Dalende sexlyst i et stabilt ekteskap

[v-john]

Hei!Jeg er en mann som er 44 år og gift med min kone som er 48. Vi har ingen barn og vi har vært sammen siden 1987 og vi giftet oss i 1999.Jeg har over lang tid gradvis mistet interessen for sex med min kone. Jeg får ingen tenning og jeg kan ikke huske sist jeg fikk uløsning når vi hadde sex. Hun har stor glede av sex med meg og får orgasme hver gang. Derfor savner hun også sex i perioder uten. Vi har snakket mye sammen om min manglende lyst, og det gir meg selvfølgelig dårlig samvittighet. Diskusjonen kommer opp med jevne mellomrom når periodene uten sex har vart i noen måneder. Derfor gjennomfører jeg med jevne mellomrom pliktsex slik at jeg kan få fred ei stund.Vi har diskutert utveier og har funnet at vi ønsker å opprettholde ekteskapet samtidig som å involvere andre i vårt sexliv er uaktuelt.Jeg har lurt på om manglende tenning på min kone kan ha medisinske årsaker. Jeg tviler vel egentlig på det da jeg raskt tenner på andre ting som f. eks. sexlitteratur, filmer og bilder. Jeg har ingen problemer med å få utløsning på egen hånd.Jeg kan også tenne så det holder på andre kvinner der responsen er gjensidig. Her har jeg imidlertid stoppet i tide før jeg har gått over streken for utroskap. Selv om det kostet meg mye. Jeg savner jo lidenskapen og tenningen jeg også. Jeg husker jo hvordan livet er når blodet bruser i årene. Nå har livet blitt lunkent rent seksuelt.Jeg har en sterk lojalitet overfor min kone da vi har vært igjennom endel sammen. Hun har bl.a. hatt hjerneblødning og det er årsaken til at vi ikke har barn.

[Gjest BeenThere]

Du føyer deg pent inn i rekken av den store massen som opplever dette fenomenet etter noen års samliv. For noen inntreffer det etter 3-4 år, for andre kanskje etter 15 år.

Min erfaring er at det ikke er noen enkel vei ut av dette problemet, hvis det i det heletatt lar seg løse. Man kan ikke fremtvinge tenning på en partner, uansett hvor mye man skulle ønske det.

[Solveig Vennesland, Familierådgiver]

Hei!

Fra det du selv beskriver virker det ikke som om det er noe i veien med din tenning. Derfor vil jeg ikke i første omgang tenke at du feiler noe rent medisinsk.

Sexproblemer er vanligvis knyttet til relasjonen mellom partene, og hvordan de føler seg ivaretatt og bekrefte. Altså det handler oftere om det psykologiske enn det fysiske.

Hvordan har dere to det i forholdet? Hvem bestemmmer og tar avgjørelser, initiativ til sex? Føler du deg underlegen? Ser hun deg slik du ønsker?

I første omgang vil jeg oppfordre dere til å forsøke å komme hverandre nærmere når det gjelder hvordan dere virker på hverandre. Dere må snakke sammen. Får du dekket dine innerste behov med din kone, har du lengsler og savn som ikke blir oppfylt sammen med henne?

Du sier ikke noe om hva slags kommunikasjon du har med din kone. Hvis dere ikke har noe mer å si om tema sex, kan det være nyttig å bruke en profesjonell rådgvier. Det behøver ikke bli mange samtaler, men en fagperson kan sette dere på sporet av hva dere trenger, for å komme ut av denne bakevjen med dårlig sex.

[Gjest tottild]

Har lyst til å svare deg...

Er en kvinne(42 år) med en mann (45 år)som har det som du...

Ikke for å gi deg dårlig samvittighet,-men du skal vite at å være "din kone" er forferdelig.

Det å føle at du ikke tenner på henne,-men tenner på andre kvinner.

Det at hun ikke føler seg begjært av sin egen mann.

Hvordan tror du egentlig hun har det?

Jeg vet det,-for jeg har det sånn med min egen mann...

Det er en forferdelig følelse!

Er du virkelig glad i kona di,-så går det an å begynne å tenke anneledes...med du og henne i sentrum!!!

