hjeeeeelp...sexliv eller sex

[Gjest lille-meg-i-dag]

Hjeeelp meg! Mannen min og jeg er ikke så flinke til og forstå hva vi mener. Han mener vi ikke har et sexliv.

Jeg synest han får sex nok, men han mener at dt og ha sex ikke er det samme som ha et sexliv. Jeg har helt æerlig ikke forståelse for det som er forskellen og hva han mener.

Hvorfor blir dem ikke fornøyd uansett? Eller er det førtiårkrise?

Skulle jeg forstå forskellen?

[Gjest sarah bernard]

Det kan kanskje være at han med "sexliv", mener et levende og variert sexliv, og ikke bare misjonær/doggy og hva nå alle disse vanlige stillingene heter.

[KaVa]

Skjønner heller ikke forskjellen. Mener han at dere har sex for sjelden for at det skal kunne karakteriseres som et sexliv???

Du får be han å definere hva han mener med sexliv, og hva det er han savner. Uten at du vet det, er det jo lite du kan gjøre for å komme han i møte - du leser tross alt ikke hans tanker.

[Gjest soldier]

Du høres ut som du mener at sex/sexliv består av at kvinnen GIR mannen sex? ...og at han FÅR?

[Petrine Eiffel]

Det er klart det er forskjell på sex og sexliv...Sex en den seansen som foregår i senga, mens sexlivet er det som foregår døgnet rundt. De små blikkene, flørtingen, kos og nusser, kommentarer...kjæresteforhold rett og slett...Og jeg er dame, altså:-)

[nypa]

Jeg er nok totalt uenig med mannen din. Jeg mener at omtrent alle har et sexliv. Det gjelder både single og de som er i parforhold. Da jeg var singel hadde jeg et sexliv i form av at jeg onanerte og hadde sex med andre innimellom. Man kan si at man har et godt eller dårlig sexliv. Hva som er godt sexliv for deg kan være dårlig for en annen. Sjøl vil jeg helst ha sex 4-5 ganger i uka, og jeg vil gjerne esperimentere litt med sexleketøy og S/M enkelte ganger. Jeg vil ha en åpen dialog om sex med kjæresten min. Hvis jeg ikke kan snakke fritt med kjæresten min om sex og kun har sex med han en gang i uka, vil jeg si at jeg har et dårlig sexliv fordi det ikke er forenlig med mine ønsker - men jeg har jo et sexliv uansett.

Jeg tror mannen din prøver å si at han ikke er fornøyd med sexlivet deres. På meg høres det litt ut som heller ikke du har så stor glede av det. Snakker dere fritt om hverandres fantasier og lyster, hva som tenner dere og hva som virker avtennende??? Har du lært å få orgasme? Jeg bare slenger ut noen spørsmål som slår meg...

Et godt sexliv er for svært mange av oss svært viktig for å bli lykkelig i et forhold. Det er begges ansvar å sørge for at dere har et godt sexliv.

[trissie]

Noen ganger er det skremmende hvor lite vi snakker sammen, og hvor lite vi klarer å kommunisere om slike praktiske, men viktige saker.

Og så går du hit, og spør oss i stedet for han?

Jeg tror kanskje det er akkurat det han mener med sexliv, manglende kommunikasjon rundt det intime?

Min egen erfaring er at mannen min ofte fikk kritikk for å være for dårlig til å snakke med meg om mine behov.

Og når han ville ta opp noe, oppfattet jeg det som kritikk.

Det ble vanskelig for han å sortere hva han kunne snakke med meg om, uten at jeg ble fornærmet.

Og da blir det ingen dialog.

Men det går det an å gjøre noe med. I stedet for å være hemmet av å være usikker på hva han mener, om han mener du ikke er seksuell eller sensuell nok mot han, redd du ikke er avansert nok osv., kan du heller tenke etter hvordan du gjør ting?

Kanskje du kommer på noe å spørre han om, om det er det eller det han mener?

Da får du han kanskje på glid med en konstruktiv samtale.

Når menn blir eldre, og mer erfarne og modne, ønsker de gjerne et sexliv som er annerledes.

Der det tidligere var selve sexen og samleiet som var sexlivet, har de nå et behov for gjesidig nytelse, gjensidig nærhet og anerkjennelse av sin økte erfaring og modenhet.

Spesielt det med anerkjennelse av økt modenhet i sexlivet har vært viktig for min mann.

Diskusjons-spørsmålet i yngre dager gjaldt hyppighet, og der vil han ikke være lenger.

Han vil ikke assosiere seg med de situasjonene der han ble avvist et samleie, for det er ikke aktiviteten han tilbyr og vil ha lenger.

Han tilbyr erfaringen, engasjementet og nærhet. Og det er det han ønsker tilbake!

Før jeg fikk opp øynene for det, var det mye misforståelser.

Han ble fornærmet for at jeg avviste det jeg trodde var ønske om sex. Det fikk han nok av syntes jeg :-)

Likevel var han misfornøyd, og taklet avvisningene mine dårligere og dårligere, enda de ble sjeldnere og sjeldnere.

Heldigvis ble jeg over førti, og har mye større sexlyst selv etter hvert :-)

Vi måtte ha hjelp for dette, og det var en god ting for oss.

Han ville rett og slett at jeg skulle oppdage at sexen han ga meg var bedre, dypere, modnere og mer intim enn tidligere.

Han var skuffet over at jeg ikke så det, fordi jeg aldri sa noe eller viste hvor stor glede jeg hadde av intimiteten vår.

Jeg tror det er det mannen din også savner, når han sier han savner sexliv.

Jeg tenker ganske ofte at jeg som kvinne er bortskjemt med erotiske komplimenter. Mannen min har alltid vært mye flinkere til å berøre, antyde og smigre.

Men jeg er mye dårligere til å gjøre det samme for han.

Det tok faktisk noen år før jeg forstod hvor viktig det var for han å høre i senga at det han gjør med meg er deilig.

Kanskje du skal spørre deg selv om slike småting, og deretter bruke dine egne svar til å spørre han?

Flørter du med han?

Bygger du opp erotikken sammen med han?

Gir du aktiv tilbakemelding når dere har sex?

Gir du han også vorspiel?

Hvardan stiller du deg til nachspiel?

Veldig mange glemmer at nachspiel er et av de viktigste elementene i sexlivet :-)

I stedet for å krype tett inntil og vise med lyder, ord, stryking og nærhet hvor godt dette har vært, snur noen ryggen til får å sove. Vi lar den andre parten ligge igjen og lure på om h*n i det hele tatt var fornøyd?

[Gjest forundret7]

*Jeg synest han får sex nok, men han mener at dt og ha sex ikke er det samme som ha et sexliv.*

På denne komentaren høres det nok ikke ut som dere har noe sexliv nei. Du GIR ham sex nok synes du?? Har du ikke glede av sex selv eller?