manglende lyst på partner

[Gjest skkiiih]

Hei Jeg har vært sammen med min mann i ti år og vi har to barn sammen. I to-tre år har min lyst på han vært liten. Vi har hatt jevnlig sex, men dette har gått mest på rutine. Det siste året har jeg begynt å tvile på om jeg har de rette følelsene for mannen min til å fortsette forholdet. Føler at vi er mer venner enn kjærester, og dette gjør sexlivet vårt vanskelig for meg. Jeg klarer ikke å kysse han og har problemer med å se på han underveis i samleiet. Har problemer med å slippe han helt innpå meg, og sex med han kjennes feil for meg. Kjenner at den manglende lysten er svært mental for meg, og vet at den kan vekkes, men lurer på om den kan vekkes av han igjen. Vi har snakket om familierådgivning, men jeg føler at mye av essensen ligger i sexlivet vårt. Å skulle bryte opp hjemmet vi har skapt sammen er ingen enkel avgjørelse, men samtidig ønsker jeg ikke å leve med den usikkerheten jeg nå føler. Hva tenker du om dette?

[Gjest Anna Belinda]

Har dere snakket sammen om dette? Om dette er tanker du holder for deg selv kan ikke han hjelpe deg med problemet. Fortell ham hva du savner, fortell hverandre fantasier og prøv å ha sex på nye steder. (Nå når våren er her er det jo mulig å ta en kjapp en utendørs f.eks.) Bli kjent med hverandre på nytt sexuelt. Kanskje klarer han å tenne deg mentalt igjen?

[jubalong70]

Jeg tenker at dere nok kunne hatt god nytte av å snakke sammen om dette - både dere alene og sammen med en familieterapeut.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Mager trøst, men du er ikke alene. Cirka 80 prosent av mine klienter har dette problemet. De fleste finner tilbake lysten, men det kreves innsats og ærlighet fra begges side. Mange får hjelp ved å tenke tilbake på den gode sexen som en gang var og bruker tidligere gode erfaringer for å finne ut hva som tenner og hvordan de skal bygge opp spenning når de har sex.

Det at du beskriver at sexen har gått på rutine går jeg ut fra betyr det samme som at du heller ikke har hatt de helt store opplevelsene? Nå sexen blir for kjedelig og gir for lite tilbake, er det mange som føler de tappes psykisk og fysisk.

Mangel på seksuell lyst kan bla. ha sin årsak i manglende vekket begjær, kanskje fordi du har opplevd skuffelser og aldri har opplevd de store seksuelle gleder.

Å ha sex gjentatte ganger uten å ha glede av det kan i ytterste konsekvens gi aversjon mot sex. Noen opplever etter hvert at all fysisk kontakt fra partneren oppleves som press om å stille kjønnet til rådighet. De gir, men uten å få noe tilbake. Det er mulig du er i en tidlig fase i å opparbeide avesjon, også for nærhet.

Det at du ikke er mentalt tent under sexakten gjør kanskje at det å se hans begjær virker helt feil fordi du ikke føler det samme begjæret. Mange synes partneren da ser skremmende eller "dyrisk uappetittelig" ut.

Jeg er litt usikker på om du har et rent tenningsproblem, eller om du også sliter med spenningsppbygging underveis.

Dersom det oppstår fortstyrrelse og dermed manglende spenningsoppbygging kan resultatet bli manglende lyst også for framtiden, fordi kvinnen forbinder sex med skuffelse, ikke med glede. Denne innstillingen må snus før du får lyst på sex igjen.

Jeg vil tro du er i en slik negativ spiral. Det kan også hjelpe å finne ut hva som skjedde da lysten din forsvant. Siden du kan tidfeste det, prøv å tenke igjennom hvordan du hadde det den gang lysten forsvant. Var du spesielt sliten, var du syk, fødte barn eller var deprimert?

Hadde dere da sex på en måte som var lite tilfredstillende for deg noe som kanskje førte til at du helst ville ha det hele over så raskt som mulig og at dere derfor slurvet og utelot forspill med klitorisstimulering?

Det hender f.eks. kvinner kan skrive manglende lyst tilbake til en lang periode med urinveisinfeksjoner, eller en periode med sopp i skjeden, som har forårsaket sårhet og smerter under samleiet.

Bor du i nærheten av en sexolog, anbefaler jeg at du tar kontakt for nærmere oppfølging. Lykke til!