Vanskelig foreldresamarbeid

[Gjest vanskelig eks]

Jeg har tidligere fått gode råd her om hvordan jeg kan håndtere en vanskelig eks. Sliter imidlertid fortsatt...(har postet dette på foreldreforum også)

Vi avsluttet vårt ekteskap i mars. Har delt bosted for våre barn på 11 og 13 år, med 50 % samvær hver. Bruddet var vi enige i, men hans atferd stå ikke i samsvar med denne enigheten. Han oppfører seg som om jeg har sviktet han grovt, og bruker mye energi på å lage konflikt av den minste filleting.

Jeg har fått råd om å overse alle hans angrep på meg, og å ikke gi han den negative oppmerksomheten han helt tydelig er ute etter. Men hvordan i alle dager skal jeg klare det i praksis? Problemet mitt er at han holder opp ett sett med regler for meg, som han ikke selv følger. Han krever f eks en tilrettelegging fra min side som er helt annerledes enn den han krever av seg selv. Dersom han har lyst til at vår sønn skal droppe en trening fordi han selv ønsker gjøre noe annet, så slipper han bare. Hvis jeg ymter frempå med samme ønske, så får jeg kritikk fordi jeg "saboterer" treningen. Fra før av av treningen vår konflikt område nr 1, siden jeg ikke ønsker at sønnen vår skal bruke så mye tid på aktiviteten ut fra en del bekymringer jeg har. Jeg beveger meg dersomt varsomt på området, og er bevisst på å la barnets beste være rettesnor.

Han forholder seg også selektivt til avtaler. Han lover å levere sønn et klokkeslett som jeg påpeker er viktig, fordi han da får gjester. Dette når det var trening i min helg. Sønnen min ble ikke levert, og da jeg protesterer så får jeg beskjed om at jeg jo måtte forstå at han ikke kunne holde avtalen fordi det gikk så bra med min sønn på trening osv, Det skjer gang på gang at vi har avtaler som han bryter, og som han mener han kan bryte, fordi han tar en vurdering som tilsier at dette er greit og riktig. Men - det er jo ikke sånn at jeg nødvendigvis deler hans vurderinger og meninger. Det aksepterer imidlertid ikke han.

Jeg har argumentert med logikk frem og tilbake i mange omganger. Jeg har forsøkt å fokusere på sak, og på å vise hvordan jeg ikke kan stole på han når han på prinsipielt grunnlag mener han kan velge å overholde en avtale eller ikke, avhengig av hans egne vurderinger der og da. Hans handlinger og valg viser hele tiden at han ikke ser på meg som likeverdig, han ser på sine egne meninger som "riktigere" enn mine.

Det er akkurat som om han ikke lenger er rasjonell. Han tror faktisk på det han selv sier. Jeg innser at disse personlighetstrekkene har blitt forsterket etter bruddet, men at det er disse trekkene som har gjort at jeg de siste par årene har følt mindre og mindre for han. Jeg har følt meg helt alene i forholdet. Det er dermed ogs en del av et samspill med meg som har fått han dit han er i dag, jeg har ikke klart å stoppe han fra å ta mer og mer plass i forholdet. Så han fortsetter jo bare det han har gjort de siste årene.

En annen ting som er utrolig provoserende er hans tydelige vikarierende motiver. Han kan sikte til hva som er barnets beste, mens det er helt klart at det er hans eget beste som reelt sett står i fokus. Dette fremgår utrolig tydelig i mailutveksling, så det er ingen løs påstand jeg kommer med.Til tross for massiv dokumentasjon og totalt fravær av "drittslenging" fra min side, så er det altså ingen bevegelse i det hele tatt i forhold til å korrigere egen oppførsel fra hans side. Han tramper uti det på nytt i neste mail.

Jeg klarte ikke stoppe denne atferden og holdningene da vi var gift - hva i alle dager skal jeg gjøre nå?

[mariaflyfly]

Velkommen i klubben.

Har dere en skriftlig avtale om barna? Hvis han ikke overholder denne, har du jo et godt kort på hånda. Om dere ikke har en avtale, må du snarest få dette på plass. Bruk advokathjelp om nødvendig. (når advokaten rasler med sablene, faller det utroligste på plass, er min erfaring).

