Fredag, og da putter vi inn en vits her

[Gyda]

Det var jenta som skulle møte kjærestens foreldre for første gang. Før de ankom hos hennes potensielle svigerforeldre, fant kjæresten det best å advare henne.

- Pass opp for faren min. Han kan være litt grov, og litt ute etter å teste deg. Om han drar det litt langt må du bare være tøff og svare med samme mynt!

Hun forstod dette, og ble egentlig glad for å høre at det fantes humor i familien. Under middagen gikk praten om løst og fast, før kjærestens far stiller spørsmålet helt ut av det blå:

- Masturberer du?

- Unnskyld? spør hun, og tror knapt hva hun blir spurt om.

- Masturberer du? gjentar faren.

Jenta er tøff, og har ingen planer om å bli sjaltet ut av en sleivkjeftet gammel mann og tar sats for å komme med et saftig spark tilbake.

- Ja. Runker du ofte?

Den livlige stemningen rundt bordet dør umiddelbart hen. Alle ser på henne, ingen spiser, ingen drikker. Du kunne hørt et øyevipphår slamre i parketten. Etter noen sekunder som nok må ha fortonet seg som flere timer, spør faren igjen. - Jeg vet ikke hva du tror jeg sa, men jeg forsøker igjen: Hva studerer du?

[songbirdy]

hahahaha.. Stakkars jente!

[Gjest togli]

*Vrææææl*

:-))))))

[Gjest AveM]

He he, den var fin å våkne til her en trøtt morgenstund

[Gjest enda en :)]

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid.

En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet.

Idet samme kommer også hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet. Mens de står der bryter

gutten stillheten og hvisker:

''Mørkt her inne''

Mannen hvisker: ''Ja, det er det''

Gutten: ''Jeg har en fotball''

Mannen: ''Det var da fint''

Gutten: ''Vil du kjøpe den?''

Mannen: ''Nei, takk''

Gutten: ''Min far står utenfor''

Mannen: ''OK, hvor meget?''

Gutten: ''500 kr.''

2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.

Gutten starter igjen og hvisker: 'Mørkt her inne'

Mannen hviskende: ''Ja, det er det''

Gutten: ''Jeg har et par keeperhansker''

Mannen husker siste gang og spør: ''Hvor meget?''

Gutten: ''1.000 kr.''

Mannen irritert: ''OK''

Et par dager senere kaller faren pa gutten: ''Hent fotballen sønn, la oss

gå ut og sparke litt på mål''

Gutten må skyldbetynget innrømme at han

dessverre har solgt bade fotball og hansker.

Faren er sjokkert og spør: 'hvor meget solgte du det for?''

Gutten: ''1500 kr.'

Faren: ''1500 kr!''

Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!!

Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.

Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.

Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal

starte, men så sier han hviskende:

''Mørkt her inne'

Presten: '' NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!''

[Gjest flere vitser]

Kjære dagbok,

I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre tre-glass-lav energi-vinduer.

Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene.

Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men enda ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum...

Så jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden, nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.

Og; hallo! det har gått et år nå!

Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på.

Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum!

[Gjest togli]

De to døve kompisene møttes "dagen derpå". Den ene spurte den andre hvordan kona reagerte når han kom hjem så sent kvelden før? "Jo, hun begynte å banne skikkelig, men jeg slo kjapt av lyset!"

[flisa]

HOHO!

[morsan]

Det nærmet seg OL, og russerne hadde en deltaker i bryting som var

nærmest uslåelig. Men, det kom an på om han klarte å feste "Helvetes-

grepet" eller ei. Som regel så klarte han det.

Svenskene hadde også

en i toppen i den samme vektklassen. Som en del av forberedelsene til

OL, var videostudier av russerens helvetesgrep lagt inn. Taktikken

var klar: Gå ut knallhardt mot russeren, få et par poeng, for så å unngå

at russeren får festet helvetesgrepet. Klarte de det, så var nok det

meste gjort.

Og skjebnen ville det slik at de to møttes i finalen i

OL. Det startet bra, og svensken klarte å få inn et par poeng.

