Lysten er borte

[Gjest -Frida_79-]

Hei Min mann og jeg har vært sammen i nærmere ni år, og gift i to av dem. Vi er henholdsvis 28 og 32 år og har store problemer med lysten i forholdet og har hatt det i seks av de ni årene vi har vært et par, noe som for meg ikke virker naturlig med tanke på den alderen vi er i. Litt bakgrunnshistorikk: Vi ble sammen ganske unge, jeg var 19 og han 23 og vi hadde et flott sexliv i to år inntil jeg fikk litt problemer som førte til at vi ikke kunne ha sex på et par måneder. Etter dette har det gått måneder uten sex og noen veldig få perioder med bra sex. Med den bakgrunnen gikk vi igang med forsøk på å få barn, noe som bare måtte gå galt. Fra å næremest ikke ha sex i det hele tatt, skulle vi ha regelmessig sex på bestemte tidspunkter. Dette har ført til at jeg nærmest har fått en avsky for sex, og forholdet lider under dette. Vi vet ikke lenger hvordan vi skal tenne hverandre og føler oss som nybegynnere som ikke vet hvordan ting skal gjøres - etter så mange år... Det sies jo at en mann ofte har store lyster og tenker mye på sex, men det er overhodet ikke tilfellet med min mann. Han viser svært sjelden at han har lyst på sex og sier igjen og igjen at det kun består av en dårlig vane. Jeg mener det er lysten som er borte, men som du forstår er ikke kommunikasjonen enkel når det gjelder dette temaet. Vi har på en måte kjørt oss fast og vet ikke hvordan vi skal komme videre. Når vi i tillegg fortsatt er barnløse er dette noe som bare må løses. Vi elsker hverandre, men forstår at om vi ikke får orden på dette, så kan dette gå riktig ille. Setter pris på gode råd.

[Gjest tokktokk]

Gå rett til sexologisk rådgivning. Slå opp på gule sider. Funker mye bedre enn man tror. Ikke les dere til noe på nettet, men la en uavhengig tredjeperson hjelpe dere. Det er vannvittig befriende å ha en ekspert som forteller dere at i dag skal dere massere hverandre på beina (for eksempel). Alt dere har å tape, er drøyt 500 kroner i uka en liten stund. Dere ser jo fort om det har noen hensikt. Ingen tid å miste! Noen par blir så fornøyde og kommer så nær hverandre i prosessen at de sier de ikke ville vært problemene foruten.

[petter smart]

Hvorfor i all verden prøver dere å få barn når forholdet allerede skranter?

Tror dere virkelig at søvnløse netter, lite intimitet, dårligere økonomi, mer husarbeid og barnestell vil hjelpe på et dårlig forhold?

[frida_79]

Hvorfor i all verden prøver dere å få barn når forholdet allerede skranter?

Tror dere virkelig at søvnløse netter, lite intimitet, dårligere økonomi, mer husarbeid og barnestell vil hjelpe på et dårlig forhold?

Kommentar til petter smart:

Synes du er litt raskt til å dømme da du ikke kjenner mer til mitt forhold enn det du

har lest på denne siden. Jeg er ikke så naiv at jeg tror at det å sette et barn til verden

løser problemer i et forhold og tar sterk avstand fra de som måtte mene det. Min mann og jeg har et godt og sterkt forhold, og det er også årsaken til at vi fortsatt elsker hverandre og holder sammen selv om vi har hatt dette problemet i mange år. Det å forsøke å få barn var helt naturlig for oss etter så mange år sammen, men det har igjen forsterket problemene i sexlivet betraktelig, og dette må vi få orden på. Ellers kan der gå riktig galt. Vi har innsett at vi ikke klarer dette alene, og dette er første skritt på veien til å få hjelp.

tokktokk - takk for gode råd!

[fuji1365380447]

Jeg vet ikke om jeg har så mange gode råd, annet enn at jeg kjenner meg igjen i å få litt "sexoverdose" ved forbindelse med prøving.

Tror både mannen min og jeg følte at det ble litt stress å måtte ha sex kl 6 om morgenen, fordi han skulle reise bort, og dette var siste sjanse denne prøveperioden.

Da jeg testet positivt hadde vi en lang periode uten sex - tror at vi begge følte at det var helt ok. All sex`ed out....

Mange sexologer råder par til å ha naken nærkontakt uten å ha sex. Dvs massasje, stryke på hverandre, kjenne på nærhet og kos uten å gå videre. Gradvis kan man kanskje finne tilbake til den varme gode lystfølelsen.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Å ha sex over en lengere periode for å lage barn, hvor fokus er på formering, ikke nytelse, kan være temmelig ødeleggende for lysten – også på lang sikt. Da fester det seg gjerne et inntrykk om at sex er et pliktløp og mer en jobb, enn lyst og glede. Påfallende mange av mine klienter har vært igjennom en slik periode. Det er vanskelig å gi kjappe råd på noe som ofte krever mange og svært spesialtilpassede svar. En ting dere kan gjøre er å ta utgangspunkt i de periodene dere har hatt bra sex. Hva skiller disse fra periodene dere ikke har fått sexlivet til å fungere? Dere må også få til en fysisk tilnærming. Anbefaler at dere bruker sensitivitetstrening eller sansetrening som dere finner oppskriften på på mine sider under denne adressen; http://www.sexologen.no/nedlasting/Sensitivitetstrening_1.pdf Bestem dere for å prøve å få til en ny start. Prøv å legge gamle dårlige opplevelser bak dere og bare snakke om den gode sexen dere hadde den gang alt fungerte. Om dere ikke får det til, oppsøk hjelp hos sexolog.