et forhold uten sex

[Gjest ei med mye lyst]

Jeg er kvinne i 30 årene som er i et kjæresteforhold. Vi har vært sammen i snart 2,5 år, men har ennå ikke hatt samleie. Siden jeg er jomfru og mangler erfaring på det seksuelle området, så passet det meg bra at det ikke forelå noe press fra kjæresten min sin side i starten av forholdet. Men nå kjenner jeg at jeg begynner å bli utålmodig. For et års tid siden begynte jeg å etterlyse sex. Hensikten var å formidle at nå begynner jeg å kjenne meg klar, men kjæresten min oppfattet det som sutring og klaging over manglende sex, og sa at dette var iallfall ikke måten å oppnå det jeg ville på. Han sa også, en tid etterpå, at etter at jeg hadde bragt temaet på bane så skjedde det noe med lysten hans og at det hadde låst seg for han. I ettertid ser jeg nok at jeg har formidlet til han, med en dårlig skjult undertone, at det er han som har ansvaret for at det skal bli sex. Jeg har sagt at jeg har lyst, og så ønsker jeg at han på bakgrunn av dette skal forføre meg. Dette har jeg nok formidlet for å gjemme meg bak min usikkerhet og manglende erfaring. Skjønner nå at det kanskje ikke er fullt så enkelt, og at det er begges ansvar. Kjæresten min har hatt flere seksuelle forhold tidligere. Jeg har den siste tiden tenkt at jeg må jobbe med meg selv, og skjønner at jeg i ennå større grad må gjøre min del for at vi skal komme videre på det seksuelle området. Jeg kjenner veldig mye lyst, men har også mange hemninger og er veldig redd for å bli avvist på dette området. Kjæresten min og jeg har det på mange måter veldig fint sammen. Vi har mye kos, kjærtegn og nærhet. I helgen overnatter vi hos hverandre. Da ligger vi tett sammen, og koser. Jeg går inn i disse stundene med håp om at det kanskje skjer i kveld, men blir like skuffet hver gang. Jeg kjenner mye lyst, men blir påvirket av at kjæresten min virker så rolig. Det virker på meg som at han liker aller best å ligge tett sammen og bare slappe av. Men kjenner også at han kan ha tenning når jeg tar på han nedentil. Begge kan vi gi uttykk for, i kosens hete, at vi har lyst, men lidenskapen tar desverre ikke av. Ved et par anledninger har vi gått litt lenger, og brukt fingre. Dette har vært gode lystopplevelser, iallefall for meg. Det virker som at kjæresten lever helt greit med at vi ikke har sex. Da jeg en gang sa til han at vi har forskjellige behov, så svarte han at jeg ikke visste noe om hans behov. Det er tydelig at jeg, ennå ikke, treffer han helt og makter å tenne han seksuelt. Kjæresten min er en veldig god mann og viser at han er glad i meg, og gir meg mange komplimenter og kjærtegn. Jeg er også glad i han, og ønsker å jobbe med forholdet. Det har vært vanskelig for oss å snakke om temaet sex. Som regel har jeg brakt det på bane, og det har blitt en veldig spent stemning da kjæresten min føler seg anklaget og at jeg legger alt ansvaret over på han. Han har også gjentatte ganger sagt at han føler at han ikke er bra nok for meg. Jeg konfronterte kjæresten min med det at det virker som han har slått seg helt til ro med at forholdet vårt er uten sex. På dette svarte han at det burde jeg også gjøre, altså akseptere at slik er det, og så vil kanskje alt bli bra tilslutt. Problemet er at dette begynner å tære veldig på meg, og jeg klarer liksom ikke slå meg til ro med situasjonen. Har du noen råd og løsninger for en vei videre?

[Gjest Bananbarn]

Han er homo.

[Lillemus]

Jeg pleier aldri å svare dette, men denne gangen tror jeg det er på sin plass: du er sikker på at han ikke er homofil?

For jeg har store problemer med å tro på at en heterofil (homofil også for den del, om partneren er en mann) mann med normale lyster venter i 2,5 år i et forhold med å ha sex! Vanligvis får man jo ikke nok av hverandre de første årene.

[Gjest Linnea79]

Kanskje han er aseksuell? Leste nettopp om dette temaet og det viser seg at det å være aseksuell muligens er like vanlig som homofili. Det er derimot et stort tabu, mye mindre godtatt enn homofili. Anbefaler deg å lese om aseksualitet og kanskje ta en prat med kjæresten din om dette?

Det finnes ellers maaange grader av seksualdrift. Det kan jo være at den bare er svært lav hos kjæresten din. Synes uansett du skulle ta en prat med ham om dette. Du kommer vel strengt talt ikke utenom?

[EnolaGay]

Du er i 30 årene og har IKKE hatt sex før. Det i seg selv kan være temmelig skremmende for en som skal prestere... Tenk deg presset han føler for å gi deg en god opplevelse! Eller skrekken rett og slett for ikke å få det til på et eller annet vis.

En annen tanke som slo meg er at kanskje HAN aldri har hatt sex før heller..? Det må jo være en overveldende oppgave for en såpass voksen mann å både ha sin debut OG sørge for at du "ikke merker noe"... hadde jeg nær sagt.

Jeg synes dere bør sette dere ned å snakke om dette i en IKKEseksuell situasjon. Hvor det ikke ligger forventninger eller ønsker, men at dere får snakket ut om temaet. Og kommet til enighet om hva dere skal gjøre med saken.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Kan han være like usikker på det å skulle ha samleie som det du er? At han ikke tar initiativ eller at han heller ikke er med på dine forsøk på framdrift på den seksuelle froten, kan enten tyde på usikkerhet dvs. prestasjonsangst, det kan være at han er aseksuell eller er i feil fil.

De fleste hadde nok satt spørsmål om de opplevde å være kjærester med noen i to og et halvt år uten å gjennomføre samleie. Så du har neppe vært over kanten pressende eller bebreidende når du har ønsket å gå videre.

[Gjest sett fra en annen vinkel]

Merkelige greier. Kan ikke se i det hele tatt at du kan ha gjort noe feil med hensyn til kommunikasjon. Har fyren virkelig hatt flere forhold bak seg?

Det første som slo meg var kan deres fremtidsplaner være? Har dere tenke å leve slik resten av livet eller har dere tenkt å gifte dere? Hva er hans tenker om dette?

En ting virker temmelig klart: Nå har dette kommet så langt at det er grunn til å bestemme seg. Ingen vits å utsette en avgjørelse om hva slags fremtid dere skal ha. Og da må du vite om han vil fortsette uten sex eller ikke. Det trenger du svar på før eller siden. Hvis fyren vil fortsette for all fremtid i det sporet der, får dere en trist fremtid.

Kunne dere tenke dere en samtale med sexolog?

[Mary Poppins]

Jeg har ikke noe særlig å komme med, da hele situasjonen deres er desverre utenfor min fattevne. Men jeg støtter de andre her som spør om han kan være homofil? Evnt aseksuell som en annen nevner? Noe må det være for det er på ingen måte normalt å ha vært i sammen i 2,5 år uten å ha hatt sex i en alder av noen og tredve år (med mindre det er av religiøse grunner såklart). Dere må sette dere ned og ta en prat om dette, og hvis ikke det funker så bør du lufte tanken om å gå til en sexolog for hjelp. Og hvis ingenting hjelper så ville jeg tenkt meg veldig godt om om jeg orket å fortsette i et slikt aseksuelt forhold (personlig ville jeg aldri klart det). Jeg synes absolutt du har vært tålmodig nok.

Håper det ordner seg for deg Lykke til.