Samlivsproblemer

[Gjest bard]

Jeg og min kone har nå i flere måneder hatt samlivsproblemer. Det begynnte med lite tilfredstillende sexliv, samtidig som min kone traff en ex. fra 25 år siden. Dette medførte at hun mottok en mobiltelefon fra han som hun hadde telefonisk kontakt med. Jeg hadde i mellomtiden skjønt at noe var galt og ble etterhvert veldig mistenksom og sjalu. Oppdaget telefonen og konfronterte henne med dette. I følge henne så var det kun telefonkontakt for oppmuntring og kanskje litt spenning. Sjalusien og følelsen av å bli sviktet i og med at hun først forsøkte å lyve om mobiltelefonen (det var liksom en venninnes) gjør at jeg etterhvert utviklet en depresjon som har måttet behandles med både medikamenter og medisin. For hver gang jeg har forsøkt å prate med min kone om våre problemer har hun foretrukket skilsmisse som løsning. Da jeg uansett er veldig glad i min kone, selv etter 18 år`s ekteskap og 3 barn har jeg alltid bedt om nytt forsøk. Hun har hele tiden vært ubestemmt og gitt etter og gått med på dette.

For 14 dager siden så måtte jeg på grunn av egen psykiske helse be henne gjøre seg opp en mening om hun ville ha meg og vårt ekteskap eller om hun ville flytte. Dette på grunn av gjentatte trusler om flytting og utsagn som om at det uansett ikke kom til å gå bra. Jeg sa da til henne at hun fikk frist ut dagen til å bestemme seg, og om hun bestemte seg for å skilles skulle jeg ha konkret beskjed om dette og hun skulle begynne forberedelsene til flytting. Sett ut fra mitt synspunkt som ønsker fortsatt ekteskap da jeg er glad i min kone var veldig redd for hennes avgjørelse. Hun kom hjem og ga da klar beskjed om at hun ønsket at vi skulle være sammen.

Problemet nå er det seksuelle samlivet. Det er nå gått over 3 mnd. siden sist vi hadde noe seksuellt sammen, og like lenge siden jeg har mottatt f.eks. et kyss fra min kone. Hun sier at hun ikke er glad i meg på "den måten" lenger og gir uttrykk for at hun misliker at jeg tar på henne eller forsøker med tilnærmelser. Sier også at hun selv føler frustrasjon over dette da ho er glad i meg men ønsker seg noe mer i samlivet enn dette. En seksuell tenning som mangler. I følge henne selv så er tenningen til stede og hun onanerer mye oftere nå enn noengang tidligere. Det er bare min tilnærmelse som ikke er godtatt. Hvordan skal jeg forholde meg i en slik situasjon ? Har foreslått familierådgivningskontor eller samtale med psykolog, men hun nekter og vil ikke utlevere seg til noen, selv ikke til meg. De gangene jeg har tatt opp temaet samliv og eller sex så viser hun tydelig at hun misliker dette, selv om vi er nødt til å gjøre noe for å komme videre. Dagliglivet og normal daglig omgang går nå bra.

Selv om jeg veldig sterkt ønsker kroppslig nærhet og tillatelse til å holde rundt min kone om ikke annet enn for å gi ho en klem så blir det vanskelig nå når ho sier at ho ikke ønsker at jeg engang tar på henne. Ho vil ikke engang vise seg halvnaken for meg men må kle på seg nattklær før ho kommer i soverommet. Vi har i alle år hittil sovet naken, eller nesten naken.

Føler min sitasjon nokså fortvilt og vet ikke hva jeg kan gjøre for å komme videre, når det kun er jeg som vil gjøre noe. Min kone sier hele tiden at hun trenger mere tid, uten at hun vil bruke denne tiden aktivt for å bedre forholdet eller gjøre noe ovenfor meg som kan lette situasjonen. ?? Er litt fortvilt for tiden.

[tina t]

Hei.

Dette var ikke enkelt.

Du må på ett eller annet vis få henne i tale DET er sikkert.

Trenger hun mere tid, kan du da vente er det kanskje det beste.

Forstår godt din frustrasjon, er du fremdeles SÅ glad i henne at du tillater henne "mere tid"?

Da kan det være det er DET eneste hun trenger.

for å komme igang med å snakke med deg om hva hun føler/tenker og ett godt sexliv igjen.

Du er tålmodig synts jeg, ønsker deg lykke til.

mvh.Tina.

[Gjest Siri]

Dette er vanskelig for deg uansett om det blir den ene løsningen eller den andre.

Siden du er så glad i henne og må leve under slike forhold syns jeg du skal gå til en "god" familierådgiver (etter min erfaring helst psykiater eller psykolog med lang erfaring) selv om hun ikke vil være med. Det er fullt mulig og det er gratis. Dersom hun etter at hun har fått all den tid hun trenger likevel forlater deg så er det bra at du har hatt noen runder med deg selv på disse tingene sammen med en profesjonell slik at du er bedre rustet til å klare det. Vil hun fortsette er det også bra at du har tenkt gjennom det, for slik som du har det nå kan du vel ikke ha det resten av livet??

Mulig at hun er forelsket, men venter på at det skal gå over? I alle fall ville jeg nok prøvd å respektere hennes behov for avstand en periode fordi ellers blir hun kanskje bare mer irritert. Prøv å være positiv /hyggelig og prøv å "dyrke" deg selv litt også slik at du kjenner du har en egen verdi og ikke bare ut fra hva hun syns om deg. Da jeg var i den situasjon at mannen min forelsket seg i en annen holdt han på på samme måte som du beskriver. Det endte med brudd fordi jeg ble så nedbrutt at jeg ikke klarte gi ham noe tid. Vi gikk til familierådgiver for å rydde opp i det vi hadde hatt sammen, og etterhvert bestemte han seg for å bryte med den andre og komme tilbake- og vi er fremdeles sammen!

Håper dette får en "happy ending " for dere!!!

[Solveig Vennesland, Familierådgiver]

Hei!

Jeg forstaar at du er fortvilet. Naar du naa har kommet dit at dere vil fortsette sammen, tror jeg du maa vaere taalmodig i forhold til sex. Naar et samliv har skrantet i lengre tid, vil det vaere andre ting enn sex som staar overst paa listen, nemlig naerhet og intimitet.

Forsok aa komme paa talefot med din partner. Begynn aa snakke om det som er viktig for deg. Fortell henne hva du er glad for og onsker. Spor hva hun onsker og vil ha.

I beste fall vil onsket om sex komme etter hvert. Men begynn med det som sitter i hodet.