En skriftlig avtale bør etter mitt syn inneholde så faste rammer som overhodet mulig, med dato og klokkeslett for overleveringer og lite muligheter til fleksibilitet. Om man så klarer å samarbeide om noe fleksibilitet ved en seinere anledning, får dette heller være en bonus. Med så klare spilleregler, er det lettere at ting går smidigere.

Og så må du selvfølgelig ta vare på ALT av e.postkorrespondanse. Ta utskrifter og sett i en perm dersom du ikke har webbasert mail. (Legg gjerne inn en automatisk videresending på all e-post til en webmail, slik at du har en elektronisk backup). Paranoid? Mulig. Men man har god grunn til å tro at det kanskje kan komme til nytte dersom det skulle bli nødvendig med en runde i retten.

Hold fast ved ditt valg om å ikke slenge dritt. Vær alltid saklig og konkret i din korrespondanse. Du kommer til å tjene på det.

[Gjest desverre]

Leve med det. Jeg valgte å flytte 200 mil unna. Da ble det for mye jobb for ham å kontrollere meg via barna, så da dreit han i dem og.

Du kan ikke gjøre noe. Velg dine kamper. Ungen må bare leve med det og til han er gammel nok til å se og ta avgjørelser selv.

[Gjest vanskelig eks]

Velkommen i klubben.

Har dere en skriftlig avtale om barna? Hvis han ikke overholder denne, har du jo et godt kort på hånda. Om dere ikke har en avtale, må du snarest få dette på plass. Bruk advokathjelp om nødvendig. (når advokaten rasler med sablene, faller det utroligste på plass, er min erfaring).

En skriftlig avtale bør etter mitt syn inneholde så faste rammer som overhodet mulig, med dato og klokkeslett for overleveringer og lite muligheter til fleksibilitet. Om man så klarer å samarbeide om noe fleksibilitet ved en seinere anledning, får dette heller være en bonus. Med så klare spilleregler, er det lettere at ting går smidigere.

Og så må du selvfølgelig ta vare på ALT av e.postkorrespondanse. Ta utskrifter og sett i en perm dersom du ikke har webbasert mail. (Legg gjerne inn en automatisk videresending på all e-post til en webmail, slik at du har en elektronisk backup). Paranoid? Mulig. Men man har god grunn til å tro at det kanskje kan komme til nytte dersom det skulle bli nødvendig med en runde i retten.

Hold fast ved ditt valg om å ikke slenge dritt. Vær alltid saklig og konkret i din korrespondanse. Du kommer til å tjene på det.

Takk for svar. Høres liksom litt trist ut at det ikke skal gå over med tiden.........han har jo aldri vært sånn som dette med noen før.......

[mariaflyfly]

Takk for svar. Høres liksom litt trist ut at det ikke skal gå over med tiden.........han har jo aldri vært sånn som dette med noen før.......

Det blir noe bedre med tida, men enkelte ser ut til å bære med seg en krenkelse i forferdelig lang tid...

Min advokat sa en gang at hun pleide å si om vanskelige ekser "get a life, get laid", og at det pleide å stemme i mange tilfeller. Men ikke alle.

[Gjest prøv det]

SET- kommunikasjon pleier å funke på vanskelige idioter

Support: Jeg bryr meg om deg, og vil vi skal få til et bra samarbeid ..... som er til det beste for alle ..... osv.

Empathy: Jeg skjønner godt at du er (irritert, lei, ------)

Truth: Men sånn som det er nå, så (.........), og derfor bør vi heller prøve å (.....) .

Utelater du S, E eller T, kommer du ingen vei. Kommunikasjons-"bolken" må inneholde alle tre

[Gjest prøv det]

Det blir noe bedre med tida, men enkelte ser ut til å bære med seg en krenkelse i forferdelig lang tid...

Min advokat sa en gang at hun pleide å si om vanskelige ekser "get a life, get laid", og at det pleide å stemme i mange tilfeller. Men ikke alle.

At hun pleide å si det om dem, eller til dem?

[mariaflyfly]

At hun pleide å si det om dem, eller til dem?

OM! Er du gal...

