Gjest sjøstjerna Skrevet 9. januar 2008 Del Skrevet 9. januar 2008 Pisspreik, det er kun ditt ansvar hvor mye du drikker. Hvor ukritisk vennene dine er er irrelevant, det er ikke deres ansvar. Det er for enkel konkusjon. En alkoholiker som forsøker slutte drikke....h*n har et problem i forhold til alkohol. H*n tar ansvaret og sier til sine venner at h*n HAR problem med alkohol. Og h*n ber vennene om å ikke skjenke/tilby han alkohol. Så gjør vennene det alikevel. Vel- alkhoholikeren forsøkte ta ansvar, men hadde dårlige venner. 0 Siter Lenke til kommentar https://forum.doktoronline.no/topic/295965-utro-gnagende-d%C3%A5rlig-samvittighet/page/6/#findComment-2390445 Del på andre sider Flere delingsvalg…
morsan Skrevet 9. januar 2008 Del Skrevet 9. januar 2008 Jeg har lest hele tråden, både dine svar og andres. Og jeg har lyst til å svare litt annerledes enn det som er utgangspunktet ditt! Siden dette med utroskap er noe jeg dessverre har "god" erfaring med, så har jeg også vært nødt til å tenke annerledes i mange år etterpå enn det jeg gjorde før. Så da forstår du nok at jeg har tenkt til å kommentere hvordan vi tenker i stedet for hva du har gjort? Det første jeg tenker når jeg leser, er at jeg vil "være HAN": Ønsker jeg å ha en kjæreste som ikke har impulskontroll selv i fylla? Ønsker jeg å ha satse på et forhold der partneren bortforklarer egne feiltrinn med "omstendighetene"? Hva kan jeg forvente av ansvarsholdninger? Vil partneren min helst vri seg unna eget ansvar i viktige saker også senere? Vil jeg SELV velge å beholde en kjæreste som har gjort feiltrinn men som er ærlig? Og så videre... Hele poenget er at vi har en tendens til å¨KUN tenke på oss selv, unngå konsekvenser for oss selv, i stedet for å ta valg som gir konsekvens for oss selv. Du forteller bare hvor vondt Du har det, at DU ikke ønsker å ha det slik, at DU vil få lettet samvittigheten, osv... Og får du svar som "letter din byrde", så sier du at dette er svar som DU ønsker!! Hvorfor ikke la han få velge om han vil ha en som kan ta ansvar for sine egne handlinger eller ikke? Hvorfor er det vanskelig å sette seg inn i partnerens tanker og følelser, tenker jeg. Skal DU velge for han? Vi tar alle våre egne valg, og du valgte å handle slik at du endte opp utro. Og jeg forstår veldig mange som ikke har noen god følelse med å sende partneren alene på ferie. At du var utro er bare et symptom på at noe er galt, at du ikke tenker konsekvenser av handlinger FØR du gjør de. For det er selve årsaken! Og hvis du vil gjøre noe med årsaken for å unngå synptomer som dette, så tar du ansvar for det ved å endre tankegangen. Det gjør vi ved å ha fokus på ethvert valg og være i stand til å se meg selv fra den andres synspunkt. Hadde du vært gift og hadde barn, ville jeg sett det på samme måte. For hans valg i den situasjonen ville hatt viktige momenter å ta hensyn til i vurderingen, og ærlighet ville sikkert vært lønnsomt. Ærlighet nå vil kanskje medføre andre konsekvenser for deg, men gir han en mer real mulighet for å velge sitt liv. Læringen blir kanskje desto viktigere for deg? Jeg synes du har svært mye fornuft i svaret ditt. Har du forresten sett Liv Ullmanns film "utro"? Den skildrer hvordan vissheten om ens eget sidesprang kan ødelegge både for deg selv og for partneren, for hele familien. Det hevdes noen ganger at det man ikke vet, har man ikke vondt av. Men den utro parten _vet_, og dette kan gnage og påvirke denne personens tanker og handlinger og ødelegge også for den uvitende parten. 0 Siter Lenke til kommentar https://forum.doktoronline.no/topic/295965-utro-gnagende-d%C3%A5rlig-samvittighet/page/6/#findComment-2390584 Del på andre sider Flere delingsvalg…
