Sykelig sjalusi

[vil_ha_hjelp]

Hei.Jeg og samboeren har hatt en høst som har vært sterkt preget av manglende følelser. Følte imidlertid at dette var på vei opp igjen fra november, men så dukket selvfølgelig sjalusien opp. Samboeren var på julebord og kom i prat med en kollega. Det gikk noen uker og så begynte det å oppstå sms kontakt mellom de også. Den kontakten har bare øket i mengde, og etter en fest i romjula som vi var bedt på begge to (men som hun insisterte på å gå alene til. Kollegaen var også der) ble det daglig sms-kontakt. mange meldinger hver dag. Da tippet det over for meg og jeg har vel siden det ikke hatt særlig kontroll over sjalusien. Hun har i ettertid fortalt meg at hun har fortalt kollegaen at vi har hatt problemer i heimen og jeg føler at det er etter dette som kontakten mellom de har økt. I går innrømmet hun også at hun hadde begynt å få følelser ovenfor kollegaen som en følge av mitt ekstreme sjalusi-mas.

Sjalusiproblemet er ikke nytt, men det har vært episoder før i forholdet også. Nå har det gått så langt at hun har sagt klart ifra at hun ikke er sikker på om hun tørs ta sjansen på å fortsette vårt forhold. Hun sier at hun er glad i meg, men hun er redd for at en periode med svært få følelser og at jeg ikke skal klare å få kontroll over sjalusien.

Hun sier at hun innerst inne er glad i meg og at hun aller helst vil at ting skal begynne å fungere igjen, men at hun er veldig redd. Videre sier hun at følelsene som hun muligens nærer ovenfor kollegaen ikke er avgjørende for om hun skal satse på oss som en familie eller ikke. Jeg føler akkurat nå en kjempefrustrasjon over å ikke ha kontroll over sjalusien og heller ikke vite om forholdet kommer til å se våren 2006. Dette er nesten uholdbart.

Forholdet vårt er nå 14 år gammelt og vi har 2 fantastiske barn sammen.

Jeg er veldig klar over at jeg har et kjempeproblem med sjalusien og denne gangen vil/skal jeg ha hjelp til å mestre den. Jeg er villig til å gjøre nesten hva som helst for at forholdet skal komme på beina igjen, både for samboeren, min egen og for barna sin skyld.

HJELP !!!!!

[Gjest DonJuan23]

Du trenger ikke hjelp, du reagerer normalt på noe som du oppfatter som en trussel i forholdet deres. Hadde hun vært glad i deg hadde hun holdt på som hun gjør.

Sier ikke at det er lett, men jeg tror dama er på vei ut av forholdet.

[mermaid]

Det virker som om hun prøver å dytte hele skylden over på deg? Det er normalt å bli sjalu dersom partneren har spesielt mye kontakt med noen. Å påstå at hun DERFOR har begynt å få følelser overfor kollegaen virker sykt.

Men jeg vet jo ikke noe om GRADEN av sjalusi...?

Dere har nok begge ting å jobbe med og finne utav, søk hjelp!

[Prozak]

To muligheter:

1. Sitt og vent på at hun går fra deg.

2. Hiv henne på dør.

"............................................."

[Solveig Vennesland, Familierådgiver]

Hei!

Jeg forstår at du nå er skikkelig motivert for å få kontroll på din sjalusi. Det er den beste drahjelpen du kan få for å klare det. Motivasjon og disiplin er stikkordene.

Det høres ut som du har slitt tidligere også, men klart å holde sjalusien i sjakk. Er det ved egen hjelp eller har du fått hjelp av en fagperson? Kanskje du er klar nå for å oppsøke profesjonell hjelp, og få mer struktur over problemet og løsningen.

Det er gode behandlingsresultalter for sjalusi, enten i gruppe eller individuelt. Ta kontakt med fastlegen din og be om hendvisning til poliklinikken ved sykehuset der du bor, eller ring direkte til en priv.praks.lege, psykolog eller familieterapeut.'

Les om sjalusi her på DOL under faktaartikler.

