Dødt sexliv

[Gjest Mann 1974]

Hei, vi er et par i midten av tredveårene som har vært sammen i 13 år. Helt fra starten av var sexlivet det største minuset i forholdet, men da vi hadde et godt forhold på andre områder valgte vi å gifte oss og få to barn. Likevel har det fra mannens side vært totalt fravær av lidenskap og sexlyst i mange år. Den senere tiden har jeg adressert problemet på hjemmebane og vi har derfor gått til to ulike samlivsrådgivere, dessverre uten hell. Uansett vinkling i samtalene ender det med at vi ikke kommer videre fordi det virker å være umulig å bringe frem lystfølelsen hos meg. Jeg har ingen problemer med å tenne på andre kvinner, så det dreier seg om sexlyst i relasjon til min kone. Faktum er at den har vært fraværende i over 5 år. Selv om jeg forsåvidt trives i forholdet på andre områder, så har jeg i det siste kviet meg for å bare la det surre og gå da jeg mener min kone fortjener bedre. Hun blir sett på som svært attraktiv av mange og jeg føler således at jeg ville ødelagt mye for henne om jeg ble i forholdet i 5, 10, 15 år til dersom jeg innerst inne visste at et brudd vil være uungåelig på et eller annet tidspunkt. Hun, derimot, ønsker ikke å gi opp og har vondt for å se at problemet ikke er mulig å la seg løse. Noen kvinner virker å være av den formening at menn kan ha lyst på sex med hvem det skal være bare for sexens skyld. Jeg ønsker dine vurderinger ift om du synes vi bør prøve å gå til en 3. ressursperson, som for eksempel en sexolog eller om det er tilnærmet umulig å tenne på sin kone hvis det har vært dødt i så mange år og i tillegg var et svakt punkt i forholdet helt fra begynnelsen.

[Mary Poppins]

Har du noen anelse om hva som kan være grunnen til at du ikke lenger tenner på din kone? Du nevner ikke noe om det.

[Gjest også 1974-modell]

Innlegget ditt er "skummel" lesning da jeg kjenner meg igjen i veldig mye av det du skriver. Det som skiller seg fra historien din er at vi ikke har gått til samlivsrådgiver.

Jeg må innrømme at sex betyr mye for meg, og innledningsvis i vårt forhold så virket hun leken og spenningssøkende. Spenningen var der i 1 1/2 år, inntil vår første kom. De siste 8-9 årene har jeg kjedet meg i sexlivet vårt, og jeg tenner ikke på henne lenger. Bruk av porno samt fantasier om andre kvinner gjør at jeg holder ut. Det er hensynet til ungene og økonomien som gjør at jeg har blitt, men jeg lurer på om et brudd er unngåelig når ungene etterhvert blir så store at de flytter på seg.

For mange kan de sikkert virke egoistisk å sette sex som et av de viktigste punktene i et forhold, men i mitt liv så betyr dette veldig mye. Jeg jobbet tidligere i et mannsdominert miljø, men skiftet over til et stort firma med mange kvinner for noen år siden. I løpet av disse årene har jeg fått flere tilbud av kvinnelige kollegaer om å finne på "noe", men jeg har takket nei(selv om lysten er der).

Jeg har i grunn ingen gode forslag å komme med da jeg er i noenlunde samme situasjon som deg. Ønsker deg uansett lykke til med det valget du velger å ta.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Visst kan et dødt sexliv vekkes til live igjen. Det har jeg sett utallige eksempler på i løpet av min karriere. Det krever motivasjon og stå-på-vilje og at dere er villige til å tenke nytt og forsterke tenningsmønstrene deres.

I en prosess for å finne sexlyst må partene ofte revurdere gamle vaner og bli kjent med egen seksualitet og må være åpne overfor partneren om ønsker, behov og definere hvilke roller dere foretrekker når dere har sex. Dette er litt av det dere vil jobbe med hos en sexolog.

Det vil også kreve at begge er villige til å legge bak seg dårlige opplevelser, som ofte innebærer bebreidelser, avvisning og såre følelser. For å få et vellykket resultat må dere begge vaære villige til å jobbe med å tilføre og motta nytelse.

Høres det komplisert ut? De fleste som opp gjennom årene har kommet til meg har fått det til. Men jeg må understreke at de fleste som går til sexolog har et velfungerende samliv ellers. Det de sliter med er ofte mest seksualiteten og av og til bivirkninger av dårlig sex og manglende tenning, som de nevnt over, resultater av mye avvisning og sårheten det resulterer i.

De fleste trenger heller ikke all verden av tid for å finne tilbake lysten. Vanlig tidsperspektiv er at det tar mellom seks og ti timer hos meg for å ha gått igjennom en prosess, basert på sexologiske metoder, for å ha finne hverandre seksuelt igjen. Mens andre sexologer jobber mer langsiktig og etter andre metoder enn jeg.