sex problemer/utfordringer.

[Gjest A-prioritaire]

Hei, jeg har vært gift i litt over 4 år og har en sønn på 3år. Jeg lurer på om min kone kan ha vært utsatt for et sexuelt overgrep (insest/voldtekt), hvet ikke hva? Hun har alltid vært veldig innesluttet når det kommer til sex, jeg har hele tiden tenkt at det ikke noe hastverk, vi skal jo leve et langt liv sammen så vi har jo masse av tid til å lære og kjenne. Vi har sex 1-2 ganger i mnd. Problemet er at hun ikke liker og bli befølt nedentil/tatt på eller sett på. Ting skal helst skje med lyset av og i misjonær. Hun greier ikke og slappe av/nyte. Hun har aldri fått orgasme, hun har neppe noen gang befølt seg selv/onanert,(det er litt tabu). Jeg har mange ganger snakket med henne om problemene, aldri noe press, aldri vært irritert, bare helt rolig for og normalisere dette med sex og være open for nye innspill i sengen, hun blir da fort lei seg og sier at det er noe galt med oppe i hode sitt. Den eneste gangen jeg har sett "musa" hennes var når hun fødte vårt barn. Når hun blir full(alkohol) blir hun mere løssluppen i sengen. Desverre er hun full kanskje 1 gang pr.2 år. Tror du hun kan ha blitt utsatt for et overgrep? Kan jeg spørre henne om det, eller er det et for drøyt spørsmål? Hvor kan jeg/vi henvende oss for å få hjelp? Jeg har fortsatt god tid og elsker henne over alt på jord :-)

[Gjest bareentanke]

Jeg tror ikke hun har vært utsatt for noe seksuelt overgrep på bakgrunn av det du skriver her. Og jeg ville ikke stillt det spørsmålet direkte.

Jeg tror du rett og slett har giftet deg med en kvinne som er usikker på sin egen kropp og seksualitet. Noen er det hele livet, noen finner ikke noen glede i det seksuelle/mangler lyst, noen har hemninger osv osv.

Det finnes sikkert hjelp og få, men kanskje blir hun aldri slik du håper på.

Jeg har dessverre ingen kjennskap til hvor man kan få hjelp til slikt og hun må da i tilfelle være innstilt på at dere trenger hjelp i forhold til dette. Det ser jo dessverre ut som om hun reagerer negativt når dette tas opp og at det får henne til og føle seg mislykket. Det kan fort bli en ond sirkel - så vær varsom.

[løvinne71]

Er enig med "bareentanke"

Hun høres dessverre ut som en slik kvinne som ikke evner å glede seg over seksuallivet.

Det kan være mange årsaker til dette. og seksuelle overgrep kan være en av dem, på lik linje med at det kan skyldes streng oppdragelse /skamfølelse og fortrengning av egen seksualitet, eller store komplekser for egen kropp.

Men det det finnes også enkelte kvinner som er mer eller mindre "døde" for seksuelle følelser, uten at det har noen åpenbar forklaring.

Noen få mangler rett og slett den fysiske evnen til å føle nytelse og oppnå orgasme, uansett om de blir stimulert etter "alle kunstens regler."

Mange av disse er, logisk nok, ikke særlig interessert i sex, siden den seksuelle gevinsten uteblir.

De kan allikevel føle glede av nærværet og samhørigheten som sex skaper, men det er ikke sexen i seg selv som er poenget.

De vet jo heller ikke hva de "går glipp av" og har av den grunn kanskje ikke motivasjon eller behov for jobbe med problemet.

I forhold med slike kvinner blir sexlivet ofte svært "ensidig" og mannen kan etterhvert begynne å føle seg litt ensom i sexlivet.

Det er HAN som er pådriver, og det er HAN som ofte er utøver, og det er kun HAN som opplever nytelsen. Kort sagt går han glipp av gleden ved å DELE et sexliv med partneren.

Noe som kan resultere i at han trekker seg bort, eller blir mer egoistisk i sexlivet.

Jeg synes det er trist at du opplever dette.

Men utifra det du skriver om din kone, er jeg ikke særlig optimistisk mht forbedringer i fremtiden.

Du har åpenbart gjort alt "riktig" for å tilrettelegge, forstå, gi henne tid og ta hensyn - uten ønsket resultat!

Derfor anser jeg det som svært usannsynlig at en en voksen kvinne som aldri har hatt orgasme, ikke liker å bli befølt, og som du knapt har sett naken på 4 år, noengang vil bli en heftig elskerinne som begjærlig deler sengegledene med deg!

Du må antagelig bare innfinne deg med at det er slik hun er, og vurdere om det er ok for deg å leve med dette.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Selvsagt kan en årsak til hennes negative syn på sex være at hun har blitt utsatt for overgrep. Ofte er det ikke så drastiske årsaker til de problemene som fører til et vanskelig forhold til nakenhet, kropp og seksualitet. Noen ganger viser det seg at det at det er ubetenksomme meldinger fra andre, oftest nære voksne i oppveksten, som gir slike utslag.

En negativ kommentar for eksempel om at jenter må passe seg for gutter og at de bare er ute etter sex, at hun bør spare seg til den rette kommer, eller en streng beskjed om å holde hendene overfor dyna kan være nok til å gi slike utslag. Da oppfattes sex ofte som noe hun bør passe seg for og i hvert fall ikke noe hun bør nyte. Hverken alene eller sammen med en partner.

Når slike forestillinger har slått rot, er det ofte også å slippe løs den hemnigsløse siden i seg og glede seg over det de oppfatter som forbudt. Vi tror at slike holdninger er tilbakelagt i 2008, men de lever i beste velgående.

Bra du ikke har presset henne eller er irritert over hennes manglende glede over seksuallivet, det ville sannsynligvis forterket den negative holdningen. Jeg vil anbefale at dere søker hjelp hos en sexolog for å komme videre og få til å normalisere og gi tillatelse til at også hun også kan ha glede av sexlivet.