Så til din partners oppførsel før jul og nå. Sjalusi er rett nok den sjalu sitt ansvar og oppgave å reparere. Men hun har ikke akkurat hjulpet deg, slik jeg oppfatter situasjonen deres i det siste. Når hun vet at du sliter med sjalusi, er det ganske tankeløst å flirte med andre og kolleger i ditt nærvær.

Hvis hun virkelig mener det hun sier, at det er deg hun vil leve sammen med, er det rimelig at hun også bidrar til å være forsiktig og ligge unna andre potensielle kjærester. Jeg håper hun forstår alvoret i ditt engasjement for å løse sjalusiproblemet. Det kan du vel lese av hvilken respekt hun har for deg i denne tiden.

Hvis sjalusien er et påskudd til å avslutte forholdet for henne, er det nk større alvor som ligger bak med tomme følelser. Da vil jeg oppfordre dere til å bruke en parterapeut for å rydde opp i samspillet.

Min erfaring er at flirting og jevnlig smskontakt ofte stikker dypere enn det den nyforelskede vil innrømme.

[Gjest Fairy]

Sier som de andre, jeg tror dama di prøver å finne en vei utav forholdet og legger skylden på deg. Hvis ikke du tidligere har vært veldig sjalu og at hun derfor har gått lei? Men uansett så har hun ikke rett til å skylde på deg nå å si at du er sjalu for noe hun selv driver med som de fleste andre ville ha reagert på. 14 år er lenge, jeg tror jeg ville tatt en skikkelig prat med henne, se om dere kanskje kan få profesjonell hjelp, jeg ville ikke bare satt en strek over et så langt forhold og spesielt ikke når det er barn med i bildet. Men er det utroskap så er det jo en annen ting, da ville jeg kastet personen på dør.

[Gjest stoneman]

Dette skal du ikke finne deg i.

Det er flott at du jobber med egen sjalusi, men hu der ville jeg satt på plass. Du er glad i henne og hu vil ha deg. Da er det ikke du som er problemet.

Det er dirrekte frekt å skylde på din sjalusi for å være utro. For hu har ansvaret for å fjerne årsaka til sjalusien for å få bort sjalusien i forholdet. Hu gjør helt motsatt eller?

Vi har hatt det samme dillet en gang og jeg ville ikke la min sjalusi se ut som årsaken når det fakktisk var en konskvens av det hu gjorde. Sms hemmlig er forbutt hos oss med mer, til vi er helt sikkre på hverandre. Det ble mye bedre for både hu og meg når jeg satte hardt mot hardt.

[ShitDiddelyDo]

Jeg får si som de andre her jeg også. Det er ikke du som er sykelig sjalu. Det er dama de som har gått langt over streken.

[petter smart]

Samboeren din høres ikke helt god ut.

Det er tydelig at hun enten har mistet følelsene for deg og/eller har fått følelser for denne kollegaen. Og så skylder hun på deg for å bryte ut. Snakk om å være feig.

Alle ville reagert på slik SMS kontakt (til og med SDD under her, og han er DOLs forkjemper mot sjalusi). Det er en helt normal reaksjon. Det er derimot ikke normalt å ha slik kontakt.

At hun skal ha fått følelser for denne kollegaen pga din "sjalusi" er tull, følelsene har vært der hele tiden. Følelser oppstår ikke pga slike ting.

Når hun viser så liten respekt for deg at hun legger all skylden over på deg (mens det er hun som faktisk har skylden) samtidig som hun har mistet følelsene for deg og fått følelser for en annen, så er det bare en ting å gjøre, dump dama. Det høres enkelt ut, men er det selvfølgelig ikke.

Husk å vær klar til alle venner og familie at det er hun som er årsaken til bruddet. Hun prøver å få skylden over på deg slik at hun skal få masse sympati. Kanskje tror folk rundt dere at du er ekstremt sjalu og har drevet henne i armene til en annen. Det er slett ikke sannheten, få det fram.

[Gjest Settlers]

Uten at jeg vet alt om deres situasjon, så synes jeg det høres ut som det er HUN som har problemer her jeg da. Er jo ikke rart du reagerer på hennes oppførsel i denne saken!?

[vil_ha_hjelp]

Hei!

Jeg forstår at du nå er skikkelig motivert for å få kontroll på din sjalusi. Det er den beste drahjelpen du kan få for å klare det. Motivasjon og disiplin er stikkordene.