[mariaflyfly]

SET- kommunikasjon pleier å funke på vanskelige idioter

Support: Jeg bryr meg om deg, og vil vi skal få til et bra samarbeid ..... som er til det beste for alle ..... osv.

Empathy: Jeg skjønner godt at du er (irritert, lei, ------)

Truth: Men sånn som det er nå, så (.........), og derfor bør vi heller prøve å (.....) .

Utelater du S, E eller T, kommer du ingen vei. Kommunikasjons-"bolken" må inneholde alle tre

''SET- kommunikasjon pleier å funke på vanskelige idioter

Support: Jeg bryr meg om deg, og vil vi skal få til et bra samarbeid ..... som er til det beste for alle ..... osv.

Empathy: Jeg skjønner godt at du er (irritert, lei, ------)

Truth: Men sånn som det er nå, så (.........), og derfor bør vi heller prøve å (.....) .

Utelater du S, E eller T, kommer du ingen vei. Kommunikasjons-"bolken" må inneholde alle tre :)''

Jeg synes det er bra naivt å tro at dette er noe som fungerer på en vaskeekte vanskelig eks. Sorry...

[frosken]

Takk for svar. Høres liksom litt trist ut at det ikke skal gå over med tiden.........han har jo aldri vært sånn som dette med noen før.......

''Takk for svar. Høres liksom litt trist ut at det ikke skal gå over med tiden.........han har jo aldri vært sånn som dette med noen før.......''

Jeg har hørt folk som jobber med dette si at etter ca ett år så vil det for mange bli et mer avslappet samarbeid, så jeg hadde ikke gitt opp håpet ennå.

Det gjelder vel mer enn vanlig i slike situasjoner, at du kun kan få forandret på din egen innstilling og handlinger, ikke hans. Blir du unødvendig opphengt i detaljer? Hvis du egentlig mener at sønnen din trener for mye, spiller det egentlig da noen rolle om faren lar ham droppe trening (bortsett fra at det er utrolig irriterende at det gjelder ulike regler for ham selv og deg)? Er det mulig å ikke ha en timeplan som medfører at ting blir komplisert hvis faren leverer for sent? Osv. osv.

Tror det er viktig å innse at dette ikke handler om rettferdighet, men om hva som kan fungere i hverdagen.

Lykke til :-)

[Gjest quera]

Noe av dette vil nok roe seg etterhvert. Inntil da ville jeg holdt hardt på et fast leverings- og hentetidspunkt og latt han gjøre som han vil når han har barna, så sant ikke noe av det går ut over dem på en svært negativ måte. Hadde han kommentert at du gjør si og så, hadde jeg sagt klart i fra at vi gjør som vi gjør når barna er her og dere gjør som dere gjør når barna er der. Unngå så å kommentere noe han har valgt å gjøre i sin uke og lag ikke avtaler utenom den tiden du vet barna er hos deg, om det ikke er helt spesielle ting som skal skje. Utover det, minst mulig kontakt dere i mellom. Dere trenger ikke hverandre for å ta vare på barna hver for dere.

[Gjest vanskelig eks]

SET- kommunikasjon pleier å funke på vanskelige idioter

Support: Jeg bryr meg om deg, og vil vi skal få til et bra samarbeid ..... som er til det beste for alle ..... osv.

Empathy: Jeg skjønner godt at du er (irritert, lei, ------)

Truth: Men sånn som det er nå, så (.........), og derfor bør vi heller prøve å (.....) .

Utelater du S, E eller T, kommer du ingen vei. Kommunikasjons-"bolken" må inneholde alle tre

Takk for svar :-) Det der prøvde jeg først, vi avtalte jo å bli verdens beste skilte foreldre, for barnas skyld. Han mener nå at jeg jo må klare å håndtere konflikter mellom oss uten at barna merker det. Vanskelig, når den andre opplagt bevisst prøver å provosere deg gjennom urimelighet.

[Gjest vanskelig eks]

''Takk for svar. Høres liksom litt trist ut at det ikke skal gå over med tiden.........han har jo aldri vært sånn som dette med noen før.......''

Jeg har hørt folk som jobber med dette si at etter ca ett år så vil det for mange bli et mer avslappet samarbeid, så jeg hadde ikke gitt opp håpet ennå.

