Manglende lyst etter fødsel

[Gjest optimist123]

Eg og min kone har vert sammen i 4 år, vi hadde eit flott sexliv fram til vi fekk barn for 2,5 år siden. Etter fødselen følte ho det var heilt annerledes når vi hadde sex. Ho kjenner lite eller ingenting når eg er inne i ho. Ho synest det heller er ubehageleg, så vi har sex i toppen 5 minutter til ho får utløysing ved bruk av vibrator på klitoris. Gradevis har ho jo mista følelser for meg pga dette, då sex er blitt ei plage. Ho har gjordt det for min del. Att eg har lyst har ho følt som eit press, eg har prøvd å vere tolmodig og gjort allt som eg veit ho liker for å få ho til å få lyst. Vi har og prøvd å ikkje ha sex nokre måneder men uten att det hjalp. Vi har no 2 barn og ønsker ikkje å gå i fra kvarandre, men viss dette ikkje løyser seg ser vi ingen annen løysning. Vi har det veldig fint på alle andre måter, vi prater godt ilag, ho er veldig fornøgd meg på alle måter med husarbeid og ungene. Men det blir nok litt liten tid til å være aleine som kjærester berre vi to. Håper du kan hjelpe oss då vi har prøvd allt frå naturmedisin til healing utan resultat. Ho har og vert til ultralyd for å sjekke att allt fysisk var bra, einaste dei fant var ei syste i forbindelse med eggløysning, den var ikkje noke problem og forsvinn av seg sjølv. Nå har vi bestem att vi ikkje skal ha fysisk kontakt i det heile å sjå om følesene og lyst kjem tilbake av seg sjølv. Vi veit det er vanskeleg med lyst etter fødsel, men kor lenge må vi slite med dette problemet (minste barnet er no 10 mnd)? Kva skal vi gjere for å få eit bra sexliv igjen? Om ho hadde forelska seg i ein annan mann ville ho då fått god sex igjen? Håper du har gode råd til oss så vi slipp å gå fra kvarandre.

[Gjest hos oss]

Hei,

Hei, i de fire årene dere har vært sammen, så er det bare det første trekvart året som ikke har vært preget av svangerskapshormoner, vondter etter fødsel, "annerledeshet" både fysisk og mentalt og hormonelt spå lenge man ammer osv.

(slik jeg leser det var dere sammen i trekvart år, før hun ble gravid, og siden det har hun vært gravid i ni måneder, så født, så blitt gravid igjen under ett år etter fødsel, og så vært gravid i ni måneder og nå er yngstemann ti måneder?)

Jeg har ikke hatt super sexlyst hverken som gravid, etter fødselen eller mens jeg ammet. Jeg har tre barn, så det vil jo si at det er en del tid som har vært mer preget av svangerskapsplager, vondt etter fødsel, ømme slimhinner og ikke vært helt meg selv nedentli så legne jeg ammet, og vært sliten pga stor ansvar, mye jobb og lite søvn som småbarnsforeldre.

Vi hadde vært sammen i ni år da jeg ble gravid, så for oss var det litt annerledes, men dere ble gravid såpass raskt at overgangen fra "nyforelsket" til småbarnsforeldre gikk veldig fort og ble kanskje enda mer tydelig.

Jeg ville hatt på "unntakstilstands"-varsellyset en god stund til hvis jeg var deg. Ikke ta store avgjøresler eller forvent store forbedringer så lenge man har så små barn og såpass kort etter svangerskap og fødsel og amming.

Bruk energi på å være gode venner, gode foreldre sammen, være rause mot hverandre mht ulike måter å komme seg tilbake til bedre tider på, enten det er å gi den andre noen flere timer søvn i strekk, sene morgenener, jentekveld eller guttehelg eller tid til å jogge eller lese en bok uforstyrret.

Se på denne tiden i et større perspektiv, så forstår du at disse årene er veldig slitsomme for de aller fleste par, selv om det også er mange gleder. Dere ble kastet rett ut i denne tiden, og da er det kanskje lettere å tro at det bestandig skal være slik. Men det er dere som er en familie - og dere er også en familie når barna er litt større, sover hele natten, begge foreldrene har hyggelige jobber hvor de får brukt flere sider av seg selv og man føler at man er litt mer kjæreste og ikke bare mamma.

Et alternativ er at du bryter ut, i håp om å få en ny kjæreste som du har et fint sexliv med nå. Så er du alenefar annenhver uke, til to små, har dårlig økonomi etterr å ha delt med eksen, og dertid problemer. Og som et par år vil den nye kjæresten din ha barn, og du er på'n igjen, med noen år med svangerskap og fødsler og amming og nattevåk.

Da er det bedre å investere litt (tid og raushet) der du er nå.

[Gjest prust]

Synes "hos oss" gir deg gode råd. Det tar på å være gravid, føde, amme og (ofte) få for lite søvn over lang tid. Våre tre barn sov ikke rundt før de var 2 år - så vi hadde 7 år med ekstremt dårlig søvn (med unntak av et halvt år før jeg fikk hun minste) - og en orker mindre da.

