Barn og eks

[kreps35]

Hei.

Jeg er i en situasjon som jeg trenger en profesjonell vurdering av.

Jeg er forlovet og samboer med en jevnaldrende mann fra Sverige. Vi har ingen barn sammen, men han har en datter på 9,5 år fra før. Vi har vært sammen i litt over 2 år og for 1 år siden ble vi samboere her i Norge. Samboeren min har en jobb som gjør at han er borte en uke og hjemme en uke.

Problemet er organiseringen av å treffe datteren. Hun bor i Sverige, 2,5 timers kjøring fra der min samboer bodde før han flyttet til Norge.

I begynnelsen av forholdet vårt så han dattera sjelden, det kunne være så sjelden som en gang pr andre-tredje måned. Dette var ikke noe problem for hverken min samboer eller eksen. Grunnen til at han ikke så dattera så ofte var at enten ville hun ikke dra til pappa eller hun hadde andre planer. Så flyttet min samboer til meg i Norge. Da fikk han en lekse eller to fra eksen om ansvaret han har for dattera og dette måtte han bare ikke glemme. Det er mora som har fullt foreldreansvar. På sensommeren i fjor begynte han å dra til eksen og dattera annenhver uke, i friuken sin, så kom han hjem nærmere helgen. Dette hadde jeg -og har - jeg vanskelig for å takle..vi ser hverandre lite nok som det er og når han er hos dattera overnatter han hos henne og eksen. Det har vært slutt med oss en gang allerede pga at han drar til dattera/ eksen på den måten. Men vi ble da sammen igjen og vi ble enige om følgende ordning: han kan dra til dattera en gang i måneden (jeg skal prøve å takle det) og neste gang han har fri skal vi ta hotellweekend i nærmeste by i Sverige slik at dattera kan komme dit og være sammen med oss da. Da får han se dattera annenhver uke når han har fri. Ordningen er såpass ny at den har ikke vært prøvd fullt ut i praksis, dessuten har dattera vært hos oss en uke både i januar og februar når hun hadde ferie på skolen. Så for noen dager siden fikk min samboer et utbrudd, virket som det var en del ting som hadde samlet seg opp hos han...(han liker ikke å prate, om forhold, problemer etc). Han sa at han føler at jeg drar han bort fra dattera. Jeg fikk også inntrykk av at han ikke bryr seg om ordningen vi ble enig om da vi ble ilag igjen. Jeg har spurt om å ta hotellweekend neste gang han har fri, men da får jeg bare til svar får se. For meg høres det ut som at han har bestemt seg for at han vil dra til dattera når han vil så mye han vil, dermed føler han at jeg drar han bort fra henne, og derfor svarer han ikke når jeg spør om hotellweekend for han vil dra til dattera i stedet..Jeg har prøvd å forklare han at det er hans ansvar å dra datteren inn i sitt nye liv, ikke holde fast ved det gamle, som jeg føler at han gjør. Både han og eksen sier at de er definivt ferdige med hverandre. Men sist dattera var hos oss måtte min samboer levere henne lørdag og ikke søndag, og i den forbindelse sa eksen at han gjerne måtte bli over hos dem i helgen. For meg var dette merkelig å si og jeg føler meg usikker på hva hun mente med det. Spesielt når far og datter hadde vært sammen i nesten en uke. Nå føler jeg også enda større ubehag ved at han skal dra til dem/ eksen, selv den ene gangen i måneden vi var enig om...

Jeg føler også at hverken samboeren min eller eksen forstår at det er nye tider nå, han er faktisk etablert på nytt. Eksen benytter også anledningen til å jobbe de ukene han har fri slik at han kan være barnevakt. Er det rett av henne å gjøre det? Er det rett å kreve at min samboer skal passe dattera annenhver uke når han har fri? Hun sier hun gjør dette fordi hun tenker på dattera. Av ting hun har sagt tidligere har jeg forstått at hun mener at hvert minutt faren ikke er på jobb skal han være med dattera. Kan også nevne at når dattera hadde bursdag, da kunne ikke jeg og min samboer dra til dem fordi det allerede var avtalt at min samboers søster og hennes familie skulle komme til dem og overnatte, det var da ikke plass til oss (de bor på en liten plass uten hotell). Da hadde hun ikke bruk for faren..