Det gjelder vel mer enn vanlig i slike situasjoner, at du kun kan få forandret på din egen innstilling og handlinger, ikke hans. Blir du unødvendig opphengt i detaljer? Hvis du egentlig mener at sønnen din trener for mye, spiller det egentlig da noen rolle om faren lar ham droppe trening (bortsett fra at det er utrolig irriterende at det gjelder ulike regler for ham selv og deg)? Er det mulig å ikke ha en timeplan som medfører at ting blir komplisert hvis faren leverer for sent? Osv. osv.

Tror det er viktig å innse at dette ikke handler om rettferdighet, men om hva som kan fungere i hverdagen.

Lykke til :-)

Takk for svar. Helt enig - burde vært mer fokus på å få ting til å fungere, og ikke på rettferdighet. Det vanskelige er at eksen bruker millimetermålet på ting, og ikke har fokus på løsning. Da oppleves det som en krenkelse av meg, dersom jeg aksepterer en dobbeltmoral som er så tydelig og gjort bevisst for å provosere. Da blir jeg liksom tvunget til å kjempe for rettferdighet for å bevare likeverdet mitt...

Og helt enig i forhold til det med trening. Problemet er bare at eksen slipper treningen når det passer han, og forlanger da gjerne at jeg overtar den kjøringen han vanligvis står for. Mens jeg ikke tildeles samme rett til å gi meg selv fleksibilitet dersom jeg egentlig gjerne skulle tatt med sønnen på noe annet den dagen. Mange dimensjoner i dette :-)

[Gjest vanskelig eks]

Det blir noe bedre med tida, men enkelte ser ut til å bære med seg en krenkelse i forferdelig lang tid...

Min advokat sa en gang at hun pleide å si om vanskelige ekser "get a life, get laid", og at det pleide å stemme i mange tilfeller. Men ikke alle.

Takk for svar. Ja jeg håper han kan bruke mer energi på å finne lykke i livet, i stedet for å bruke energien på å ramme meg. Forstår ikke hvordan jeg skal få bidratt til å redusere hans opplevelse av å være krenket. For det er ikke rasjonelt å rette aggresjonen mot meg, jeg tok bare fatt i problemene vi hadde. Han slapp meg uten å kjempe i det hele tatt. Sånn sett er det jo jeg som burde føle meg krenket :-)

[Gjest vanskelig eks]

Noe av dette vil nok roe seg etterhvert. Inntil da ville jeg holdt hardt på et fast leverings- og hentetidspunkt og latt han gjøre som han vil når han har barna, så sant ikke noe av det går ut over dem på en svært negativ måte. Hadde han kommentert at du gjør si og så, hadde jeg sagt klart i fra at vi gjør som vi gjør når barna er her og dere gjør som dere gjør når barna er der. Unngå så å kommentere noe han har valgt å gjøre i sin uke og lag ikke avtaler utenom den tiden du vet barna er hos deg, om det ikke er helt spesielle ting som skal skje. Utover det, minst mulig kontakt dere i mellom. Dere trenger ikke hverandre for å ta vare på barna hver for dere.

Takk for svar!

Ville du sagt fra når han fremstilte det for barna som om jeg har nektet de å reise på ferie i romjulen? For så å ombestemme meg, slik at barna ringer meg og takker for at jeg ombestemte meg? Når jeg aldri har uttalt meg? Han drar jo da barna inn i en konfliktsfære. Skremmende utvikling...

[mariaflyfly]

Takk for svar. Ja jeg håper han kan bruke mer energi på å finne lykke i livet, i stedet for å bruke energien på å ramme meg. Forstår ikke hvordan jeg skal få bidratt til å redusere hans opplevelse av å være krenket. For det er ikke rasjonelt å rette aggresjonen mot meg, jeg tok bare fatt i problemene vi hadde. Han slapp meg uten å kjempe i det hele tatt. Sånn sett er det jo jeg som burde føle meg krenket :-)

Det føles skikkelig urettferdig når det står på, og det er utrolig kjipt å være den som svelger kameler på tvers og med hud og hår, men man tjener dessverre på å være den som viser at man kan oppføre seg.