Det høres ut som du har slitt tidligere også, men klart å holde sjalusien i sjakk. Er det ved egen hjelp eller har du fått hjelp av en fagperson? Kanskje du er klar nå for å oppsøke profesjonell hjelp, og få mer struktur over problemet og løsningen.

Det er gode behandlingsresultalter for sjalusi, enten i gruppe eller individuelt. Ta kontakt med fastlegen din og be om hendvisning til poliklinikken ved sykehuset der du bor, eller ring direkte til en priv.praks.lege, psykolog eller familieterapeut.'

Les om sjalusi her på DOL under faktaartikler.

Så til din partners oppførsel før jul og nå. Sjalusi er rett nok den sjalu sitt ansvar og oppgave å reparere. Men hun har ikke akkurat hjulpet deg, slik jeg oppfatter situasjonen deres i det siste. Når hun vet at du sliter med sjalusi, er det ganske tankeløst å flirte med andre og kolleger i ditt nærvær.

Hvis hun virkelig mener det hun sier, at det er deg hun vil leve sammen med, er det rimelig at hun også bidrar til å være forsiktig og ligge unna andre potensielle kjærester. Jeg håper hun forstår alvoret i ditt engasjement for å løse sjalusiproblemet. Det kan du vel lese av hvilken respekt hun har for deg i denne tiden.

Hvis sjalusien er et påskudd til å avslutte forholdet for henne, er det nk større alvor som ligger bak med tomme følelser. Da vil jeg oppfordre dere til å bruke en parterapeut for å rydde opp i samspillet.

Min erfaring er at flirting og jevnlig smskontakt ofte stikker dypere enn det den nyforelskede vil innrømme.

Hei, og takk for svaret. Jeg kan muligens ha glemt et par viktige detaljer/ikke presisert godt nok i mitt spørsmål. 1.Sjalusien er ikke nytt for meg. Jeg har vært sjalu siden begynnelsen av forholdet. Hun har vært veldig tålmodig inntil nå. 2.Jeg har spurt og fått sett et utvalg, etter hennes valg, av teksmeldinger underveis.

Da jeg sa at følelsene før i høst kjølige, så var det gjensidig for oss begge, men jeg følte og trodde på når hun sa at det var på vei oppover igjen.

Jeg var frustrert før jeg skrev mitt innlegg her, men jeg kan ikke si jeg er mindre frustrert nå. Jeg er jo tross alt kjempeglad i henne og vil ikke splitte familien. Jeg synes barna også fortjener en mor og en far sammen. (Kanskje litt gammeldags her, men.........)

[kv29]

Vil bare si at jeg skjønner hva du går igjennom, og at jeg føler med deg. Jeg er selv sjalu, og har også en kjæreste som er det. Jeg oppfører meg stort sett pent for ikke å påføre han smerte. Men han utnytter min sjalusi til det fulle hvis han f.eks. er sur for noe. Vi reagerer forskjellig. Når han rammes blir han handlekraftig ... banker "motstanderen", "kaster meg på dør" og "beviser at han er noe ved å sjekke opp en annen". Jeg blir bare apatisk. Sitter og skjelver og gråter, klarer ikke spise, jobbe, omgåes noen...

I dette øyeblikk er jeg kvalm og livredd, for vi kranglet på telefonen tidligere i kveld, han stakk ut og svarer ikke på telefonen. Det er ikke alltid har han kommet hjem slike kvelder, og jeg finner ikke ut hvor han har vært. Han har vært utro. Sist begynte jeg å mistenke det da mobiltlf ble "hellig" og alltid ble med eller slått av. Bekreftet fikk jeg senere. De var sammen i flere måneder, og jeg klarer ikke stole på han etter dette.

Din venninne oppfører seg dårlig og har ikke respekt for deg. Det burde hun ikke gjøre. Det betyr imidlertid ikke at du er plettfri. Sjalu partnere kan drive enhver til vanvidd. De ser ofte spøkelser ved høylys dag, og ikke noe er mer ødeleggende for et forhold enn det. Jeg vil oppfordre deg til å fortsette å jobbe med den, uansett utfallet av problemet.

Lykke til