoen gikk ut. Jeg skrev brev til produsenten, men fikk bare et surt svar tilbake om at jeg "hadde nok oppbevart den feil". Ingen beklagelse, takk eller ny vare derfra, nei. :-(

Jeg plundret en gang skikkelig med å få opp et glass med skivede agurker. Helt plutselig gikk bunnen ut av glasset og jeg ble helt tilsølt av alt innholdet. Jeg returnerte glasset til produsenten med beskjed om hva som hadde skjedd, og klaget på at de skrur lokket så hardt på. Jeg fikk så et hyggelig brev med beklagelse, og en pakke som inneholdt en glassåpner og et forkle. :-)

Jeg kjøpte også en gang noen dessertgafler hos Skeidar, men det var omtrent umulig å få av prislappen som var festet på metallet på hver av dem. Lappene måtte ha vært limt med superlim, for samme hvor mye jeg gned og vasket og la dem i varmt vann (jeg prøvde tom. white sprit), så var det limrester igjen. Ikke særlig pent. I forsøket på å få det av, knakk oppvaskbørsten min. Klaget så skriftlig til Skeidar og ba dem skifte ut disse prislappene. Fikk svar med beklagelse, samt en ny oppvaskbørste. :-)

Morsomme trøstegaver du har fått da.

[Gjest Drama putra]

Måtte du fortelle akkurat det der? Jeg som har kjøpt inn peanøtter til pinsen.

Æsj og æsj!

Du får se etter hull i nøttene. Så har du noe å gjøre :-)

Peanøtter blir ristet, dvs varmet opp ganske mye for å få smak, og det dreper nok det meste.

[Gjest Drama putra]

Dette var uten tvil den morsomste tråden jeg har lest på leeeeenge.. *LOL*

Hvor får vi alt fra?

[cecily]

Du får se etter hull i nøttene. Så har du noe å gjøre :-)

Peanøtter blir ristet, dvs varmet opp ganske mye for å få smak, og det dreper nok det meste.

La oss håpe det. Enten det, eller så tar magesyra de ekle krypene. Apetittelig er det vel ikke uansett.

Jeg fant en kokt bille i spaghettien en gang, det tok laaaang tid før pasta var på menyen igjen.

[HuLitleSara]

Hvor får vi alt fra?

Du har en sinnsyk morsom måte å beskrive ting på, jeg ler meg nesten i biter.

[amber sun]

Er det peanøtter i M? Vet det er en møll som legger egg i dem.

Har også hørt om sjokolademøll, men hva er det?

Legger møll egg i peanøtter?

*grøss*

Og jeg som elsker peanøtter. Og cashewnøtter...

Kanskje det ikke er så stor fare for egg i cashewnøttene da? *håpe*

[Gjest Drama putra]

La oss håpe det. Enten det, eller så tar magesyra de ekle krypene. Apetittelig er det vel ikke uansett.

Jeg fant en kokt bille i spaghettien en gang, det tok laaaang tid før pasta var på menyen igjen.

Kona til brodern fikk en kylling ut i stekepanna da hun skulle speile et egg.

Det var på landet, og egget hadde ligget uoppdaget et par-tre uker under høna.

Det gikk en stund før hun spiste speilegg.

[cecily]

Kona til brodern fikk en kylling ut i stekepanna da hun skulle speile et egg.

Det var på landet, og egget hadde ligget uoppdaget et par-tre uker under høna.

Det gikk en stund før hun spiste speilegg.

Uæææææh!

Kyllingen var vel død???

[Gjest Drama putra]

Legger møll egg i peanøtter?

*grøss*

Og jeg som elsker peanøtter. Og cashewnøtter...

Kanskje det ikke er så stor fare for egg i cashewnøttene da? *håpe*

I alle slags naturlig dyrkete greier er det insekter.

Ikke begynn å granske juletreet hvis du ikke liker insekter. Jeg tipper et middels juletre inneholder noen tusen beboere hvis du ser med lupe. De våkner når de kommer inn i varmen.....

[Gjest Drama putra]

Uæææææh!

Kyllingen var vel død???

Et foster. To-tre uker sa visst bonden. Vet ikke hvor stor en kylling blir på den tida.

[Gjest Drama putra]

Du har en sinnsyk morsom måte å beskrive ting på, jeg ler meg nesten i biter.

Jeg har skrevet mye i aviser og om så mange emner at det har blitt mye rart. De samme historiene går igjen noen ganger, og da blir det etterhvert mer sving på dem.

Jeg har noen som er enda sprøere, men da blir det for lett å identifisere meg.

[flisa]

I alle slags naturlig dyrkete greier er det insekter.

Ikke begynn å granske juletreet hvis du ikke liker insekter. Jeg tipper et middels juletre inneholder noen tusen beboere hvis du ser med lupe. De våkner når de kommer inn i varmen.....

Ikke i vårt fra Europris!

[Gjest Drama putra]

Ikke i vårt fra Europris!

Har du ikke hørt om plastmøll? Plastmidd?

[flisa]

Har du ikke hørt om plastmøll? Plastmidd?

...bare dem som kryper inn i øra til folk og forårsaker den fryktelige pvc-syken - -*orker ikke tenke på det*

[Gjest Drama putra]

...bare dem som kryper inn i øra til folk og forårsaker den fryktelige pvc-syken - -*orker ikke tenke på det*

Den som angriper hjernen og gjør deg gal?

Det første symptomet er at du tror det er ekte skinke i Grandiosa.

Det neste er at du tar en flytur, går på toalettet, klipper av deg kjønnshåra og limer dem på haka, surrer dopapir rundt hodet og river opp døra og roper: Allah Være Stor!!

Omtrent da får du virkelige problemer.