Får ikke sex

[vin]

Hmm, det er faktisk både mulig og veldig sunt å ha sex mens man er gravid assa..(det behøver dermed ikke å være mer enn 2 år siden sist;/

Mitt problem er at jeg aldri får sex. Sist gang var faktisk da ungen ble "produsert", og det er lenge siden.

Skrev han

[Gjest Seline]

Altså, hvordan jeg sider det bør ikke ha så stor betydning. Hvis du leser mine andre innlegg er det jeg som er den som gir nethet, eller intimitet som en annen kalte det. Det er jeg som er "romantikeren" hvis jeg kan kalle det det. Faktum er jo at jeg driter all debatt kvinne/mann eller kjønnsroller. Jeg mener, det er ikke det som er greia her.

Det siste innlegget ditt ga intrykk at du innså noe sån, men jeg måtte bare få sagt dette her.

Uansett, jeg har hele tiden dette har vart vært trofast, og forsøkt å få ting til å fungere. Jeg har vært positiv, forsøkt å gi av meg selv og alt det der. Men, dette er jo en greie med to parter, og det må være to parter som er villig til å gi. Det er veldig slitsomt som mann å hele tiden skulle gi og ta initiativ.

Jeg skjønner godt problemet ditt, jeg. Det var ikke meningen å såre, og om du virkelig ble såret av den kommentaren er du kanskje litt for hårsår.

Fint at du er romantikeren i forholdet. Ikke at det er en trøst, men det er vanlig at en kvinne blir helt uinteressert i sex etter å ha fått barn. Det var nylig en undersøkelse som ble referert i en stor norsk avis (husker ikke hvilken), og der sa over halvparten av småbarnsforeldre at de ikke hadde hatt sex siste året. Hvor representativt dette utvalget var kan jeg ikke uttale meg om, men det er jo dermed ikke helt uvanlig.

Så stort som fokuset er på sex i samfunnet nå for tiden er det ikke rart at man blir engstelig når partneren ikke har lyst. Man formes jo av samfunnet vi lever i. Men har du tenkt på at dette er en periode av livet der hennes oppmerksomhet går først og fremst til barna, ikke til deg? Jeg sier ikke at det ikke er vondt for deg å bli avvist, men det er kanskje den enkleste forklaringen.. Om dere ellers har et sunt og godt forhold, mener jeg. Jeg synes begge har et ansvar for forholdet, særlig når man har fått barn, derfor bør du ta en alvorlig prat med henne om hva dette betyr for deg. Du har jo allerede gjort endel for å endre på denne situasjonen. Du kan spille ballen over til henne.

Om det er helt umulig for deg å fortsette uten utsikter til mer sex, så bør hun få vite det. Synes det blir helt galt om du får en elskerinne forøvrig, slik du vurderer i innledningen. Siden du vurderer det elsker du kanskje ikke kona di...?

[petter smart]

Jeg skjønner godt problemet ditt, jeg. Det var ikke meningen å såre, og om du virkelig ble såret av den kommentaren er du kanskje litt for hårsår.

Fint at du er romantikeren i forholdet. Ikke at det er en trøst, men det er vanlig at en kvinne blir helt uinteressert i sex etter å ha fått barn. Det var nylig en undersøkelse som ble referert i en stor norsk avis (husker ikke hvilken), og der sa over halvparten av småbarnsforeldre at de ikke hadde hatt sex siste året. Hvor representativt dette utvalget var kan jeg ikke uttale meg om, men det er jo dermed ikke helt uvanlig.

Så stort som fokuset er på sex i samfunnet nå for tiden er det ikke rart at man blir engstelig når partneren ikke har lyst. Man formes jo av samfunnet vi lever i. Men har du tenkt på at dette er en periode av livet der hennes oppmerksomhet går først og fremst til barna, ikke til deg? Jeg sier ikke at det ikke er vondt for deg å bli avvist, men det er kanskje den enkleste forklaringen.. Om dere ellers har et sunt og godt forhold, mener jeg. Jeg synes begge har et ansvar for forholdet, særlig når man har fått barn, derfor bør du ta en alvorlig prat med henne om hva dette betyr for deg. Du har jo allerede gjort endel for å endre på denne situasjonen. Du kan spille ballen over til henne.

Om det er helt umulig for deg å fortsette uten utsikter til mer sex, så bør hun få vite det. Synes det blir helt galt om du får en elskerinne forøvrig, slik du vurderer i innledningen. Siden du vurderer det elsker du kanskje ikke kona di...?

