seksuelle preferanser eller avhengighet?

[Gjest kompleksilinne]

Jeg er en jente i tredveårene som har et sammensatt problem knyttet til min seksuelle identitet og hva jeg tenner på. Det er en form for tenning knyttet til "møkkete" ting, dvs. menn som jeg egentlig syns er ekle. Jeg er selv attraktiv og mange attraktive menn ville sikkert like å treffe meg, både for sex og kanskje et seriøst forhold.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jeg er redd for at jeg har en slags avhengighet til det å skulle få levd ut dette på en måte, enten gjennom fantasi med en kjæreste eller at jeg ønsker å oppsøke en sånn mann i virkeligheten. Og det er der jeg befinner meg nå. Jeg er singel igjen og jeg har aldri hatt tilfeldig sex eller sex kun for sexens skyld. Mange har på en måte beskrevet det som å blomstre opp, å kunne være fri til å ligge rundt osv. Problemet mitt er at jeg syns det høres kjedelig ut. Og jeg har nå kontakt med en to, tre av de "værste" mennene på internett, og de vil jo selvsagt treffe meg. Jeg skammer meg bare ved å se på bilder av disse og onanere. Selv om tanken har streifet meg på at hvorfor skulle jeg skamme meg, over et bilde av en mann, hvis en ung gutt kan onanere til et bilde av en vakker kvinne. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Vil jeg få denne fetisjen ut av kroppen/hodet/sinnet ved å oppsøke en av disse og ha sex med han? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Disse mennene er vel trolig ikke nødvendigvis friske i hodet, (basert på utseende og det de skriver, ikke at det står om noe ulovlig) og de gjør meg på en måte veldig kvalme, hvis jeg ikke er opphisset. Sånn at etter at jeg ”kommer til meg selv” igjen, så vil jeg bare logge meg av og vekk, og syns det er litt ubehagelig.. Helt til neste dag og jeg kjenner spenningen igjen. En annen ting ved disse mennene, er at de ser litt creepy ut og kan være ganske overvektige, og selv sier at de tar det de får. Kanskje menn som i virkeligheten er ensomme og som da vil være veldig takknemelige og veldig opphisset over å ”få meg”, og ha sex med meg. Eller menn som har latt sex overta livet deres. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Jeg ser jo at disse tingene da øker mitt selvbilde og at jeg på en måte får det ultimate av lyst og oppmerksomhet... litt sånn dyrking av meg selv. Det er sikkert ikke bra. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Jeg lurer på hva jeg skal gjøre. Skal jeg ta steget ut i den verdenen og møte noen av disse. Trolig har denne problemstillingen vær t i bakhodet mitt masse, og ligget der i mange år, og sist jeg var singel, så var det samme greia. Bare at nå og denne gangen så mister jeg litt hodet, inne på nettet og jeg har i litt ”kåthetsrus” lagt ut bilde av meg (uten ansikt), og video (halvveis ansikt), og betalt for en to tre abonnement, ... som jo kan være vanskelig å se om jeg får avbestilt igjen, og at ikke fornyer seg, og hva det egentlig er jeg har betalt for. Å la meg rive med, har kanskje vært litt av det som har opphisset meg... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Problemet med å møte de, i tillegg til å føle meg ille, trolig, er vel at jeg vil oppdage at virkeligheten atter en gang er kjedeligere enn fantasiens verden. (?) Eller vil jeg bare komme til å ville ha mer, og det blir en voldsom ”boost”? Det er jo ikke akkurat få av disse, ... og det er jo som en sånn utømmelig kilde.. og for en søt jente, så er det jo både gratis og man kan få det hvor og når som helst.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Jeg har også problemer med å slå meg til ro i et forhold, når det er sånt et gap i meg som går i så forskjellig retning. Jeg tenker jo at mange jenter kanskje har tilfeldig sex, og det er på en måte stuerent, og de føler kanskje at det kan være gøy og at de takler det. Enten ved at det er en kompis eller at de selv tror at de leter etter en kjæreste, og går på date,... og så har de jo sex... men de ser jo ingenting galt i det, fordi de jo bare på uskyldig vis søker en kjæreste, og så havnet de til sengs... Pluss at det jo sikkert ikke er noe i veien med å skulle teste ut en potensiell kjæreste sånn. Ihverfall så er det noe normalt og godkjent over det her. Det kan unnskyldes bort og det er mange som har gjort det samme. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Jeg legger også for mye vekt på sexlivet, tror jeg. Og min forrige partner var litt sånn ”Pamela Anderson” for meg. Jeg ble usikker på om det i det hele tatt var ærlige hensikter bak det, fordi jeg hadde en sånn voldsomt seksuell tiltrekking til han. I tillegg så må jeg inn i en fantasiverden sammen med han, for å klare å nyte sex ordentlig. Helst bli dominert, eller fantasere at jeg er en hore el.l. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Jeg er jo på en måte litt sånn snill, uskyldig jente, og har ikke hatt mange forhold, og som sagt aldri hatt ons/tilfeldig sex. Samtidig så lurer jeg jo litt på om jeg har hatt rene kjæresteforhold, som kanskje har vart 1 år, og hvor det bare har vært sex som har vært omtrent hele forholdet... At jeg kanskje istedenfor å gå på byen osv., har gjort det med 1 person over tid, ubevisst? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Bør jeg oppsøke sexolog og gå i en slags sexologisk terapi? Jeg har flere i min familie som har et avhengighetsproblem, bl.a. alkohol. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Mitt ønske er jo å kunne møte en mann som jeg lever et normalt familieliv sammen med, og få barn og ha et trygt godt hjem. Akkurat nå føler jeg at jeg er en for stor sexfreak, ... uten å leve det ordentlig ut, og ergo er jeg i villrede... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Å elske med en partner, og føle kjærlige, ømme strøk over seksuelle områder, som brystvorte, er for meg omtrent tortur. Klarer ikke blande sex inn i noe romantisk, lidenskapelig og ekte ...som kjærlighet.. Sex er sex, og jeg klarer ikke se at mannlig sex kan være noe ømt og fint heller... det er vel bare sex der også?