Hvordan bryte mønster og ta initiativ til sex og være mer leken overfor partner?

[Gjest Anonym bruker]

Har hatt fast partner og mann i over 10 år. De siste årene dvs. mer enn 2 år har min mann hatt en stigende frustrasjon over min manglende initiativ til sex, lekenhet, spontanitet,frekkhet. Han mener jeg er forutsigbar og til tider kjedelig kanskje, siden jeg i hans øyne forbeholder sex til soverommet. Han synes dog vi har deilig sex og sier han elsker meg og at jeg er sexy, men er lei av å være den som holder liv sexlivet våres. uten hans initiativ ville det ikke vært noe sexliv. Han er meget bevisst sin egen seksualitet og sex er en viktig del for ham. Han har alltid vært flink til å gi meg kyss og nærhet og ta på meg( liker pupper, mus og rumpa). Han er tempramensfull og liker orden i hjemmet. Jeg er hans motsetning på mange områder. Føler ikke jeg tenker på sex i like stor grad. Viser ikke min kjærlighet til enhver tid med kyss og nærhet men i gjerning og omsorg på annen måte. Jeg liker trygghet og forutsigbarhet. Jeg er til tider mye alene og har ansvar for hjemmet med våre to barn. Jeg har trivdes veldig godt med å bli ledet og ikke være den førende i sexakten, jeg er stort sett villig og kan godt ha sex flere ganger om dagen, så sant jeg ikke er for sår i musa. Min mest initiativrike sextid var da vi ønsket oss barn. Vi har diskutert og jeg er blitt konfrontert med min manns ønsker å "krav" opptil det kjedsommlige( iflg. min mann), men jeg sliter jeg med å få gjort noe med det. Jeg føler jeg har brutt mange sperre oppe igjennom årene men ulike sexaktiviteter vi har sammen. Mitt første svar til noe nytt er ofte nei, men etterhvert så blir det ja og liker det. Jeg synes min mann og jeg har masse deilig sex og at det er et viktig "lim" for våres forhold. Jeg føler selv jeg blir veldig liten dersom jeg må utdype mine fantasier("hva slags fantasier har jeg egentlig" ), lede an min partner eller være den som starter sexakten. Vet ikke helt hvordan jeg skal begynne, jeg er ikke den som er frekk i munnen og kan si rett ut at jeg har lyst på ham og knulle ham. Vet ikke hvorfor det faller meg vanskelig å si det, men det gjør det. Hans oppgitthet over mine famlende forsøk hjelper ikke stort. Han er ganske passiv og signaliserer det tydelig med kroppsspråk, hvilket gjør det enda vanskligere for meg. Problemene i våres forholde styrker min usikkerhet og gjør det ikke noe bedre. Jeg binder meg opp og tyr til skjulte innvitter, som min mann i det siste bevisst ikke tar, for ifølge ham vil det å komme inn på soverommet være hans innitiativ. Det er veldig plagsom og meget ødeleggende for våres forholde at sexlivet våres er blitt låst fast på denne måten. Min mann ønsker tydligvis ikke den dominerende rollen han har fått (desverre), men han ønsker en mer gjensidighet. Jeg skjønner ham, men samtidig føler jeg det er forferdelig mye å stekke seg etter og jeg finner ikke helt ut av hvordan jeg kan utvikle meg slik at vi blir mer gjevnbyrdige sexpartnere. Selvfølgelig ønsker jeg å beholde min mann og partner. Er glad i ham og kunne ikke tenkt meg et liv uten ham. Dersom det er "vinn" eller "forsvinn" vil jeg vinne den kampen, men trenger hjelp og oppbakking . En skal jobbe for å ha et godt fungerende samliv og det gjør ikke seg selv, har gått for lenge på autopilot i følge min mann. Min mann vil nok prøve men er lei av prat som ikke fører frem og ønsker handling. Jeg føler meg "lost". det sliter på psyken og min selvfølelse. Det hjeper ikke at sexproblemene våres ikke er de eneste problemområdene i våres forhold. Våres ulikheter irriterer mer og skaper fronter og frustrasjon. Men jeg mener en kan løse mye sammen, men da må en ha en god dialog og forståelse for hverandres ulikheter og samarbeide. Fryktelig vanskelig.!!! En lang utredning hvor mye frustrasjon ligger bak. Håper du har dannet deg et lite bildet av meg og hvordan du kan hjelpe meg til å åpne meg opp og tørre ta sjanser og være meg selv.

[Gjest mønster kan brytes]

Jeg kjenner meg igjen i noe av tankene dine, selv om innlegget var litt vanskelig å lese :-).

Min mann var også ganske leken når det gjaldt å kose med meg, i den forstand at han likte å ta på musa, puppene og andre erotiske tilnærminger, for å bruke dine ord *o*.

Det å ”miste lysten” og utvikle en frustrasjon mot din rolle som partner er ganske normal, tror jeg. Og det betyr også at din reaksjon sikkert er minst like normal.

Men akkurat som meg, så forklarer du din væremåte og manglende engasjement uten å tenke på hans behov.

Da blir det mer en bortforklaring enn en forklaring, ikke sant?