[mil1365380270]

Kanskje det at du føler så mye lojalitet bidrar til at tenningen blir borte? At hun har vært syk? Du vet hun vil ha deg, du vet hun er din, du tar henne som en selvfølge? Mener ikke du er slem eller noe, men bortskjemt er du.

Er det noe du/dere kan gjøre, som bryter mønsteret hjemme, setter ting i nytt perspektiv, så dere kan se hverandre i nytt lys? Du ser personen slik andre ser henne, ikke bare som kona di, hvis du skjønner.

Vet ikke jeg, bare noen tanker. Å dvele for mye med hvor lite du tenner på henne, og hvor lett på andre, hjelper i alle fall ikke :-)

[Gjest more to say]

Hei. Jeg har ikke noe svar til deg, men jeg tror mannen min kanskje har det som deg. Han får også sjelden utløsning sammen med meg, og han har ikke så stor interesse for sex. Elsker du konen din? Kan det være at du ikke har lyst pga stress? Det er frustrerende når det er slik, men jeg håper du kan få lysten tilbake. Kos sammen. Men det høres kjipt ut med pliktsex, da....

[v-john]

Har lyst til å svare deg...

Er en kvinne(42 år) med en mann (45 år)som har det som du...

Ikke for å gi deg dårlig samvittighet,-men du skal vite at å være "din kone" er forferdelig.

Det å føle at du ikke tenner på henne,-men tenner på andre kvinner.

Det at hun ikke føler seg begjært av sin egen mann.

Hvordan tror du egentlig hun har det?

Jeg vet det,-for jeg har det sånn med min egen mann...

Det er en forferdelig følelse!

Er du virkelig glad i kona di,-så går det an å begynne å tenke anneledes...med du og henne i sentrum!!!

Hei og takk for svaret.

Bakgrunnen for spørsmålet er at jeg vet det er forferdelig å være min kone. Hun vet ikke at jeg kan tenne på andre for det synes jeg ville være hensynsløst å si. Mitt mål er at jeg skal kunne reetablere et seksuelt forhold til min kone, slik at hun ikke lenger føler seg utestengt, og at jeg skal kunne bli kvitt min dårlige samvittighet. Dessuten har et godt sexliv en betydelig egenverdi.

Jeg håper at du kan gi meg en trådende å nøste i. Hvis du har en erfaring fra din situasjon vil jeg gjerne høre om det. Jeg vil for øvrig ønske deg lykke til i å komme ut av den situasjonen du er i.

[v-john]

Kanskje det at du føler så mye lojalitet bidrar til at tenningen blir borte? At hun har vært syk? Du vet hun vil ha deg, du vet hun er din, du tar henne som en selvfølge? Mener ikke du er slem eller noe, men bortskjemt er du.

Er det noe du/dere kan gjøre, som bryter mønsteret hjemme, setter ting i nytt perspektiv, så dere kan se hverandre i nytt lys? Du ser personen slik andre ser henne, ikke bare som kona di, hvis du skjønner.

Vet ikke jeg, bare noen tanker. Å dvele for mye med hvor lite du tenner på henne, og hvor lett på andre, hjelper i alle fall ikke :-)

Hei og takk for tilbakemeldingen.

Jeg har litt problemer med å forstå hva du mener. Kanskje du kan hjelpe meg med å forstå?

Jeg har lite og ingen glede av sex med kona mi. Derfor har jeg mistet interessen for det.Hun har stor glede av sex med meg og vil da det oftere enn jeg kan tenke meg. Dermed oppstår det et misforhold mellom det hun ønsker og det jeg kan tilby. Hun føler seg utestengt og jeg har svært dårlig samvittighet. Dessuten savner vi begge et godt sexliv.

Jeg ønsker at lysten skal vekkes, men får det ikke til. Det er mulig at jeg er bortskjemt selv om jeg ikke skjønner resonemanget bak denne påstanden. Hvis du har et råd som ikke bidrar til mer dårlig samvittighet, ville jeg vært takknemlig.

[Gjest Stressless]

Hei og takk for svaret.

Bakgrunnen for spørsmålet er at jeg vet det er forferdelig å være min kone. Hun vet ikke at jeg kan tenne på andre for det synes jeg ville være hensynsløst å si. Mitt mål er at jeg skal kunne reetablere et seksuelt forhold til min kone, slik at hun ikke lenger føler seg utestengt, og at jeg skal kunne bli kvitt min dårlige samvittighet. Dessuten har et godt sexliv en betydelig egenverdi.