Det er ikke vanlig at en ikke ha sex på 3 år. Uansett om en har fått små barn eller ikke.

Og som du sier, noe er sannsynligvis galt. Men hvorfor trenger det være han det er noe galt med? Kanskje det er hun som er problemet. Det virker jo som om du tror alt som ikke er bra skyldes han.

Og mener du det bør være sånn at en ikke har sex i et forhold? Eller nærhet? Skjønner godt at han ikke klarer dette. Han føler jo at forholdet er så godt som dødt, men får verken råd eller sympati fra deg. Du sier jo i praksis at sånn er det og at det "kanskje" er hans feil.

Og han har jo flere ganger sagt at forholdet ikke er bra ellers heller. Så det er ikke bare sex han savner.

Og hvis det er sånn at barnet er så mye viktigere enn han så har HUN et problem. En kan ikke glemme den man elsker bare fordi en får barn. Da er det i alle fall ikke rart om han forlater henne.

Og når du antyder at han ikke elsker kona fordi han vurderer å få en elskerinne (selv om han sier at han ikke ønsker dette!) så blir det for dumt. Vi er seksuelle vesener som trenger både sex og nærhet. Han får ikke dette og er desperat. At han vurderer en elskerinne framfor å stikke av fra kone og ansvar viser vel nettopp at han elsker henne. Tror du han hadde giddet vente i 3 år (og fortsette å vente i uoverskuelig framtid) på sex og nærhet dersom han ikke elsket henne?

[Gjest alve jenta]

Jeg skjønner godt problemet ditt, jeg. Det var ikke meningen å såre, og om du virkelig ble såret av den kommentaren er du kanskje litt for hårsår.

Fint at du er romantikeren i forholdet. Ikke at det er en trøst, men det er vanlig at en kvinne blir helt uinteressert i sex etter å ha fått barn. Det var nylig en undersøkelse som ble referert i en stor norsk avis (husker ikke hvilken), og der sa over halvparten av småbarnsforeldre at de ikke hadde hatt sex siste året. Hvor representativt dette utvalget var kan jeg ikke uttale meg om, men det er jo dermed ikke helt uvanlig.

Så stort som fokuset er på sex i samfunnet nå for tiden er det ikke rart at man blir engstelig når partneren ikke har lyst. Man formes jo av samfunnet vi lever i. Men har du tenkt på at dette er en periode av livet der hennes oppmerksomhet går først og fremst til barna, ikke til deg? Jeg sier ikke at det ikke er vondt for deg å bli avvist, men det er kanskje den enkleste forklaringen.. Om dere ellers har et sunt og godt forhold, mener jeg. Jeg synes begge har et ansvar for forholdet, særlig når man har fått barn, derfor bør du ta en alvorlig prat med henne om hva dette betyr for deg. Du har jo allerede gjort endel for å endre på denne situasjonen. Du kan spille ballen over til henne.

Om det er helt umulig for deg å fortsette uten utsikter til mer sex, så bør hun få vite det. Synes det blir helt galt om du får en elskerinne forøvrig, slik du vurderer i innledningen. Siden du vurderer det elsker du kanskje ikke kona di...?

Det synes jeg faktisk var veldig teit sagt.Han elsker kona si og ville helst ikke gå til det skrittet.Men et liv uten sex kan drive deg til vanvid.Man får offte dåligere selv tillit og tror at den andre ikke elsker deg mer.Derfor er det i slike situasjoner at man på en måte kansje ville fått en elsker for og få bekreftet for seg selv at man ikke er så ille alikevel. Synes du skal prate med kona de.Fortelle hva du føler(noe du sikkert har gjort før)og fortelle at du faktisk ikke klarer takle et slikt forhold,ikke forde du ikke er glad i henne men for de du føler deg ikke satt pris på.Og det at du er glad i henne er det som blir litt av problemet eller så hadde du jo ikke brydd deg.Kansje spørre om hun heller vil at du skal få deg en elsker,men forklare at det er ikke det du egentlig vill forde du er glad i henne og det er henne du har lyst på.

[Gjest alve jenta]

Hva med sjømanns brud? Hadde det vært en ide?

Kan jo tenke seg at hun også blir opphisset da!

