Når idyllen sprekker

[Litt glad]

Hei

Jeg og min kone er begge 36 år og ha nå vært gift I 15 år. Vi har to barn sammen på henholdsvis 12 og 16 år. Min kone var hjemmeværende med barn frem til 2000, og har etter dette vært yrkesaktiv Selv om vi har vært gift lenge står ikke dette i noen sammenheng med ekteskapelig idyll, og nå begynner det for min del og slå sprekker.

Problemet vårt eller kanskje mitt, er ett manglende sexliv. Jeg har ofte lyst, mens min kone ikke. Det manglende sexlivet er noe som har eksisert gjennom hele vårt ekteskap, og noe som har begynt å prege mitt liv. For å sette det I ett perspektiv, kan detg gå måneder mellom hver gang, og sex maksimerer seg til ca 8 – 10 ganger I året. Kanskje er jeg kravstor?

Opp gjenom årene, når jeg har tatt opp dette med henne, har jeg fått tilbakemeldinger om endringer jeg må gjøre. Greit, jeg var treningsnarkoman gjennom mange år og trente seks dager I uken, noen ganger to ganger om dagen. Min kone mente jeg var for lite hjemme. Kort fortalt sluttet jeg å trene I 2001, uten at dette ga, eller har gitt noe utslag på vårt sex/samliv de senere år. Videre ønsket hun at jeg skulle gjøre mer I huset, noe jeg også gjorde, videre uten resultat. Ønskene om endringer har som sagt vært mange, og jeg har så godt det har latt seg gjøre, oppfylt dem så å si hver gang.

Jeg vil ikke fremstille meg som en engel. Jeg har helt klart mine feil og mangler med forbedringspotensiale. Men ingenting som har pågått I 15 år.

Her om dagen fikk jeg også vite hvorfor sexlivet vårt var så dårlig før 2001, grunnen var at jeg var så kroppsfiksert og selvopptatt og hun fant meg frastøtende. Jeg kjøper den og kan til dels si meg litt enig med henne. Men nå har vi rundet 2007, jeg har ikke trent siden 2001 og sexlivet er det samme. Jeg konkluderte derfor med at hun kanskje fortsatt fant meg frastøtende. Kan med hånden på hjertet si at jeg hverken er selvopptatt eller kroppsfiksert nå lengre.

Når det gjelder selve sex-akten, går den stort sett unna på 25 minutter. Hun blir alltid raskt våt, og det formelig renner av henne. Dette resulterer I at hun vil hurtig peneteres for så å få orgasme. Jeg er ikke av de kjappeste og for meg ender det stort sett ut I onanering. Hennes hurtige utløsning setter jeg I forbindelse med at vi gjør det så sjelden. Hun nekter å bruke P-piller grunnet helserisiko, I følge henne og noe som jeg har godtatt. Dette har derfor resultert I at jeg har hat orgasme når jeg har vært I henne, de to gangene vi lagde vår barn. Kondom er ikke noe alternativ, da hun synes det blir for uekte.

Jeg er veldig frittalende og åpen, og har aldri hatt problemer med å ta opp ting med min kone, men har heller følt at at veien til avfeielse har vært kort. Hun var som sagt hjemmeværende I mange år og har vært/er flink med hjem og barn, og slik sett har jeg ingenting å utsette. Jeg er fortsatt glad i henne og ungene, og ønsker at det skal fungere. Men nå gnager usikkerheten I meg med resultat av søvnproblemer og konsentrasjonsvansker på jobb. Jeg synes unnskyldningene har vært for mange og føler jeg lever på andres løgn. Jeg har nå funnet ut at jeg ikke kan forsette nye 15 år I samme spor, og vurderer nå å ta ut skilsmisse/seperasjon fra min kone.

Ønsker veldig gjerne råd om dette er riktig av meg, eller om min historie er ganske så vanlig, og noe som jeg kanskje bare bør godta.

Hilsen

Frustrert, men litt glad.

[jubalong70]

Jeg sitter igjen med noen spørsmål her.

Du sier kona di har kommet med noen forklaring - du trente for mye, var for selvsentrert, hjalp for lite til hjemme. Du sier du endret dette, men at det ikke hjalp på sexlivet.

