Redusere lyst

[Gjest En som ønsker fleksibilitet]

Hei, Jeg er en mann som lever i et normalt ekteskap og har vært gift i 14 år. Som mange menn opplever jeg at min kone ikke gir uttrykk for lyst på meg, men vi har et seksualliv fordi jeg tar initiativet. Av hensyn til våre tre barn, mener jeg det er rett å holde sammen tiltross for at min kone ikke tar initiativ til kyssing eller sex, og knapt nok en klem. hun avviser imidlertid sjeldent en klem, men besvarer ikke et kyss. I og med at lyst er følelser, må jeg bare godta at konen min ikke har lyst på meg. Jeg ønsker heller ikke å kjøpe sex av en annen kvinne. Rent kroppslig er jeg ca 1,70 cm høy, er slank, har god kondisjon og et normalt utseende. Fra andre spalter har jeg lest mye om fordeling av husarbeid, og selv tar jeg min halvdel av husarbeidet, med klesvask, barn og rengjøring. Jeg tror at dette kan løses enklest ved at jeg blir istand til å redusere eller helst kunne fjerne min seksuelle lyst, men har imidlertid ikke et ønske om å fjerne lysten permanent. Jeg vet ikke hva som finnes av metoder eller medikamenter, og kjenner heller ikke eventuelle bivirkninger.

[Sofline]

''I og med at lyst er følelser''

Nei, det er det helt klart ikke. At hun mangler sexlyst betyr ikke at hun ikke elsker deg.

Har dere små barn? Så er det normalt med et dårlig sexliv i noen år.

[Piraye]

Bare en tanke som ramlet meg inn: kanskje dere er kommet i et "kjedelig" spor.

Gjør litt "kur" til henne, stearinlys, kino, middag ute, hotellrom, dra på en romantisk helgetur, masser henne osv. Gjør noe nytt og romantisk.

[Gjest sånn skal det da ikke være]

Jeg mener du ikke skal ta på deg mer husarbeid eller varte henne mer opp nå hvis du allerede er flink til det.

Jeg ville heller satset på å få snakket skikkelig med henne om dette heller enn å fjernet sexlysten min.

Hun har i likhet med deg også ansvar for at denne delen av samlivet blir beholdt så langt det lar seg gjøre.

Jeg synes du skal sørge for en flaske god vin og si til henne om dere kan sette dere ned og prate en kveld barna sover og dere kan få være i ro.

Skjenk opp et glass til dere hver og prøv å behold roen og bruk ord godt når du skal forklare deg. Si til henne at du fremdeles er svært glad i henne, at du fremdeles har lyst på henne og at du savner det å ha intimitet med henne og at hun er dårlig på å viser deg at hun har lyst på deg.

En god regel i diskusjoner er å ikke si : "du gjør ditt og du gjør datt" men " jeg blir så lei meg når jeg ikke får" osv. (altså i steden for å fortelle at den andre gjør noe feil så skal du fortelle om dine følelser når du ikke blir møtt som du ønsker osv.)

Det er ikke alltid like lett å være like sprudlende i et samliv. Det er grådager, hverddager, stress, jobb, barn osv som alt krever sin del av oss. Det å miste litt av selve parforholdet når vi har fått barn er ganske vanlig etter det vi kan lese og høre om.

Det er alikavel begges plikt til å prøve å holde ting på rett veg, og å prate om ting for om mulig få de i orden igjen er minste krav. Det kan hende hun trenger noe spesiellt i livet sitt for å få opp lyst og forelskelse igjen, så som en dag helt for seg selv i uka el.

Men det er du avhengig at hun forteller deg for at du skal kunne få gjort noe med dette. At du skal prøve å få fjernet sexlysten din er da ikke riktig.

Håper dere kan prate dere frem til hva som er problemet og at dere kan finne veger å gå som gjør at dere iallefall kan møtes på halvvegen.

Det er svært frustrerende å miste parforholdet når vi har en familie, det skal jo ikke være slik at vi bytter ut partneren med barna vi får for å si det sånn.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Dere bør finne ut hvorfor kona di ikke har lyst på sex – ikke hvordan du kan sette ned lysten din ved hjelp av medikamenter. Oppsøk hjelp. Her der det bare sexologer som har faglig kompetanse til å gi god veiledning. En sexolog vil for eksmpel spørre om dere har hatt sex på en lite tilfredstillende måte for henne? Får hun til å snakke om hva som gjør godt for henne? Eller har hun av en eller annen grunn et negativt syn på sex, for eksempel på grunn av negative signeler om sex i barndommen eller i ungdomstiden? Har du mast for mye, slik at hun forbinder sex med negativt press? Det er også viktig å finne ut når hun mistet lysten og hva årsaken til det kan være, for eksempel er det mange som forteller at de mistet lysten etter en fødsel. Dette fører ofte til hormonforandringer, som jo blir normalisert etter hvert, men mange har kommet helt ut av det å ha sex med partneren, og får ikke til å ta opp sexlivet fordi signalene på egen lyst har vært fraværende så lenge. Andre har mistet alt av bekkenbunnsmuskler under graviditet og fødsel, og har derfor mindre glede av sexlivet. Noen får for eksempel ikke lenger orgasmer, eller orgasmene blir så “slappe” at de ikke får noe særlig glede av sexen. Da står de heller over. Da kan opptrening av disse musklene gi helt nye gleder for begge to! Jeg håper kona di skjønner ditt savn og også savner det selv og derfor ønsker å finne den gode sexen! Så mitt råd er søk hjelp!