Synes ikke det funker jeg.Har hat problemer med at jeg ikke har fått sex mens jeg var gravid og etter fødselen.Ikke føre kroppen min begynte og bli penere og se på igjen.I starten brukte jeg mye dildo men etter hvert mistet jeg lysten på det forde det mankerer en vesentlig tin nemlig kropskontakt.Og desuten ble jærnen så enspora på at jeg var stygg og feit at alle fantasiene bare forsvant.Men det er jo ikke akkurat no som gjør parten tent på deg det heller da,at man føler seg stygg osv.

[Gjest Seline]

Det er ikke vanlig at en ikke ha sex på 3 år. Uansett om en har fått små barn eller ikke.

Og som du sier, noe er sannsynligvis galt. Men hvorfor trenger det være han det er noe galt med? Kanskje det er hun som er problemet. Det virker jo som om du tror alt som ikke er bra skyldes han.

Og mener du det bør være sånn at en ikke har sex i et forhold? Eller nærhet? Skjønner godt at han ikke klarer dette. Han føler jo at forholdet er så godt som dødt, men får verken råd eller sympati fra deg. Du sier jo i praksis at sånn er det og at det "kanskje" er hans feil.

Og han har jo flere ganger sagt at forholdet ikke er bra ellers heller. Så det er ikke bare sex han savner.

Og hvis det er sånn at barnet er så mye viktigere enn han så har HUN et problem. En kan ikke glemme den man elsker bare fordi en får barn. Da er det i alle fall ikke rart om han forlater henne.

Og når du antyder at han ikke elsker kona fordi han vurderer å få en elskerinne (selv om han sier at han ikke ønsker dette!) så blir det for dumt. Vi er seksuelle vesener som trenger både sex og nærhet. Han får ikke dette og er desperat. At han vurderer en elskerinne framfor å stikke av fra kone og ansvar viser vel nettopp at han elsker henne. Tror du han hadde giddet vente i 3 år (og fortsette å vente i uoverskuelig framtid) på sex og nærhet dersom han ikke elsket henne?

Jeg har overhodet ikke sagt at det er _han_ det er noe galt med -bare så det er sagt.

Poenget er at det er for ham at noe er galt, for henne er det ikke det (antakelig, ut fra det vi vet). For henne er det tydeligvis naturlig med en lav seksualdrift. Som han skriver: "Man går og venter på at ting skal bli bedre, men nei.... Synes snart hele greia begynner å bli en vits, det må da være grenser for tålmodighet." De har helt klart ulike oppfatninger av hva forholdet nå skal være basert på, etter at de har fått barn. (Dessuten er jo muligheten tilstede at hun heller ikke trives med situasjonen, men det blir jo bare spekulasjoner på hva grunnene til det i så fall kan være.)

Han har allerede gjort mye, han er den romantiske og den som vil prate. Det virker kanskje som om de ikke møtes på halvveien -at hun er mest opptatt av barna.

"At han vurderer en elskerinne framfor å stikke av fra kone og ansvar viser vel nettopp at han elsker henne." Her er jeg helt uenig. Å stikke av fra kone og ansvar -det høres ut som om hun ikke har forutsetninger for å klare seg uten ham. Hun kan fint klare seg uten en mann som må ha en elskerinne. Det er vel ikke akkurat toppen av en kjærlighetserklæring at han velger en elskerinne fremfor å "stikke" av? Å bryte opp er, hvis det går så langt, det mest respektfulle, om han elsker henne.

Dessuten, det _er_ naturlig for en kvinne med små barn å være mer opptatt av barna enn av mannen. Hvis man er opptatt av seksualitet så kan man jo hente informasjon fra andre kilder enn aviser og populær-bøker. F.eks forskning. Det er mye som tyder på at par lever uten sex i årevis etter at det har kommet barn med i bildet. Om man baserer kunnskapen på sexlivet til en person i tenårene eller tjue-årene, gir ikke det et riktig bilde av hvordan sexlivet i en populasjon (utvalg) endrer seg i løpet av en lang tidsperiode. Det er gjort mange longitudinelle (langvarige) studier over folks seksualliv, og hyppigheten for samleie spriker veldig i løpet av livet.

(Jeg bare sier at noe _er_ slik, eller at ting tyder på at det _kan_ være slik for endel, ikke at jeg synes det skal være slik, bare så du ikke misforstår igjen.)

Det at deppa skriver hit tyder jo på at han er både bekymret og rådvill. Tror ikke at han kun er tjent med "råd" av typen "det er helt uvanlig å ikke ha sex" og "bli kvitt henne". Han kan få det bedre av å vite at det ikke er helt uvanlig å ha det sånn i perioder, når man er i et livslangt forhold. Dessuten er det fruktbart å få stilt litt kritiske spørsmål også, ikke bare at folk jatter med.

