Porno og sexhjelpemidler - et sykdomstegn for forholdet?

[Gjest Kvinne med frustrert mann?]

Jeg er i et samboerforhold med en herlig mann jeg elsker høyt. Vi har vært sammen i 4 år, bodd sammen i 3, og vi har en datter på 18 måneder sammen. Han har 4 barn fra før i alderen 10-20 år, og var gift/sammen med deres mor i nærmere 25 år. De første to årene av forholdet vårt hadde vi sex nesten hver dag, og helst mange ganger om dagen. Vi var begge voksne og trygge, og turte utforske og oppleve mye deilig sammen. Han ga ofte uttrykk for at han aldri hadde forestilt seg at det gikk an å oppleve så fantastisk sex, og jeg var skjønt enig. Mot slutten av graviditeten min avtok dette noe, og vi har ikke kommet tilbake til "godt gammelt slag" etter fødselen. Nå har vi sex ca én gang i uka, og har det fortsatt deilig, men vi er jo ikke like oppfinnsomme lenger. Han har ofte gitt uttrykk for at han har lyst "hele tiden", mens jeg både føler meg for sliten og er ikke like følelsmessig tilgjengelig som før jeg fikk datteren vår. Da jeg var gravid oppdaget jeg porno på PC'en, og jeg trodde nesten det måtte være utilsiktet fra hans side at han hadde havnet på slike sider. Han er svært "ordentlig", så dette var ganske overraskende for meg. Jeg ble ganske lei meg, vi hadde fortsatt sex mange ganger i uka, og jeg følte at jeg ikke var nok for han når han i tillegg surfet på porno. Han forsikret at jeg var nok, men at han var nysgjerrig og fikk enda mer lyst på meg av det. Jeg sa at så lenge det kun var surfing på "vanlig" porne var jo ikke det det verste, men at jeg ikke ville akseptere chatting eller noen kontakt via nett eller telefon overhodet. Det forsikret han meg om at han ikke drev på med, og det har jeg heller ikke oppdaget at han gjør. Men det har gnagd meg litt, og jeg er fortsatt såret over at han bruker porno (jeg vet ikke om han fortsatt gjør det). Nå er dette over halvannet år siden, og vi har ikke snakket mer om det. Men i dag fant jeg sexhjelpemidler i skapet vårt (på hans side). Dette var en falsk vagina, glidemiddel og en slags vibrator for å ha i anus, antar jeg. Nå er jeg utrolig lei meg igjen. Jeg kastet mine vibratorer da vi flyttet sammen, da jeg ikke syntes de hørte med i forholdet, ihvertfall ikke om vi ikke skaffet slike ting sammen. Og det har vi ikke gjort. Vi har aldri snakket om det heller, annet enn at vi ble enige om å kjøpe noen borrelåsdingser for å binde hverandre i senga for et par år siden. Han bestilte det uten meg på nett, så jeg burde kanskje ikke være så overrasket over at han har annet utstyr også da. Er dette et sykdomstegn for forholdet vårt? Jeg føler meg såret, og jeg er redd for at han stadig utvider grensene. Jeg føler jo at jeg ikke klarer å gi han nok sex, og når går han over til chat, møter, sexkjøp eller andre måter å få tilfredsstilt seg på? Overreagerer jeg? Jeg føler at jeg trenger råd før jeg tar dagens funn opp med han, men det føler jeg at jeg må, fordi jeg er så lei meg, og ikke så god på å skjule slike følelser. Har ikke så god erfaring med å koste ting under teppet, heller.

[EnolaGay]

For det første, du må snakke med han om saken! Ingenting andre sier her kan forklare hans innerste tanker og meninger om noe som helst.

For det andre, du er veldig fokusert på "dere". Det synes meg ofte slik at kvinner jevnt over slutter å eksistere som individ, og går over i et fellesskap med hud og hår når de går inn i et forhold. Og mannen ofte beholder en del av sitt innerste for seg selv. Når hun så oppdager at han "ikke ofrer like mye av seg" i forholdet som hun selv gjør, OGSÅ tankene, ideene, fantasien og følelser. Så føler hun seg lurt, snytt og ikke god nok. Og hun føler seg truet av at han tydelig har "noe hun ikke får del i".

Mens han ikke skjønner en drit. Og så er morroa igang.

Hva med å snu på det og se på hans "aktiviteter" som at han tar hensyn til at du ikke har like stor lyst, at du er sliten fordi barnet (a) tar mye tid og energi, respekt for at du må hente deg inn fysisk og psykisk etter svangerskap/fødsel/nattevåk etc.