En annen ting er at dattera ønsker gjerne å komme til oss nå. Hun ville ikke komme før pga det var lang reisevei, men nå er hun mer positiv til å komme til Norge når hun har ferie. Jeg mener dette er noe å bygge videre på, spesielt med tanke på at hun ikke ville komme før. Dette har jeg også sagt til min samboer. Jeg har også ymtet frampå muligheten for at dattera kan komme til oss en helg i måneden. Dette har ikke vært tema før pga for lang reisevei og for kort tid. Denne muligheten avfeide min samboer blankt uten engang å vurdere muligheten.

Dette er en vanskelig situasjon og jeg lurer på om det er riktig av min samboer å dra til dattera og eksen som han gjør? Det har aldri eksistert en avtale mellom min samboer og eksen vedrørende samvær med dattera, de har bare hatt en muntlig avtale om annenhver helg (når han bodde i Sverige). Men som sagt, det var sjelden han hadde henne så ofte som annenhver helg. Eksen hans ble singel for litt over 1 år siden og det var da problemene begynte..plutselig kunne samboeren min dra til dattera! Og det så ofte han ville.

Jeg mener at dattera kan komme til oss når hun har ferie på skolen, det er ferie av et eller annet slag annenhver måned. De månedene det ikke er ferie, kunne vi f.eks tatt hotellweekend i byen som er ca halvveis mellom der vi bor og datteren bor.

Er det jeg som er urimelig her, som min samboer tydelig mener...(ref. drar han bort fra dattera)? Kan jo nevne at jeg og dattera har et kjempegodt forhold og det har jeg og min samboer også, det er bare dette problemet som er det mest seriøse. Etter at det ble slutt med min samboer og eksen for 6 år siden, er vårt forhold det mest alvorlige han har hatt, både med tanke på lengde på forhold og samboerskap, problemene som har oppstått nå vedrørende samvær med dattera har hverken han eller eksen vært borti før.

Jeg er fullt klar over at han må få treffe dattera si, men er det likevel rett at han drar hjem til eksen og henne, og overnatter der på dagevis? Er det urimelig å basere samvær på når hun har ferie på skolen, og hotellweekend de andre månedene? Det virker også som at jo mer han er sammen med dattera, jo mer vil han se henne. Min samboer har aldri sett datteren sin så ofte som han gjør nå. Jeg føler at dette blir for mye å takle og at forholdet vårt går en usikker tid i møte ved at han skal dra så ofte som annenhver uke til eksen, en gang i måneden er greit, men oftere enn det...han er også borte annenhver uke, hvor blir det av oss midt oppi dette..Jeg ønsker helst synspunkter fra familierådgiveren og vil være uendelig takknemlig for svar. Hilsen meget frustrert.

[Gjest yolanda]

Kjære deg. Du har noen viktige spørsmål som fortjener svar, men du må bestrebe deg på å lage noen avsnitt her og der, hvis ikke orker ikke folk lese.

Jeg falt ut etter 8-10 linjer.

Bare et tips.

[Juneau]

Dette hørtes vanskelig ut synes jeg.

Jeg tror ikke jeg hadde orket å leve med den situasjonen du er i. Å se så lite til sin samboer er vel ikke holdbart i lengden. Ei heller hadde jeg akseptert at min samboer ligger over hos sin eks i det omfanget du beskriver.

Spørs om ikke du må stille noen ultimatumer her.

[morsan]

Et godt råd: Bruk avsnitt! Veldig tungt å lese et så langt innlegg uten et eneste avsnitt.

Til det du skriver:

Det kan neppe være enkelt å organisere en brukbar samværsordning når man har stor avstand mellom barn og samværsforelder. Men det hører vel til sjeldenhetene at samvær ordnes ved at den forelderen som ikke bor fast sammen med barnet kommer til den andre forelderens hus for å gjennomføre samværet der.

Jeg skjønner at en slik ordning kan føles ubehagelig for en ny partner. Og jeg skjønner at det ikke er festlig for deg å ha en samboer som først er bortreist en uke med jobben og deretter bortreist mye av den påfølgende uka pga barnet. Det gjør at det blir liten tid igjen til deg. Men når du blir sammen med en som har barn fra før, er dette noe du bare må ta med i "beregningen" av om det er "verdt" det – om dette er en mann som du ønsker å være sammen med.

En ordning med hotellopphold høres unaturlig ut. Samvær bør foregå i mer "hjemlige" omgivelser.