Jeg tror at deppa også skjønner at han er tjent med å se saken fra flere vinkler. Det er jo derfor man skriver inn.

[era]

Hmm, det er faktisk både mulig og veldig sunt å ha sex mens man er gravid assa..(det behøver dermed ikke å være mer enn 2 år siden sist;/

Heelt uholdbart.

Sex er en natulig del av et sammliv og en måte( av mange) å dele sin kjærlighet på.

Selvfølgelig er det noe man i perjoder har mere eller mindre lyst til og tiden rundt graviditet fødsel er vanskelig både for kropp og sjel.

Men dere er ikke enige om å legge sex livet på hylla og være et arbeidsfelleskap ..unskyld meg men dette er ikke et forhold du har rett til et sexualliv og det har kona di også, dette må dere snakke om og finne en løsning på nå.

Ingen trusler eller anklager dette må dere snakke om , og finner dere ut at dere vil være sammen som mann og kvinne ikke bare som sammarbeidspartnere så krever det en innsats å komme i gang igjenn, forsiktig kansje med hjelp av terapaut eller bare date litt.

Om dere finner ut at joda dere er glade i hverandre og barnet men har ikke lyst på hvewrandre mere så gjør noe med det, det er mange måter å være en famil.ie på og det betyr ikke nødvendigvis krig å gå fra hverandre.

SNAKK MED HENNE NÅ!!!

Jeg må innrømme at jeg er litt sjokert at man kan gå så lenge uten å snakke om problemet!!

Du har vært tålmodig på grensen av idioti. Kansje du blir overasket ...

[morsan]

Jeg synes du skal snakke med henne om det, men velg tidspunktet med omhu!! Ta det på dagtid, i en situasjon som gjør at samtalen ikke oppfattes som et ønske om sex der og da. Start for all del ikke en diskusjon ("krangel") om dette på sengekanten!

Jeg husker selv hvor jeg grudde meg til å ha sex igjen etter fødselen, og når man har ventet i nesten 2 år må vel terskelen føles nærmest uoverstigelig. Så det er svært sannsynlig at her trengs det mer enn litt klåing under dyna etter sengetid.

Det er selvsagt vanskelig å si hva som vil kunne funke for henne/deg/dere, men her skriver jeg stikkordsmessig noen tips, hvor kanskje noen av dem vil funke:

- snakk med henne, som sagt på "ufarlig" tidspunkt og uten å virke anklagende

- Kom ikke med elskerinne-trusselen!!

- spør henne om det er noe hun vil du skal gjøre for henne

- oppsøk samlivsekspert

- vis henne at du kan kose med henne, gi henne kjærtegn, osv uten at det blir sex av det, slik at kosing ikke innebærer sexpress

- vær tolmodig ved første sengekos - ta deg god tid til forspill, eventuelt bare kos med henne. Din "belønning" kommer senere

- sexlysten kan være borte fordi hun ikke føler seg attraktiv/attråverdig. Prøv å få henne til å forstå at du fortsatt synes hun er lekker!

- man snakker om g-punktet, men "H-flekken" er for lite kjent! *S* H-en står for husarbeid. En sliten kone som ikke føler at mannen avlaster henne nok med hus, barn, anerkjenner henne for det hun gjør etc, vil ha mindre lyst på sex (jf det en av de andre her skrev om at kvinner må være lykkelige for å ha sex)

Lykke til!

[Adrianna]

Men hvis sist gang han hadde sex var under unnfangelsen, og det er det han sier, så er det noe merkelig om hun først ble gravid og så unnfangen den lille i mnd 9.

Sympatiserer med "Deppa",

vanskelig å si nøyaktig hva som er problemet her men mye kan ha å si med holdningene fruen har til sex til å begynne med.Forklar hvor uutholdelig du syntes det er, , foreslå samlivssamtaler.

Vil hun ikke engang prøve, er det imidlertig ikke mye valg du har, for sånn går det ikke ann å ha det..

[tigertrollet]

Jeg synes du skal snakke med henne om det, men velg tidspunktet med omhu!! Ta det på dagtid, i en situasjon som gjør at samtalen ikke oppfattes som et ønske om sex der og da. Start for all del ikke en diskusjon ("krangel") om dette på sengekanten!

Jeg husker selv hvor jeg grudde meg til å ha sex igjen etter fødselen, og når man har ventet i nesten 2 år må vel terskelen føles nærmest uoverstigelig. Så det er svært sannsynlig at her trengs det mer enn litt klåing under dyna etter sengetid.