Jeg håper at du kan gi meg en trådende å nøste i. Hvis du har en erfaring fra din situasjon vil jeg gjerne høre om det. Jeg vil for øvrig ønske deg lykke til i å komme ut av den situasjonen du er i.

Det kan være knyttet til relasjonene mellom dere eller til at en av partene bruker medisiner som stagger lysten. Det kan være psykologiske årsaker, flertallet av kvinner er elendige til å ta initiativ og stasje seg opp til en livvlig kveld, de er gift og har nok med det.

Regner med at når du har lyst så har ikke hun lyst, hun blir ikke tent, gidder ikke. Hun tar alle avgjørelser men ingen initiativ til sex?

Dere må snakke sammen men jeg vet at det også ofte er nyttesløst, hun bare unnviker, kjenner det igjen.Hvis du ikke får dekket dine behov med din kone, men har savn som ikke blir oppfylt sammen med henne, så flørt litt rundt deg når hun er der, det skaper ofte en konfrontasjon som gir mulighet for å få frem ønsker.

Jeg har vært gift i 35 år, sexlivet blomstrer men hadde også en del av dine problemer midtlivs. Etter åpen flørt og moro med andre kvinner kom vi til kommunikasjon og enighet om å få orden på dette igjen. Nå er det bra med mange stunder, flere ganger i uka.

Hun er kåt og har det godt, hun jobler ut i orgasmer de fleste gangene, kan gå litt utover nattesøvnen men det er det vært. Trå til....

[v-john]

Hei!

Fra det du selv beskriver virker det ikke som om det er noe i veien med din tenning. Derfor vil jeg ikke i første omgang tenke at du feiler noe rent medisinsk.

Sexproblemer er vanligvis knyttet til relasjonen mellom partene, og hvordan de føler seg ivaretatt og bekrefte. Altså det handler oftere om det psykologiske enn det fysiske.

Hvordan har dere to det i forholdet? Hvem bestemmmer og tar avgjørelser, initiativ til sex? Føler du deg underlegen? Ser hun deg slik du ønsker?

I første omgang vil jeg oppfordre dere til å forsøke å komme hverandre nærmere når det gjelder hvordan dere virker på hverandre. Dere må snakke sammen. Får du dekket dine innerste behov med din kone, har du lengsler og savn som ikke blir oppfylt sammen med henne?

Du sier ikke noe om hva slags kommunikasjon du har med din kone. Hvis dere ikke har noe mer å si om tema sex, kan det være nyttig å bruke en profesjonell rådgvier. Det behøver ikke bli mange samtaler, men en fagperson kan sette dere på sporet av hva dere trenger, for å komme ut av denne bakevjen med dårlig sex.

Hei igjen!

Avgjørelser i forholdet tas i hovedsak sammen. Men vi diskuterer først. Initiativ til sex kom fra begge når dette var interessant. Nå er det i hovedsak hun som tar initiativet. Men det er jo ikke moro å bli avvist. (jeg vet det av egen erfaring fra tidlig i forholdet da jeg hadde oftere lyst enn henne)

Saken er at sex med min kone ikke gir meg soen sexuell tilfredsstillelse. Dermed faller også interessen. Mitt problem er kanskje at jeg i stor grad er oppdratt til å ha sex på kvinners premisser? Jeg er jo lært opp til at jeg ikke må komme for tidlig,- og først etter at hun har fått sin orgasme. Kanskje det har hatt en betydning i forhold til at jeg nå ikke får orgasme sammen med henne? Dette medfører selvfølgelig stort fokus og hard jobbing for at jeg skal få utløsning. Dette stresset virkser selvfølgelig mot sin hensikt og forsterker problemet.

Problemet med seksuelle lengsler og fantasier er at de ofte går ut over de rammene som er trukket opp innenfor et parforhold. Dermed er spillerommet svært begrenset.

Så er det spørsmål hva en ekspert kan hjelpe oss med. Det vet jeg ikke, men kanske du kan si noe om dette og hvordan dette foregår?