Du sier at når dere har sex blir hun fort tent (våt), hun kommer for (faker hun?) og du bruker ganske lang tid.

Kanskje hun hadde syntes det var greiere hvis du klarte å bli ferdig før? Kanskje hvis du fokuserte mest på henne - og mindre på din egen orgasme?

Kanskje det hjelper hvis du oppvarter henne uten tanke på sex? Inviter henne med ut - uten å forvente sex som takk!!! Gjør noe romantisk du vet hun liker. Gi henne kompliment.

Det er mulig hun føler seg sliten (det er også slitsomt å være hjemmeværende!). Kanskje hun føler seg lite vel? Kanskje hun ønsker litt mer oppmerksomhet på seg selv?

Vel, dette var bare noen tanker fra en annen kone.

[Gjest olga07]

Jeg tror dette er ganske vanlig, men du/dere gjør det altfor komplisert.

Når hun har ønsket forandring fra deg, for at sex-lysten hennes skal bedres, er det nok fordi hun håper det selv.

Jeg tror rett og slett det du beskriver bunner i at det er kjedelig å ha sex med samme mann i år etter år.

[Gjest Nei - ikke i dag]

Om du ser et par innlegg under, så har jeg spurt om hvorfor skilte du deg.

Min historie er nok ganske lik din. Men jeg er altså kvinnen. Jeg har ikke lyst på min mann. Hvorfor vet jeg egentlig ikke. Jeg har aldri hatt stor glede av sex, så da jeg ikke lengre fant glede i å tilfredsstille han, så døde sexlivet. (Vel - i hvertfall i følge han. Men vi har fortsatt sex et par ganger i mnd.)

Vil bare si at det ikke er enkelt å bestemme seg for å like sex - dessverre.

Mannen min har også trodd at jeg har fått orgasme raskt. Men jeg har bare faket for at han skulle få det bra. (Det tenner han)

Skikkelig vanskelig tema dette her.

Vi har nå kommet til et punkt hvor ting ikke bare kan skure å gå videre. Så jeg frykter at alt ender opp med skilsmisse hos oss. Ingen har det bra ved å leve slik.

Hos oss sliter vi også med alkohol, og det gjør jo ikke saken bedre:-(

[Gjest sfv]

Jeg sitter igjen med noen spørsmål her.

Du sier kona di har kommet med noen forklaring - du trente for mye, var for selvsentrert, hjalp for lite til hjemme. Du sier du endret dette, men at det ikke hjalp på sexlivet.

Du sier at når dere har sex blir hun fort tent (våt), hun kommer for (faker hun?) og du bruker ganske lang tid.

Kanskje hun hadde syntes det var greiere hvis du klarte å bli ferdig før? Kanskje hvis du fokuserte mest på henne - og mindre på din egen orgasme?

Kanskje det hjelper hvis du oppvarter henne uten tanke på sex? Inviter henne med ut - uten å forvente sex som takk!!! Gjør noe romantisk du vet hun liker. Gi henne kompliment.

Det er mulig hun føler seg sliten (det er også slitsomt å være hjemmeværende!). Kanskje hun føler seg lite vel? Kanskje hun ønsker litt mer oppmerksomhet på seg selv?

Vel, dette var bare noen tanker fra en annen kone.

For meg virker det som om hun er en av de som har et veldig lite behov for sex. Dersom det skal bli noe bedre så må dere snakke sammen. Helst ved hjelp av en tredjepart, f.eks. familievernkontoret eller en sexolog. Dere har kommet inn i et mønster. Hun tror at du takler å leve med så lite sex så det er ingen grunn til at hun skal endre seg. Frustrasjonen din begynner nå å ta overhånd.

Fortell henne rett ut at det er sliter så mye på deg at du faktisk vurderer skilsmisse. Kanskje det er det som skal til for å røske henne ut av dvalen slik at dere får til å jobbe med problemet. Det er ikke mer du kan gjøre alene. Begge to må på banen. Ærlighet uten anklagelser.

Jeg hadde aldri orket å leve så mange år med så lite sex. For meg er sex en viktig del av parforholdet. I dag er jeg singel og ville aldri ha gått inn i et forhold med lav sexfrekvens eller dårlig sex.