Det er selvsagt vanskelig å si hva som vil kunne funke for henne/deg/dere, men her skriver jeg stikkordsmessig noen tips, hvor kanskje noen av dem vil funke:

- snakk med henne, som sagt på "ufarlig" tidspunkt og uten å virke anklagende

- Kom ikke med elskerinne-trusselen!!

- spør henne om det er noe hun vil du skal gjøre for henne

- oppsøk samlivsekspert

- vis henne at du kan kose med henne, gi henne kjærtegn, osv uten at det blir sex av det, slik at kosing ikke innebærer sexpress

- vær tolmodig ved første sengekos - ta deg god tid til forspill, eventuelt bare kos med henne. Din "belønning" kommer senere

- sexlysten kan være borte fordi hun ikke føler seg attraktiv/attråverdig. Prøv å få henne til å forstå at du fortsatt synes hun er lekker!

- man snakker om g-punktet, men "H-flekken" er for lite kjent! *S* H-en står for husarbeid. En sliten kone som ikke føler at mannen avlaster henne nok med hus, barn, anerkjenner henne for det hun gjør etc, vil ha mindre lyst på sex (jf det en av de andre her skrev om at kvinner må være lykkelige for å ha sex)

Lykke til!

Bra innlegg forresten:)

Du har sikkert et poeng med "H-flekken". Det er nok mange som kan kjenne seg igjen. *s*

[petter smart]

Jeg har overhodet ikke sagt at det er _han_ det er noe galt med -bare så det er sagt.

Poenget er at det er for ham at noe er galt, for henne er det ikke det (antakelig, ut fra det vi vet). For henne er det tydeligvis naturlig med en lav seksualdrift. Som han skriver: "Man går og venter på at ting skal bli bedre, men nei.... Synes snart hele greia begynner å bli en vits, det må da være grenser for tålmodighet." De har helt klart ulike oppfatninger av hva forholdet nå skal være basert på, etter at de har fått barn. (Dessuten er jo muligheten tilstede at hun heller ikke trives med situasjonen, men det blir jo bare spekulasjoner på hva grunnene til det i så fall kan være.)

Han har allerede gjort mye, han er den romantiske og den som vil prate. Det virker kanskje som om de ikke møtes på halvveien -at hun er mest opptatt av barna.

"At han vurderer en elskerinne framfor å stikke av fra kone og ansvar viser vel nettopp at han elsker henne." Her er jeg helt uenig. Å stikke av fra kone og ansvar -det høres ut som om hun ikke har forutsetninger for å klare seg uten ham. Hun kan fint klare seg uten en mann som må ha en elskerinne. Det er vel ikke akkurat toppen av en kjærlighetserklæring at han velger en elskerinne fremfor å "stikke" av? Å bryte opp er, hvis det går så langt, det mest respektfulle, om han elsker henne.

Dessuten, det _er_ naturlig for en kvinne med små barn å være mer opptatt av barna enn av mannen. Hvis man er opptatt av seksualitet så kan man jo hente informasjon fra andre kilder enn aviser og populær-bøker. F.eks forskning. Det er mye som tyder på at par lever uten sex i årevis etter at det har kommet barn med i bildet. Om man baserer kunnskapen på sexlivet til en person i tenårene eller tjue-årene, gir ikke det et riktig bilde av hvordan sexlivet i en populasjon (utvalg) endrer seg i løpet av en lang tidsperiode. Det er gjort mange longitudinelle (langvarige) studier over folks seksualliv, og hyppigheten for samleie spriker veldig i løpet av livet.

(Jeg bare sier at noe _er_ slik, eller at ting tyder på at det _kan_ være slik for endel, ikke at jeg synes det skal være slik, bare så du ikke misforstår igjen.)

Det at deppa skriver hit tyder jo på at han er både bekymret og rådvill. Tror ikke at han kun er tjent med "råd" av typen "det er helt uvanlig å ikke ha sex" og "bli kvitt henne". Han kan få det bedre av å vite at det ikke er helt uvanlig å ha det sånn i perioder, når man er i et livslangt forhold. Dessuten er det fruktbart å få stilt litt kritiske spørsmål også, ikke bare at folk jatter med.

Jeg tror at deppa også skjønner at han er tjent med å se saken fra flere vinkler. Det er jo derfor man skriver inn.

