Orker ikke en gang at han tar på meg lenger

[Gjest Frynsefrua]

Hei, Jeg har vært sammen med min mann i over 8 år. Til å begynne med hadde vi et greit sexliv, men langt ifra hva han egentlig ønsket seg. Jeg har i grunn alltid hatt veldig lav libido, men med årene har det bare blitt værre. Det er aldri jeg som tar initiativ til sex, og når han gjør det prøver jeg å vri meg unna på en eller annen måte. I tillegg gjør det veldig vondt når min mann trenger inn i meg, og det tar en god stund før det går over, enda vi benytter mye glidemiddel. Dette ble værre etter at min sønn ble født (jeg revnet en god del) Jeg skal forøvrig til gynekolog om 2 uker for å sjekke opp i akkurat dette problemet. I tillegg har jeg nok noen usunne følelser om sex. Jeg føler ikke at dette er noe naturlig, og føler litt skam rundt tema. Jeg har blandt annet aldri onanert etter hva jeg kan huske. Jeg aner ikke hvorfor det er slik, for jeg vet jo selvfølgelig at dette er en del av livet. Allikevel syns jeg det er veldig vanskelig å prate med min mann om dette, men vi har tatt det opp noen ganger. Min mann har vært utrolig forståelsesfull, og det gir meg jo ikke noe mindre dårlig samvittighet akkurat. Han har sagt at vi kan prøve å bare kose litt uten penetrering, men når han tar initiativ til dette så klarer jeg ikke å slippe han helt innpå meg. Jeg stivner liksom litt til, og det merker jo selvfølgelig han. I går ble han faktisk så lei seg at han begynte å gråte og lurte på om jeg elsket han lenger...... Og ja, jeg elsker min mann over alt på jord, men jeg syns jo selv at det er en veldig vanskelig situasjon vi har kommet opp i, og klarer liksom ikke se noen løsning. Jeg håper du har noen gode råd, for jeg har ikke lyst til å ha det slik lenger. Jeg har så lyst til å kunne vise min mann at jeg elsker han med både kropp og sjel. Håper du har noen gode råd å komme med - begynner å bli litt desperat.

[Gjest Nei - ikke i dag....]

Jeg har vel litt av det samme problemet. Synes rett og slett at sex ikke frister. Det har ført til at jeg ikke nyter å bli tatt på heller.

For noen mnd. siden oppsøkte vi en sexolog. Vi har vært til noen samtaler, og holder nå på med et prosjekt med å lære å berøre hverandre. (Altså å kunne sette pris på berøring.) Denne mnd. skal være helt uten sex.

Og nå merker jeg faktisk at jeg slapper av sammen med han, og at jeg nyter å bli tatt på igjen. Utrolig god følelse. Så får vi se hva framtiden bringer. Men den er i hvertfall lysere enn på svært lenge:-)

[Gjest Valnøtt]

Jeg tror nok du kan ha god nytte av å få litt fagfolk-hjelp :-)

Det er fint at du skal til gyn - det er ikke normalt at det gjør vondt med penetrering, og ihvertfall ikke når du er erfaren og har født barn. Og selvsagt gruer du deg jo når du vet at det gjør vondt.

Men du elsker mannen din og han elsker deg og vil gjøre alt for å gi deg gleden av et sexliv som virker. Sjelden har jeg sett bedre forutsetninger for å klare å komme i mål :-)

Med hjelp fra en sexolog bør dere kunne komme gjennom dette og begynne å fryde dere over å være nær hverandre.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Skjønner at du elsker din mann. Det bør du fortelle ham. Kanskje du kunne vise ham det du har skrevet her. Tror han ville forstå dine frustrasjoner over ikke å kunne ha den gode sexen med ham. Og han vil få innblikk i at du også ønsker å endre på dette.

Vet ikke helt hva som er årsaken til smertene dine. En mulighet er at du fikk arr etter fødselen som har gjort penetrasjon smertefull. En annen mulighet er at musklene trekker seg sammen som en refleks, for å hindre det du ser på som smertefullt – eller skammelig - eller begge deler.