[Gjest gomle]

Kan jo hende det blir lenge for henne å holde på, når du bruker lang tid så blir det jo litt kjedelig. Det er sikkert fristende for henne å droppe hele greia, istedenfor å måtte holde på "vinter og vår". Det er jo gjerne hektisk i hverdagen. Hvorfor bruker du så lang tid når du har så lyst på sex med henne? Kanskje det er noe du kan gjøre noe med? Kanskje du kan varme opp litt uten henne før dere begynner f.eks, slik at det går litt raskere? (Isteden for å avslutte uten henne altså)

[Solveig Vennesland, Familierådgiver]

Hei!

Det er ikke vanskelig å forstå at du er frustrert, etter så mange år med følelsen av å bli avvist seksuelt. Du har virkelig opp gjennom årene forsøkt å justere deg og endre på dine aktiviteter i håp om bedring.

Men jeg lurer på om dette er nok. Har du forstått hvordan din kone tenker og føler om saken?

Jeg skulle så gjerne ha hørt saken fra din kones side. Ikke fordi jeg mistror det du beskriver. Men fordi partnere kan oppleve samme sak så ulik.

Det aner meg at din kone har mistet lysten på deg for lenge siden, kanskje mens du drev med intens trening over lengre tid.

Det er mulig noe gikk i stykker hos henne da, for aldri å komme tilbake igjen.

Du sier at du er fritttalende, kanskje i motsetning til din kone? Føler hun seg presset og mast på?

Når en partner stadig blir konfrontert med sexlyst og stort behov hos den andre, kan det slå begge veier. Deler hun lysten er alt vel, men har hun andre behov som trenger mer påfyll, vil sexbehovet komme i bakgrunnen.

For de fleste kvinner kommer sexlys som en følge av at nærheten og fortroligheten er på plass. For menn kommer ofte sexen først. Her er det altså store kjønnsforskjeller ute og går.

Før du eventuelt bryter med din kone, vil jeg oppfordre deg til å ta opp saken på nytt. Men ikke med ensidig fokus på sex, men hele samspillet deres.

Kanskje en parterapeut kan vinkle saken på en slik måte at din kone vil åpne seg for hvorfor hun avviser deg. Og fortelle om hun ønsker å få det til å bli bedre eller om hun er like lei og frustret som du selv er. I så fall er det rimelig å vurdere brudd.

[Gjest en annen gang..]

Når det gjelder gode råd og vink er vel du den eneste som faktisk kan svare på hva du bør gjøre..

Lever etter filosofien at vi selv må stå ansvarlig for vårt eget liv...

Hos hos har det vært omvendt..jeg (kvinnen) har en veldig stor sexlyst, mens han har ingen.

Det har resultert i mange år nesten uten sex, og jeg har kommet til den konklusjonen at jeg ikke klarer å leve i ett bror/søster forhold lenger og tatt konsekvensen av det.

Dvs at vi har nå tatt ut seperasjon, for for meg er det bedre (tror jeg) å leve alene i ensomheten, enn ensom i tosomheten.

Selvfølgelig er det andre ting som også spiller inn, men som du jo vet gjør det noe med deg som person når du møter år med avvisning på den seksuelle fronten.

Vil bare ønske deg lykke til, og håper du klarer å komme til en løsning som du føler at du kan stå for!

[Litt glad]

Kan jo hende det blir lenge for henne å holde på, når du bruker lang tid så blir det jo litt kjedelig. Det er sikkert fristende for henne å droppe hele greia, istedenfor å måtte holde på "vinter og vår". Det er jo gjerne hektisk i hverdagen. Hvorfor bruker du så lang tid når du har så lyst på sex med henne? Kanskje det er noe du kan gjøre noe med? Kanskje du kan varme opp litt uten henne før dere begynner f.eks, slik at det går litt raskere? (Isteden for å avslutte uten henne altså)

Hei, og takk for svar.

Mitt poeng med akkurat dette var å vise til at lysten hos min kone var der de få gangene vi har sex. Jeg tolker det ditt hen at hun får raskt orgasme nettopp fordi det f.eks er lenge siden sist. Når vi da endelig gjør det, er det fra min side ønskelig at det kunne vare litt lengre. Ikke bare selve sexen, men også forspillet og eventuelt etterspillet.