løvinne71 Skrevet 10. januar 2008 Del Skrevet 10. januar 2008 Så hva er en "typisk overgriper"?? Det å være "grei og snill etter overgrepet er nok en vanlig strategi for å slippe pes i ettertid. Min overgriper lå til og med og koste med meg ETTER voldtekten for å liksom "gjøre det godt igjen". Sier ikke at denne situasjonen nødvendigvis handler om overgrep. Det vet nok trådstarter best selv. Blir allikevel litt provosert av de situasjonene hvor overgriperen slipper unna, nettopp fordi han er "grei" mot offeret etterpå, enten fordi han har skyldfølelse og angrer....eller får panikk og frykter konsekvensene som kan oppstå.. Iden grad det finnes en "typisk overgriper" mener jeg en person som bevisst gjennomfører sex med en person, tiltross for at han vet, eller burde visst, at offeret ikke er med på dette av egen vilje! Men i denne historien tyder alt på at dette dreide seg om en gjensidig flørt som utartet seg, og tilslutt førte til sex! ( Dette er jo et ganske vanlig senario etter en fuktig fest.) Når hun så, i et klarere øyeblikk, innser hva hun holder på å gjøre, blir hun fortvilet og trekker seg ut av situasjonen. Dette respekterer han umiddelbart, og han trøster og beroliger henne når han ser hvor fortvilet hun er over det hun har gjort. Jeg kan ikke finne spor av noe som kan kalles overgrep i denne hendelsen. Det finnes nok mange syn på hva et overgrep er. Og jeg mener ikke at alle overgripere nødvendigvis er " slemme." mot offrene sine. Men jeg synes visse vilkår bør være tilstede for at det kan kalles overgrep. F.eks. at det er en skjev maktbalanse mellom overgriper og offer. (Offeret føler at hun ikke kan si nei) - Overgriperen har brukt vold eller trusler, evt ikke respektert at offeret ikke vil. - Overgriperen har bevisst dopet offeret, evt. utnyttet at offeret var i en tilstand hvor hun ikke var medvitende om hva som skjedde, eller istand til å protestere. Det finnes sikkert mange "grenseland" tilfeller også, som ikke er så lette å definere. Men jeg synes man skal være litt forsiktig med å misbruke dette begrepet for å fraskrive seg ansvar selv. Det er tross alt en ganske grov beskyldning å stille mot "gjerningsmannen" 0 Siter Lenke til kommentar https://forum.doktoronline.no/topic/295965-utro-gnagende-d%C3%A5rlig-samvittighet/page/6/#findComment-2391509 Del på andre sider Flere delingsvalg…
Shadow 650 Skrevet 13. januar 2008 Del Skrevet 13. januar 2008 Eg ville ikke sagt noe til ham. 0 Siter Lenke til kommentar https://forum.doktoronline.no/topic/295965-utro-gnagende-d%C3%A5rlig-samvittighet/page/6/#findComment-2393103 Del på andre sider Flere delingsvalg…
Gro Isachsen, Sexolog Skrevet 14. januar 2008 Del Skrevet 14. januar 2008 Om du forteller din historie kan du risikere at han blir tynget av sinne, uro, utrygghet og sjalusi og at han vil få store problemer med å kunne stole på deg igjen. Du bør derfor først analysere hvorfor du føler du må fortelle ham om din utroskap. Er det fordi du ønsker å kvitte deg med dårlig samvittighet for det du har gjort? Fortjener han det? Og hva vil du oppnå? Forteller du alt som skjedde for å lette din egen samvittighet, kan du risikere at han kommer til å ha det like vondt som deg. Du kan også risikere at forholdet blir så skadeskutt av din betroelse at han forlater deg. Utroskapen din skjedde en gang, og vil vel neppe skje igjen. Mitt råd til deg er derfor at du ikke forteller ham hva som skjedde, selv om det vil lette din samvittighet. 0 Siter Lenke til kommentar https://forum.doktoronline.no/topic/295965-utro-gnagende-d%C3%A5rlig-samvittighet/page/6/#findComment-2394091 Del på andre sider Flere delingsvalg…
Gjest gomle Skrevet 18. januar 2008 Del Skrevet 18. januar 2008 Det er rett å ikke fortelle noe. Du får lide med samvittigheten selv, og ikke lesse den over på kjæresten, det vil ingen være tjent med. 0 Siter Lenke til kommentar https://forum.doktoronline.no/topic/295965-utro-gnagende-d%C3%A5rlig-samvittighet/page/6/#findComment-2397967 Del på andre sider Flere delingsvalg…
Anbefalte innlegg
Bli med i samtalen
Du kan publisere innhold nå og registrere deg senere. Hvis du har en konto, logg inn nå for å poste med kontoen din.