Det beste må vel være at datteren kommer _hjem_ til faren. Men pga store avstander er ikke det alltid så enkelt. Ettersom faren her har fri en hel uke ev gangen kan han derfor lett være sammen mye med datteren sin uten at det kommer i konflikt med hennes skolegang etc. Det er de færreste fedre som har en slik jobbordning, og jeg skjønner at han derfor vil utnytte de mulighetene som dette gir til samvær mellom han og datteren.

Men uansett er dette med samværsordningen en sak mellom barnets foreldre, enten du liker det eller ikke. Og samværsordninger kan endre seg over tid.

Ut fra det du skriver virker det som om du bare så vidt "tolererte" barnet slik det var før, med lite samvær mellom far og datter. Du kan ikke kreve at det fortsetter på samme, lave samværsnivå som det var tidligere. Du er ikke en part i den saken.

"Han sa at han føler at jeg drar han bort fra dattera."

Det er et ganske tydelig signal fra han til deg.

"Jeg føler også at hverken samboeren min eller eksen forstår at det er nye tider nå, han er faktisk etablert på nytt."

Det at en mann ”blir etablert på nytt” kan ikke brukes som et argument i hvordan man skal løse samværsspørsmålet.

”Det har aldri eksistert en avtale mellom min samboer og eksen vedrørende samvær med dattera, de har bare hatt en muntlig avtale om annenhver helg (når han bodde i Sverige). Men som sagt, det var sjelden han hadde henne så ofte som annenhver helg.”

Det burde vært en klarere avtale, både for datterens del og for foreldrenes del. Men du kan uansett ikke ”kreve” eller ”forvente” at han opprettholder en ”dårlig” samværsordning fordi det passer deg bedre at han ikke ser datteren sin så ofte.

[Icora Panter]

Skulle gjerne lest og svart deg, men et så langt innlegg uten brytning i setningene er altfor tungt desverre..

[skorpionfisken]

Jeg leste omtrent den første 1/4 delen av innlegget, mulig det er noe viktig lengre bak jeg ikke fikk med meg.

Men, jeg fikk med meg såpass at jeg ikke skjønner hvorfor du godtar at han sover hos sin ex flere ganger i året?

De fleste andre som bor langt fra barna sine har dem hos seg i feriene og når det er lengre skolefri. De snakker ofte i telefonen og nå over internett. De driver ikke å reiser for å besøke barn og ekskoner.

Det virker ikke som typen din egentlig er innstilt på å være sammen med deg uten å få i pose og sekk. Det kan ikke gå i lengden tror jeg.

[Gjest sarah bernard]

Følger morsans tankegang.

Tilføyelse: Kan det også hende at han føler seg litt presset av eksen til å å ha denne form for kontakt/hyppighet/tider for besøk?

[Gjest Uholdbart!]

Denne samværsordningen hadde vært helt uaktuell for meg! Sånn er det bare. Jeg hadde ikke vært til å fire på det i det hele tatt.

En av grunnene til at jeg sier det, er at jeg er avhengig av å ha TID sammen med kjæresten min om vi skal få forholdet til å fungere godt. Først så VELGER han å ha en jobb der han er borte ei uke i strekk, og SÅ velger han å reise bort når han først er hjemme. Når får dere tid til hverandre? Til forholdet? Har du noen gode råd i forhold til hvordan dere får dette til å fungere? Kjæresten min jobber også mye borte og jeg syns det er vanskelig... Kjæresten min er i motsetning til din veldig klar på at når han har valgt en slik jobb, så er jeg førsteprioritet når han har fri (viktig: han har ikke barn).

Det at kjæresten din har barn, gjør jo dette med prioritering av tid vanskelig. Kan/bør man kreve at kjæresten din skal prioritere deg fremfor datteren? Jeg syns du kan kreve at du blir MER prioritert enn det du er nå hvis han ønsker at dere skal ha et godt forhold som skal vare.

For min del hadde det vært helt uholdbart at min kjæreste skulle bodd så mye hos sin eks, SELV OM det er mor til hans barn. Jeg tror ikke det hadde vært aktuelt at han skulle ha overnattet hos eks i det hele tatt..., kommer jo an på hvilket forhold de har hatt siden det ble slutt da... og hvor trygg jeg hadde følt meg på dette forholdet. Syns absolutt dine følelser skal veie ganske tungt i forhold til denne løsningen.