Jeg synes det som frosken sier er veldig riktig. Man må fokusere på det som er viktig i hverdagen for å få den til å gå opp. Ungene kommer til å skjønne sannheten en vakker dag.

[frosken]

Takk for svar. Helt enig - burde vært mer fokus på å få ting til å fungere, og ikke på rettferdighet. Det vanskelige er at eksen bruker millimetermålet på ting, og ikke har fokus på løsning. Da oppleves det som en krenkelse av meg, dersom jeg aksepterer en dobbeltmoral som er så tydelig og gjort bevisst for å provosere. Da blir jeg liksom tvunget til å kjempe for rettferdighet for å bevare likeverdet mitt...

Og helt enig i forhold til det med trening. Problemet er bare at eksen slipper treningen når det passer han, og forlanger da gjerne at jeg overtar den kjøringen han vanligvis står for. Mens jeg ikke tildeles samme rett til å gi meg selv fleksibilitet dersom jeg egentlig gjerne skulle tatt med sønnen på noe annet den dagen. Mange dimensjoner i dette :-)

Det er ingen tvil om at du har en vanskelig eks. Problemstillingen er vel imidlertid hvordan du skal velge å forholde deg til dette slik at det går minst mulig ut over sønnen din.

[Gjest Been there done that]

''SET- kommunikasjon pleier å funke på vanskelige idioter

Support: Jeg bryr meg om deg, og vil vi skal få til et bra samarbeid ..... som er til det beste for alle ..... osv.

Empathy: Jeg skjønner godt at du er (irritert, lei, ------)

Truth: Men sånn som det er nå, så (.........), og derfor bør vi heller prøve å (.....) .

Utelater du S, E eller T, kommer du ingen vei. Kommunikasjons-"bolken" må inneholde alle tre :)''

Jeg synes det er bra naivt å tro at dette er noe som fungerer på en vaskeekte vanskelig eks. Sorry...

Enig!

Men det kan jo være verdt å prøve til man ser at det ikke fungerer

[Gjest Been there done that]

Takk for svar. Helt enig - burde vært mer fokus på å få ting til å fungere, og ikke på rettferdighet. Det vanskelige er at eksen bruker millimetermålet på ting, og ikke har fokus på løsning. Da oppleves det som en krenkelse av meg, dersom jeg aksepterer en dobbeltmoral som er så tydelig og gjort bevisst for å provosere. Da blir jeg liksom tvunget til å kjempe for rettferdighet for å bevare likeverdet mitt...

Og helt enig i forhold til det med trening. Problemet er bare at eksen slipper treningen når det passer han, og forlanger da gjerne at jeg overtar den kjøringen han vanligvis står for. Mens jeg ikke tildeles samme rett til å gi meg selv fleksibilitet dersom jeg egentlig gjerne skulle tatt med sønnen på noe annet den dagen. Mange dimensjoner i dette :-)

Du fikk råd her om at du setter grenser ved at dere gjør som du mener er best når barna er hos deg. Og bryr deg ikke om hva han gjør i noen særlig grad når barna er hos deg. Han forsøker å kontrollere deg når han tillater andre ting hos seg selv enn hos deg. Det er en herske/kontrollteknikk. Ikke finn deg i det.

[Gjest Been there done that]

Velkommen i klubben! Jeg bodde aldri sammen med barnefar, han har vært bitter siden barnet ble unnfanget og frem til barnet er voksen. En psykolog har sagt han har vært utholdende da. Selv lurer jeg litt mer på om han er litt dum. Jeg synes ikke det er normalt å krangle om barnebidrag i 18 år til ingen nytte.

Det jeg lærte var at jeg forventet logikk, fornuft osv. Det kunne jeg bare drømme om. På meg virker det som om det eneste man kan forvente er oppførselen til et trassig barn i værste trassalder.

Ikke finn deg i det vil jeg bare si. Blir det for mange diskusjoner hold dere til e-post og sms. Send korte saklige svar som viser at det nytter ikke å komme noen vei.

Husk at du kan gå til familierådgivning. Enten alene for å bygge deg opp. Eller sammen med barnefar for å forsøke å bli enig.

Lykke til!