Halvt minutt igjen: Russeren fikk inn helvetesgrepet, og den svenske

treneren ga opp, og gikk rasende inn i garderoben. Så hører han et

enormt jubelrop, og taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!"

Når bryteren kommer inn i garderoben, spurte treneren: "Hvordan i

helvete klarte du å komme deg ut av helvetesgrepet?"

Bryteren svarte:

"Jo, du skjønner det, at da jeg lå der og prøvde å komme meg ut av det,

så jeg to kulelignende saker som dinglet over ansiktet mitt, så jeg

tenkte: 'Det er bare OL hvert fjerde år, og dette er min sjanse.' Så

jeg lot det stå til og bet i alt jeg hadde, og det skal jeg love deg: biter

du deg selv i balla så kommer du deg ut av ethvert grep!"

[morsan]

OK, denne er fæl, men det tåler vi vel! ;-)

- - -

To obduksjonsleger satt på en bar etter arbeidstid og snakket jobb.

Samtalen går som følger:

- I dag fant jeg en klitoris som var stor som en sylteagurk!

- Nei, det er ikke mulig!

- Jo visst, den *var* så stor!

- Nei, nå skrøner du fælt!

osv. osv.

Den ene påstod hardnakket at det var sant, mens den andre

like hardnakket påstod at det var umulig. Debatten gikk livlig en stund,

formedelst rikelige mengder ildvann, helt til den første noe oppgitt sa:

- OK, OK, den var kanskje ikke like stor, men den var i alle fall like salt!

[morsan]

g så til ære for de mer reaksjonære på DOL:

Læraren: Ole, kan du stave hatt?

Ole: H A T T.

Læraren: Bra, Ole!

Læraren: Lise, kan du stave katt?

Lise : K A T T.

Læraren: Bra, Lise!

Læraren: Mustafa, kan du stave rasediskriminering?

[Lucretia]

Det var tid for den årlige legesjekken for den gamle mannen. Han hørte dårlig så han bestemte seg for

å ta med seg kona til legen. Da de kom til legen sa legen:

- Jeg trenger prøver av avføring, urin og sæd.

Mannen som hørte dårlig oppfattet ikke hva legen sa og spurte sin kone om dette. Hun svarte:

- Legen vil bare ha underbuksa di!

[jubalong70]

*LOL*

[dolores83]

Kjære dagbok,

I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre tre-glass-lav energi-vinduer.

Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene.

Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men enda ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum...

Så jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden, nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.

Og; hallo! det har gått et år nå!

Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på.

Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum!

hahaha:D

[Gjest Princess Peach]

Det nærmet seg OL, og russerne hadde en deltaker i bryting som var

nærmest uslåelig. Men, det kom an på om han klarte å feste "Helvetes-

grepet" eller ei. Som regel så klarte han det.

Svenskene hadde også

en i toppen i den samme vektklassen. Som en del av forberedelsene til

OL, var videostudier av russerens helvetesgrep lagt inn. Taktikken

var klar: Gå ut knallhardt mot russeren, få et par poeng, for så å unngå

at russeren får festet helvetesgrepet. Klarte de det, så var nok det

meste gjort.

Og skjebnen ville det slik at de to møttes i finalen i

OL. Det startet bra, og svensken klarte å få inn et par poeng.

Halvt minutt igjen: Russeren fikk inn helvetesgrepet, og den svenske

treneren ga opp, og gikk rasende inn i garderoben. Så hører han et

enormt jubelrop, og taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!"

Når bryteren kommer inn i garderoben, spurte treneren: "Hvordan i

helvete klarte du å komme deg ut av helvetesgrepet?"

Bryteren svarte:

"Jo, du skjønner det, at da jeg lå der og prøvde å komme meg ut av det,

så jeg to kulelignende saker som dinglet over ansiktet mitt, så jeg

tenkte: 'Det er bare OL hvert fjerde år, og dette er min sjanse.' Så

jeg lot det stå til og bet i alt jeg hadde, og det skal jeg love deg: biter

du deg selv i balla så kommer du deg ut av ethvert grep!"

*LOL*