For han KUNNE jo istedet ha surnet, mast, lagt press på deg, hevnet seg med å være avvisende for nærhet og krevd at du stiller opp eller truet med å gå til andre..

[Mandolaika]

For det første, du må snakke med han om saken! Ingenting andre sier her kan forklare hans innerste tanker og meninger om noe som helst.

For det andre, du er veldig fokusert på "dere". Det synes meg ofte slik at kvinner jevnt over slutter å eksistere som individ, og går over i et fellesskap med hud og hår når de går inn i et forhold. Og mannen ofte beholder en del av sitt innerste for seg selv. Når hun så oppdager at han "ikke ofrer like mye av seg" i forholdet som hun selv gjør, OGSÅ tankene, ideene, fantasien og følelser. Så føler hun seg lurt, snytt og ikke god nok. Og hun føler seg truet av at han tydelig har "noe hun ikke får del i".

Mens han ikke skjønner en drit. Og så er morroa igang.

Hva med å snu på det og se på hans "aktiviteter" som at han tar hensyn til at du ikke har like stor lyst, at du er sliten fordi barnet (a) tar mye tid og energi, respekt for at du må hente deg inn fysisk og psykisk etter svangerskap/fødsel/nattevåk etc.

For han KUNNE jo istedet ha surnet, mast, lagt press på deg, hevnet seg med å være avvisende for nærhet og krevd at du stiller opp eller truet med å gå til andre..

Veldig klokt skrevet!

[tusseline]

For det første, du må snakke med han om saken! Ingenting andre sier her kan forklare hans innerste tanker og meninger om noe som helst.

For det andre, du er veldig fokusert på "dere". Det synes meg ofte slik at kvinner jevnt over slutter å eksistere som individ, og går over i et fellesskap med hud og hår når de går inn i et forhold. Og mannen ofte beholder en del av sitt innerste for seg selv. Når hun så oppdager at han "ikke ofrer like mye av seg" i forholdet som hun selv gjør, OGSÅ tankene, ideene, fantasien og følelser. Så føler hun seg lurt, snytt og ikke god nok. Og hun føler seg truet av at han tydelig har "noe hun ikke får del i".

Mens han ikke skjønner en drit. Og så er morroa igang.

Hva med å snu på det og se på hans "aktiviteter" som at han tar hensyn til at du ikke har like stor lyst, at du er sliten fordi barnet (a) tar mye tid og energi, respekt for at du må hente deg inn fysisk og psykisk etter svangerskap/fødsel/nattevåk etc.

For han KUNNE jo istedet ha surnet, mast, lagt press på deg, hevnet seg med å være avvisende for nærhet og krevd at du stiller opp eller truet med å gå til andre..

Enig.

[Gjest Elextra]

For det første, du må snakke med han om saken! Ingenting andre sier her kan forklare hans innerste tanker og meninger om noe som helst.

For det andre, du er veldig fokusert på "dere". Det synes meg ofte slik at kvinner jevnt over slutter å eksistere som individ, og går over i et fellesskap med hud og hår når de går inn i et forhold. Og mannen ofte beholder en del av sitt innerste for seg selv. Når hun så oppdager at han "ikke ofrer like mye av seg" i forholdet som hun selv gjør, OGSÅ tankene, ideene, fantasien og følelser. Så føler hun seg lurt, snytt og ikke god nok. Og hun føler seg truet av at han tydelig har "noe hun ikke får del i".

Mens han ikke skjønner en drit. Og så er morroa igang.

Hva med å snu på det og se på hans "aktiviteter" som at han tar hensyn til at du ikke har like stor lyst, at du er sliten fordi barnet (a) tar mye tid og energi, respekt for at du må hente deg inn fysisk og psykisk etter svangerskap/fødsel/nattevåk etc.

For han KUNNE jo istedet ha surnet, mast, lagt press på deg, hevnet seg med å være avvisende for nærhet og krevd at du stiller opp eller truet med å gå til andre..

Godt svart.

[Gjest togli]

Når det gjelder det å se på porno, så kan jeg ikke forstå at noen kan føle seg truet av det....Klart det hadde vært rart om han så på porno heller enn å ha sex med deg, men å se på porno i ny og ne skjønner jeg ikke at man kan reagere på.. Det er jo ikke pornoskuespillerne man ønsker å være sammen med

Ellers syntes jeg EG sitt svar var bra.