Det som får meg til å mistenke sistnevnte årsak er at jeg har hørt historien din mange ganger før. Da ofte fra kvinner som ikke tillater seg å nyte, kanskje fordi de har hørt at sex er skittent og skammelig og noe bare jentene som er “lette på tråden” driver med. Eller de mener at sex er i hvert fall ikke noe mødre har.

Bildet av at sex er skammelig, kan snike seg inn i bevisstheten før kvinner er modne nok til å gjøre seg opp sin selvstendige mening. Ofte er melinger om den skammelige sexen mer eller mindre klart uttalt en gang i barndommen. Vi tror vi er frigjort men likevel styrer og disiplinerer et slikt syn fortsatt mange kvinners glede av sex, eller manglende gleder - som ofte blir resultatet. Mulig du har fått lignenede meldinger, som har gjort at du har det du kaller usunne følelser om sex.

En vanlig reaksjon på følelsen av at når du har sex, så gjør du noe galt, er at kvinner kjenner motstand mot å tenne. Som de “pene pikene” de er vil de ikke gjøre noe galt. Motstanden mot å tenne paret med dårlig samvittighet for at “jeg er jo så glad i ham – jeg må jo gi ham sex” - fører ofte til tørre samleier som ofte blir vonde. Jo vondre samleier, desto raskere forsvinner all glede over sexen.

Når sexen blir ubehaglig og vond over tid, hender det kroppen reagerer ved at skjeden lukker seg helt eller delvis, særlig ved sjanse til penetrasjon. Noen opplever det bare gjør vondt i det han penetrerer. Andre forteller at skjeden er så sammensnurpet at de ikke en gang klarer å føre inn en q-tip eller en tampong, og at smerten er der hele tiden mens han er inni henne.

Det er mulig du er i ferd med å utvikle en slik låserefleks. Det vil gynekologen kunne si mer om. Fortell gynekologen før undersøkelsen om dine smerter og at han/hun må være ekstra forsiktig. For noen kan det hjelpe at gynekologen bruker instrumenter som opprinnelig er beregnet for barn.

Jeg foreslår at du tar kontakt med en sexolog. Sexologen vil jobbe på flere plan, for eksempel at dere avdekker hva som gjør at du har usunne tanker om sex. Dernest bør du sexologen gi deg instruksjon om hvordan du kan tilfredstille deg selv ved å onanere. Finner du ut av din egen kropp og nytelse, vil du også senere kunne fortelle hva han kan gjøre for å gi deg seksuelle gleder.

I tillegg virker det som om dere har behov for å få til en forsiktig oppstart på hvordan dere igjen kan nærme dere hverandre fysisk. Det hele starter med samleiforbud og at dere berører hverandre på en måte som – etter som aversjonen mot sexen forsvinner - gradis blir mer erotisk. Du vil også få veiledning om hva slags sex som kan fungere, uten penetrasjon.

Når dere har sensitivitetstrening, eller sensualitetstrening som mange kaller det, er det viktig at du får til å slappe av når han kjæler med kroppen din. Uten at du kjenner trygghet i slike situasjoner, vil heller ingen avlæring av den vonde sexen og innlæring av en annen måte å ha sex på finne sted.

Du trenger antagelig også hjelp til å fjerne assosiasjonsrekken om at fysisk nærhet fører til smerte. Først når koblingen om at sex=smerte er borte, bør dere ha samleier. Begynner dere å ha sex og det fortsatt gjør vondt, vil ofte sexlysten forsvinne helt igjen. Vi gleder oss jo ikke og har heller ikke lyst på noe som gjør vondt. Menn trenger ofte også ekstra forsikringer og opplæring i hva som er god sex for henne. Noen får også ereksjonsproblemer, siden de har opplevd å påføre henne smerte med sin erigerte penis.

Det kan også hjelpe at du tar kontakt med en fysioterapeut som har lært uttøying av musklene rundt skjeden.