Vi har lett for å gi det vi mener er riktig utfra vår måte å tenke på, slik du skriver “Viser ikke min kjærlighet til enhver tid med kyss og nærhet men i gjerning og omsorg på annen måte. Jeg liker trygghet og forutsigbarhet”.

Er det det samme som å gi hverandre det vi har behov for?

Mannen min hadde behov for at HANS kvinne var interessert i det HAN hadde behov for også :-)

Og han hadde veldig behov for å oppleve at jeg var VILLIG til å gjøre noe for å tilfredsstille hans behov, ikke bare det jeg syntes var okey :-)

Han ble selvfølgelig frustrert over meg som ikke viste et eneste tegn til at jeg hadde lyst til å utforske hans lyster og behov, men bare var fornøyd med å gjøre det jeg syntes var okey.

Og han ba meg egentlig ryke og reise hvis jeg ikke ønsket å se forskjell på det å stille opp for sex ”til musa var sår” :-) og på å vise interesse for hans behov for å bli berørt, befølt med sexuell interesse utenom akkurat de gangene jeg ville ha sex. Faktisk fant jeg ut at for lite berøring en av de tingene menn savner mest seksuelt når vi begynte å søke hjelp for problemene.

Jeg hadde aldri tenkt i de baner at bare det å snu litt på mine egne vaner kunne tenne meg, og jeg har også opplevd det mange andre kvinner opplever. Jeg kan bli veldig tent av å se hans reaksjoner på mine berøringer når han opplever de er ekte, engasjerte og lekende.

Mannen min ble mange ganger avtent og mistet ereksjonen selv om jeg var midt i noe jeg mente var veldig aktivt og tilfredsstillende for han :-). Litt merkelig opplevelse å oppleve at ereksjonen forsvinner midt under oral sex :-). Men selvfølgelig merket han at kroppsspråket viste at dette ikke var øverst på lista over ting jeg likte å gjøre. Det er sikkert mange andre som ikke har hans nytelse og behov i fokus, og det hadde heller ikke jeg. Dermed blir antakelig ikke handligen en like stor nytelse for meg som den skulle vært.

Hvis det jeg gjør ikke hisser meg opp seksuelt, så viser kroppsspråket det veldig tydelig. Og det merket han.

Jeg har gått i den fellen at jeg trodde fantasier skulle få meg til å bli mer ekte i de situasjonene, vise tenning og begjær. Men hvorfor ikke motsatt?

For meg har det funka vedre å glede seg over den mannen jeg virkelig har der, akseptere og glede meg over at dette deilige sex-objektet med litt mage og tung pust faktisk mener at jeg er både sexy, sier det til meg og klår på meg – faktisk også er sexy!

Hvorfor skal det alltid være han som gir, det var egentlig det min mann mente ved å legge sex-initiativene ned.

For gir jeg egentlig noe ved å bare gjøre det jeg selv mener er okey?

[Gro Isachsen, Sexolog]

Du virker bevisst det som ikke fungerer i forholdet. Dere må finne fortrolighet og trygghet hos hverandre. Det er også grunnmuren som må være til stede før de fleste får til den gode sexen i et forpliktende forhold. Før du klarer å slappe mer av sammen med ham og blir mer kjent med det som gjør at du tenner, vil neppe seksuallivet ditt bli spontant og sprelsk.

Det hjelper i hvert fall ikke å se på sexlivet som et problem, omtale det som et problem og prøve å presse fram mer lyst hos deg. Særlig ikke om det skjer ved å appelllere tl dårllg samvittighet. Reskpekten for hverandres ulikheter er nødvendig for å komme videre og få til en god dialog, som du ganske riktig påpeker. Mulig dere kan få hjelp i denne prosessen om dere bruker det lokale famliierådgivingskontoret som skal være gratis tilgjengelig for alle, selv om mange har ventelister. Noen har også gode erfaringer med å gå på PREP-kurs.

Du beskriver deg selv som trygg i mottakerrollen, eller i en passiv rolle. Slik du beskriver det, er det også denne rollen du kan best.Mens den supplerende rollen er ham i en aktiv, givende rolle, der det vanligvis også er den aktive som tar initiativet. Mulig en slik passiv rolle er en del av dine seksuelle preferanser og din tenningsmønster. Det kan gjøre at din seksualitet, i likhet med mange andre kvinners, er den passive rollen den og tryggeste måten å ha sex på.

Svært mange kvinner må vekkes seksuelt og de trenger tid til denne oppvåkningsprosessen, mens menn mye oftere er selvantennelige og mye mer direkte og bevisst sin tenning. En mulig forklaring på dette er at menn flest har betraktelig større doser testosteron, som jo er tenningshormonet, enn det kvinner har.

De som presses til å ta en rolle de ikke føler seg komfortable i eller føler de må presse fram en tenning som ikke er der får ofte store problemer med lyst på sex. En annen vanlig reaksjon er prestasjonsangst. Det fører ofte til en tankestyrt og stakatto måte å ha sex, der det er vanskelig å få til den gode sexen.

Som jeg beskriver inneldningsvis, er nok det beste dere kan gjøre å prøve å nå hverandre mentalt, der du føler deg trygg sammen med ham og ikke presset inn i en seksuell situasjon der du skal prestere. Dere bør også avklare forvetninger til hverandre. Og han må skjønne at du er glad i ham, selv om du ikke tar intitiativet til sex.