[Gjest mimmist]

EnolaGrey gir deg et godt svar. Men jeg ville i tillegg snakket med mannen min, bare for å høre hvordan landet ligger, ikke for å beskylde ham for å gå bak min rygg eller noe. Jeg skjønner du er sår over at han "ikke har nok med deg," men sexlyst varierer jo, og din er ikke like høy som hans. Han har nok prøvd å skåne deg ved å ha sine sexleketøy skjult for deg.

[Gjest No more Mr. Nice Gay]

For det første, du må snakke med han om saken! Ingenting andre sier her kan forklare hans innerste tanker og meninger om noe som helst.

For det andre, du er veldig fokusert på "dere". Det synes meg ofte slik at kvinner jevnt over slutter å eksistere som individ, og går over i et fellesskap med hud og hår når de går inn i et forhold. Og mannen ofte beholder en del av sitt innerste for seg selv. Når hun så oppdager at han "ikke ofrer like mye av seg" i forholdet som hun selv gjør, OGSÅ tankene, ideene, fantasien og følelser. Så føler hun seg lurt, snytt og ikke god nok. Og hun føler seg truet av at han tydelig har "noe hun ikke får del i".

Mens han ikke skjønner en drit. Og så er morroa igang.

Hva med å snu på det og se på hans "aktiviteter" som at han tar hensyn til at du ikke har like stor lyst, at du er sliten fordi barnet (a) tar mye tid og energi, respekt for at du må hente deg inn fysisk og psykisk etter svangerskap/fødsel/nattevåk etc.

For han KUNNE jo istedet ha surnet, mast, lagt press på deg, hevnet seg med å være avvisende for nærhet og krevd at du stiller opp eller truet med å gå til andre..

Tja, ut fra en logikken så ville jo utroskap også være et utslag av hans hensyntagen til at "hun" ikke vil ha sex.

Kanskje mannen rett og slett ikke tenner like mye på sin partner og bruker porno til å drømme seg bort. Dessuten kan jo hans interesse for anal stimuli tyde på at han kanskje ønsker seg noe hun ikke kan gi ham?

[Gro Isachsen, Sexolog]

Det virker som om du mener at når man er i et parforhold bør all sex foregå mellom de to i paret og da bør alle andre stimuli legges på hylla. Et slikt sexliv er det få som klarer å gjennomføre. De færreste ønsker heller ikke å dele alt, men vil også ha mulighet til solosex, så lenge det ikke går ut over parsexen.

Sekslysten og behov for nærhet og kos, varierer etter hvor vi er i livet. Som du selv godt beskriver hadde du lite lyst etter fødselen, mens han hadde mer lyst enn deg. Da er det helt vanlig at han tar ut sin lyst på andre måter. De fleste onanerer og mange ser porno selv om de er i et forhold. Det er også helt vanlig å bruke sexhjelpemidler, selv om de ellers har utmerket parsex.

Mange bruker også sexleketøy sammen med partner, for å få større variasjon. Det å kaste vibratorne når en går inn i et nytt forhold er en sterk symbolhandling. Men kvinner har likefullt behov for klitorisstimulering på en annen måte enn det hun kan få ved samleie, så jeg skjønner ikke helt hvorfor det ble gjort?

Kort oppsummert synes jeg ikke du burde se på hans anskaffelser og pornotitting som et sykdomstegn. Se heller på det som at du har en mann med fantasi og vilje til variasjon. Kanskje dere neste gang i fellesskap kan lete etter leketøy som kan gi begge gleder. Tenk heller muligheter enn begrensninger.

Det er også en ubetinget fordel å snakke sammen om gleder, ønsker og behov slik at det ikke oppstår nye situasjoer der tausheten kjennes nagende og du blir usikker.

[Gjest Kvinner]

Når det gjelder det å se på porno, så kan jeg ikke forstå at noen kan føle seg truet av det....Klart det hadde vært rart om han så på porno heller enn å ha sex med deg, men å se på porno i ny og ne skjønner jeg ikke at man kan reagere på.. Det er jo ikke pornoskuespillerne man ønsker å være sammen med

Ellers syntes jeg EG sitt svar var bra.

Det kan være litt kvalmende om du tror mannen din kun tenker på sex, sex og atter sex mens du selv har barn, administering av familie, arbeid og litt annet i tankene i tillegg til sex.

[Gjest togli]

Det kan være litt kvalmende om du tror mannen din kun tenker på sex, sex og atter sex mens du selv har barn, administering av familie, arbeid og litt annet i tankene i tillegg til sex.

Ja, holder han på sånn 24 timer i døgnet er det en sak, men jeg oppfatta ikke at det var sånn... Oppfatta det mer som et supplement til et ellers eksisterende sexliv...