For meg ville en fornuftig samværsordning være at dattera kommer på besøk i alle ferier og lengre skolefri som hun ønsker, at dere innimellom (gjerne en gang i mnd!) tar en langhelg og leier hytte i nærheten eller hotellrom for å treffe dattera i Sverige og at (hvis mulig) din kjæreste henter dattera fra skolen på fredag og kjører henne tilbake søndag kveld. Det siste kommer jo an på hvordan kjæresten din jobber og hvor mange timers kjøring det er..

Det siste alternativet er jo at dere flytter nærmere datteren hans. Jeg vet ingenting om hvorfor dere har valgt som dere har gjort og om det er spesielle grunner til det, så se bort fra dette, men jeg hadde ikke syntes det hadde vært unaturlig om din kjæreste hadde ønsket å flytte nærmere datteren sin. Det ER tross alt datteren, og jeg syns det er viktig å prioritere henne og å bo nærme henne om mulig. Syns det er merkelig å flytte til et annet land når man har barn..., men jeg kjenner som sagt ikke til deres situasjon.

I forhold til det at eksen til kjæresten din jobber når han er hos henne høres jo tross alt ut som en god løsning når samværet først blir ordnet på denne måten. På den måten kan hun være hjemme sammen med datteren når kjæresten din IKKE er der. Det betyr at datteren har voksne rundt seg oftere når hun ikke er på skolen og det gagner henne og derfor høres det ut som en god løsning.

Høres nesten ut som kjæresten din har flere dager hos eksen sin enn hos deg... Kanskje du må, som andre skriver her, sette hardt mot hardt? Jeg er ikke sikker på at dette er noen god løsning da det kan føre til at han blir bitter for at du "drar han bort fra datteren" som han selv skriver. Du må få han til å forstå HVORFOR han må prioritere annerledes..., hvis ikke tror jeg ikke dere vil få det godt sammen i lengden.

Jeg håper dere finner ut av det, for for meg høres dette ut som en uholdbar situasjon!

[lane1365380891]

Kjære deg. Du har noen viktige spørsmål som fortjener svar, men du må bestrebe deg på å lage noen avsnitt her og der, hvis ikke orker ikke folk lese.

Jeg falt ut etter 8-10 linjer.

Bare et tips.

Støttes. Jeg kom litt lengre, men så orka jeg ikke mer.

[Ugga Bugga]

Kjære deg. Du har noen viktige spørsmål som fortjener svar, men du må bestrebe deg på å lage noen avsnitt her og der, hvis ikke orker ikke folk lese.

Jeg falt ut etter 8-10 linjer.

Bare et tips.

Enig. Her orket jeg ikke lese mer enn noen linjer.

[kreps35]

Enig. Her orket jeg ikke lese mer enn noen linjer.

Til alle som klager over mangel på avsnitt.

Jeg la faktisk inn avsnitt når jeg skrev innlegget, men de forsvant på forhåndsvisningen.

Jeg har ikke vært på denne siden før, så jeg regnet med at det kom inn når jeg skrev med avsnitt.

[laban]

Til alle som klager over mangel på avsnitt.

Jeg la faktisk inn avsnitt når jeg skrev innlegget, men de forsvant på forhåndsvisningen.

Jeg har ikke vært på denne siden før, så jeg regnet med at det kom inn når jeg skrev med avsnitt.

Hvis du skriver i en tekstbehandler, hender det at de forsvinner.

Forhåndsvisningen lyver vanligvis ikke, bortsett fra at linker ikke er klikkbare før innlegget er sendt.

[Gjest Otelia78]

hei.

Jeg ser at du har fått mye respos på at du ikke har avsnitt. Dersom du har f.eks. Word, kan du kopiere innlegget i Dol ved å venstreklikke på musa og markere hele innlegget og trykke ctrl C lim det inn ved å trykke ctrl V i et nytt word dokument. Lag avsnitt og gjor det samme igjen men legg det inn som et nytt dol dokument. Vet ikke om dette ga noe mening, men jeg har gjort det slik selv.

[Solveig Vennesland, Familierådgiver]

Innlegget kan dessverre ikke besvares da fagpersonen vurderte at

spørsmålet ikke er relevant for dette forumet. Brukeren blir

selvfølgelig ikke belastet for dette. Vennligst forsøk vår søk funksjon

for liknende spørsmål.