Men det er klart at kvinnen også må være villig til å prøve, og ikke gi opp - fordi det er viktig at begge parter både gir og tar i samlivet, også på det seksuelle planet.

Synes dere skal gi hverandre mer tid til å komme gjennom denne babyperioden, og se det an til dere får mer overskudd - ikke ta noen store beslutninger nå, nettopp fordi dere i store deler av samlivet har hatt baby.

[Ugga]

Jeg er enig med de to andre som har svart. Dere har vært sammen i 4 år, og i løpet av den tiden har dere fått 2 barn? Da har hun sannsynligvis vært gravid eller ammet (eller begge deler) mesteparten av tiden dere har vært sammen.

Hvis alt annet dere imellom fungerer fint, så ville jeg sett det litt an. Sexlivet vil forhåpentligvis ta seg opp igjen etter en stund, når dere får mer overskudd, når ting normaliserer seg hormonelt for henne og når dere får mer voksentid med hverandre.

[Gjest ikkesålett]

De fleste opplever en endring i sexlivet når de får barn. Det nytter ikke å sammneligne før og etter barn. Småbarnsperioden er skikkelig tøff, og hodet er fult av andre ting.

Ofte så er man så sliten at det er liten plass til andre ting.

Som flere sier her, må hun ha fått to barn på kort tid, og dette er tiden for å prioritere anderledes.

Hjelp henne så mye du kan med barna og med det praktiske. Støtt henne følelsesmessig, det er utrolig hvor viktig det er i et forhold. Sexlyst går opp og ned i perioder, for meg var småbarnsperioden helt klart på et lavmål. Ikke lett å være sexy når det eneste en trenger er å sove og hvile ut. Barn krever sitt 24 timer i døgnet.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Det å lage to barn på så kort tid setter sine spor og gjør noe med sexlivet til de fleste. Mulig hun er preget av det både fysisk og psykisk. Selv om den fysiske delen er sjekket, er det en faktor som sjelden blir tatt nok alvorlig – bekkenbunnsmusklene.

Du forteller at all sexlyst forsvant etter første fødsel fordi hun ikke kjente når du var inni henne og at alt av den grunn kjentes annerledes. Det som da kan ha skjedd er at mye av spensten og vekten i bekkenbunnsmusklene kan ha forsvunnet under graviditet og fødsel. Inntil 80 prosent av muskulaturen kan da forsvinne.

Under graviditeten hviler hele vekten av barnet på disse musklene og de blir svært uttøyd og ellers ofte skadet under føeselen. Både vekt av musklene og styrken blir vanligvis vesentlig forringet etter slike tøffe tak. Om ikke musklene trenes opp etter hver graviditet, er det mange som av den grunn mister lyst på sex. Mange klager også over at orgasmene forsvinner eller blir så svake at de knapt kjennes etter svangerskap og fødsel.

Disse musklene er også med på å gjøre kvinnekjønnet erigert, det vil si blodfylt. Uten velfungerende muskler er det mange som synes sex blir smertefullt siden manglende blod til kjønnet gjør skjeden ikke retter seg ut og blir lengre og derfor kjennes kort og dype støt derfor blir smertefulle. Økt blodgjennomstrømming gjør også at kvinner blir våtere og mer følsomme i skjeden.

Min egen undersøkelse av 815 kvinner viste at nærmere 60 prosent som opplevde vedvarende mangel på lyst på sex, hadde dårlige bekkenbunnsmuskler. For mange forsvant lysten etter en fødsel. Noen fortalte de hadde trent musklene, men hadde antagelig trent feil.

En undersøkelse gjort av bl.a. Kari Bø professor på Idrettshøyskolen, viste at halvparten som trener bekkenbunn, trener galt. Løsningen for dere kan være at hun bevisst og isolert trener bekkenbunnsmusklene. Den mest effektive måten å trene på er ved å bruke bekkenbunnstreneren VagiFlex som gir knipemotstand under trening.

Jeg var med på å lage kravspesifikasjoner for VagiFlex og teste ut bekkenbunnstreneren. Selve treningsprinsippet for VagiFlex med konstant knipemotstand er godkjent av amerikanske helsemyndigheter (FDA) for å forebygge og behandle stressrelatert urininkontinens, gjenopprette styrke og en stram skjede etter en fødsel, reversere aldersrelatert svakhet i skjeden og forbedre kvinners seksuelle sensitivitet og respons. Vanlige knipeøvlelser gir ikke knipemotstand og gir heller ikke trygghet om at hun trener riktig, slik VagiFlex gjør.

I tillegg til å trene bekkenbunnsmusklene bør dere sette av tid til å være kjærester, ikke bare foreldre. Å få to barn på såpass kort tid gjør at mange har hele identiteten i foreldrerollen og det blir for lite tid til å dyrke paret. Sørg for at hun får sove hele natten. Let etter avlastningsmuligheter slik at ikke alt dere gjør handler om drift av AS familien.