[Litt glad]

Jeg sitter igjen med noen spørsmål her.

Du sier kona di har kommet med noen forklaring - du trente for mye, var for selvsentrert, hjalp for lite til hjemme. Du sier du endret dette, men at det ikke hjalp på sexlivet.

Du sier at når dere har sex blir hun fort tent (våt), hun kommer for (faker hun?) og du bruker ganske lang tid.

Kanskje hun hadde syntes det var greiere hvis du klarte å bli ferdig før? Kanskje hvis du fokuserte mest på henne - og mindre på din egen orgasme?

Kanskje det hjelper hvis du oppvarter henne uten tanke på sex? Inviter henne med ut - uten å forvente sex som takk!!! Gjør noe romantisk du vet hun liker. Gi henne kompliment.

Det er mulig hun føler seg sliten (det er også slitsomt å være hjemmeværende!). Kanskje hun føler seg lite vel? Kanskje hun ønsker litt mer oppmerksomhet på seg selv?

Vel, dette var bare noen tanker fra en annen kone.

Hei

Problemet er at jeg ønsker at akten skal vare litt lengre. Orgasme er ikke hovedpoenget her. Jeg er faktisk mer opptatt av å kunne gi, og klarer meg noen ganger uten orgasme. Noe jeg ikke klarer meg uten, er nærhet, kos og litt mer følelser.

[Sofline]

Hei

Problemet er at jeg ønsker at akten skal vare litt lengre. Orgasme er ikke hovedpoenget her. Jeg er faktisk mer opptatt av å kunne gi, og klarer meg noen ganger uten orgasme. Noe jeg ikke klarer meg uten, er nærhet, kos og litt mer følelser.

Kanskje hun synes du er for kravstor? At hun ikke vil ha sex med deg så ofte fordi hun vet hun ikke kan tilfredsstille deg allikevel?

[jubalong70]

Hei

Problemet er at jeg ønsker at akten skal vare litt lengre. Orgasme er ikke hovedpoenget her. Jeg er faktisk mer opptatt av å kunne gi, og klarer meg noen ganger uten orgasme. Noe jeg ikke klarer meg uten, er nærhet, kos og litt mer følelser.

Men kanskje hun synes det blir for langdrygt? Kanskje det blir bedre hvis du ikke har så store forventninger til hverken henne eller deg?

I en hektisk hverdag blir ofte sex nedprioritert. Og for oss mødre er ofte sex et overskuddsfenomen. Hvis hun vet at du forventer at hun skal nyte i timesvis, så forstår jeg at det blir et ork for henne.

[Gjest gomle]

Hei, og takk for svar.

Mitt poeng med akkurat dette var å vise til at lysten hos min kone var der de få gangene vi har sex. Jeg tolker det ditt hen at hun får raskt orgasme nettopp fordi det f.eks er lenge siden sist. Når vi da endelig gjør det, er det fra min side ønskelig at det kunne vare litt lengre. Ikke bare selve sexen, men også forspillet og eventuelt etterspillet.

Jeg tror kanskje bøygen for å ha sex er mindre dersom du er litt raskere. Så kan det hende du heller får flere raske samleier enn et laaangt :-) Sånn er iallfall jeg. Tror ikke hun får raskere orgasme fordi det er lenge siden sist, det er heller omvendt. Venter man for lenge uten sex, så dabber liksom lysten av. (Jeg er selv jente) Jeg er også sånn at jeg liksom må komme i gang for å få lyst, og jeg liker sex uten forspill, rett på sak er godt og opphissende (selv om jeg ikke blir "klissvåt" som din kone).

[Sofline]

Men kanskje hun synes det blir for langdrygt? Kanskje det blir bedre hvis du ikke har så store forventninger til hverken henne eller deg?

I en hektisk hverdag blir ofte sex nedprioritert. Og for oss mødre er ofte sex et overskuddsfenomen. Hvis hun vet at du forventer at hun skal nyte i timesvis, så forstår jeg at det blir et ork for henne.

Kloke ord.

[jubalong70]

Kloke ord.

Takk, takk! Jeg snakker av erfaring her