[mil1365380270]

Hei og takk for tilbakemeldingen.

Jeg har litt problemer med å forstå hva du mener. Kanskje du kan hjelpe meg med å forstå?

Jeg har lite og ingen glede av sex med kona mi. Derfor har jeg mistet interessen for det.Hun har stor glede av sex med meg og vil da det oftere enn jeg kan tenke meg. Dermed oppstår det et misforhold mellom det hun ønsker og det jeg kan tilby. Hun føler seg utestengt og jeg har svært dårlig samvittighet. Dessuten savner vi begge et godt sexliv.

Jeg ønsker at lysten skal vekkes, men får det ikke til. Det er mulig at jeg er bortskjemt selv om jeg ikke skjønner resonemanget bak denne påstanden. Hvis du har et råd som ikke bidrar til mer dårlig samvittighet, ville jeg vært takknemlig.

Det med bortskjemt var litt fleipete sagt. Glem det, hjelper jo ikke deg at mange vil ha en partner som din.

Også må jeg poengtere at jeg har forutsatt at hun ikke gjør noe feil fysisk, at problemet kun ligger på det psykiske plan.

Sykdom og mye omsorg gjør lett att man endrer syn på partneren. Jeg er ikke psykolog, så jeg vet ikke om det har noe med at man distanserer seg fra den farlige situasjonen (i praksis fra følelsene til personen man er redd for å miste), eller om det er fordi likevekten mellom partnerne forsvinner når den ene blir omsorgspersonen som må stille med alle ressursene. Det var dette jeg tenkte kanskje hadde påvirket deg m.h.t. sykdomsperioden hennes. Det er utrolig vanlig har jeg hørt, men man føler seg slem når det skjer, så tipper de fleste ikke en gang vil innrømme tanken for seg selv...?

For å kunne tenne på noen må det være litt spenning, tror jeg. Man må være i alle fall bittelitt redd for å miste. Det er ikke usunt å vite at partneren kan være attraktiv for andre.

Din dårlige samvittighet virker som selvpålagt sexpress, det dreper siste lille flik av lyst. Og jo mer du tenker på at du klarer å tenne på alle andre, bare ikke henne, jo mer forsterker problemet seg.

Hvis det er noen frekke fantasier du vil leve ut, kan dere kanskje gjøre det? Få fokus litt bort fra personen og over på nytelse og lyst?

Kanskje dere trenger sexolog? Det høres jo ut som dere har potensiale til å få det kjempefint, synd å la dette problemet ligge i veien? :-)

[karol]

Hei igjen!

Avgjørelser i forholdet tas i hovedsak sammen. Men vi diskuterer først. Initiativ til sex kom fra begge når dette var interessant. Nå er det i hovedsak hun som tar initiativet. Men det er jo ikke moro å bli avvist. (jeg vet det av egen erfaring fra tidlig i forholdet da jeg hadde oftere lyst enn henne)

Saken er at sex med min kone ikke gir meg soen sexuell tilfredsstillelse. Dermed faller også interessen. Mitt problem er kanskje at jeg i stor grad er oppdratt til å ha sex på kvinners premisser? Jeg er jo lært opp til at jeg ikke må komme for tidlig,- og først etter at hun har fått sin orgasme. Kanskje det har hatt en betydning i forhold til at jeg nå ikke får orgasme sammen med henne? Dette medfører selvfølgelig stort fokus og hard jobbing for at jeg skal få utløsning. Dette stresset virkser selvfølgelig mot sin hensikt og forsterker problemet.

Problemet med seksuelle lengsler og fantasier er at de ofte går ut over de rammene som er trukket opp innenfor et parforhold. Dermed er spillerommet svært begrenset.

Så er det spørsmål hva en ekspert kan hjelpe oss med. Det vet jeg ikke, men kanske du kan si noe om dette og hvordan dette foregår?

Jeg hadde tatt kontakt med en sexolog. Dere har begge lyst, men du ikke på henne. Du sier noe om hva som kan være årsaken; Sex på kvinners premisser.

Her er det ikke uttakt når det gjelder behov, men uttakt når det gjelder tenning.

Tror det er viktig at du/dere trår varsomt og av den grunn så mener jeg at du/dere vil ha behov for en sexolog.