Dersom hun ikke skjønner at dette er et problem for han, spesielt siden de hadde ganske ofte sex før, så mangler hun totalt empati og evene til å forstå andre. Dersom jeg mistet lysten på sex hadde jeg likevel skjønt at dama mi fortsatt ønsket sex. Og jeg ville prøvd å gjøre noe med. Siden hun ikke gjør det mener jeg det er hun som har et problem.

Det er IKKE normalt å ikke ha sex når en får barn. 3 år uten barn. Hvilken forskning er det du snakker om? Kom med harde fakta, ikke tull som dette.Klart det ikke blir like ofte. En har mindre tid sammen og en er mer sliten. Men en slutter ikke å nærhet uansett. Ikke sex heller.

Og det er forskjell på lav seksualdrift og null sådan. Og når hun heller ikke ønsker nærhet, noe de fleste kvinner ønsker uansett om de vil ha sex eller ikke, så må det jo være noe galt. Og det er med henne problemet er. Det er hun som kan og må gjøre noe med det.

Mulig hun har en fødselsdepresjon, at hun synes kroppen hennes er stygg. Men dette er hennes problemer og hun må innrømme dem og prøve å gjøre noe med dem. I alle fall hvis hun elsker ham.

Og en skal ikke glemme mannen sin selv om en får barn. Det er utrolig å være bevisst på. mange forhold ryker på at hun blir 100 % mamma og ikke er kone eller elskerinne.

Og du må bestemme deg. Du kritiserer mitt råd om at han få en elskerinne (noe flere kvinner som har mistet lysten på sex har gitt sine menn) istedenfor å stikke og så sier du at ikke tror han er tjent med råd om "bli kvitt henne". Hva skal han gjøre, forlate henne eller ikke? Eller bli helt ødelagt følelsesmessig?

Tror du det hjelper han å se saken fra flere vinkler? Hvilke vinkler da? Dette er ikke normalt og det er ikke noe han må leve med. I alle fall så lenge hun ikke innser at hun har et problem og prøver å gjøre noe med det. Ikke vil hun ha nærhet heller. Hvordan kræsjer det med å være mamma?

Han ber om støtte, men ikke minst om hjelp til å løse problemet. Ikke få høre at han nok må leve uten sex noen år for det er normalt. Det er nemlig ikke normalt.

[Gjest Seline]

Dersom hun ikke skjønner at dette er et problem for han, spesielt siden de hadde ganske ofte sex før, så mangler hun totalt empati og evene til å forstå andre. Dersom jeg mistet lysten på sex hadde jeg likevel skjønt at dama mi fortsatt ønsket sex. Og jeg ville prøvd å gjøre noe med. Siden hun ikke gjør det mener jeg det er hun som har et problem.

Det er IKKE normalt å ikke ha sex når en får barn. 3 år uten barn. Hvilken forskning er det du snakker om? Kom med harde fakta, ikke tull som dette.Klart det ikke blir like ofte. En har mindre tid sammen og en er mer sliten. Men en slutter ikke å nærhet uansett. Ikke sex heller.

Og det er forskjell på lav seksualdrift og null sådan. Og når hun heller ikke ønsker nærhet, noe de fleste kvinner ønsker uansett om de vil ha sex eller ikke, så må det jo være noe galt. Og det er med henne problemet er. Det er hun som kan og må gjøre noe med det.

Mulig hun har en fødselsdepresjon, at hun synes kroppen hennes er stygg. Men dette er hennes problemer og hun må innrømme dem og prøve å gjøre noe med dem. I alle fall hvis hun elsker ham.

Og en skal ikke glemme mannen sin selv om en får barn. Det er utrolig å være bevisst på. mange forhold ryker på at hun blir 100 % mamma og ikke er kone eller elskerinne.

Og du må bestemme deg. Du kritiserer mitt råd om at han få en elskerinne (noe flere kvinner som har mistet lysten på sex har gitt sine menn) istedenfor å stikke og så sier du at ikke tror han er tjent med råd om "bli kvitt henne". Hva skal han gjøre, forlate henne eller ikke? Eller bli helt ødelagt følelsesmessig?

Tror du det hjelper han å se saken fra flere vinkler? Hvilke vinkler da? Dette er ikke normalt og det er ikke noe han må leve med. I alle fall så lenge hun ikke innser at hun har et problem og prøver å gjøre noe med det. Ikke vil hun ha nærhet heller. Hvordan kræsjer det med å være mamma?

Han ber om støtte, men ikke minst om hjelp til å løse problemet. Ikke få høre at han nok må leve uten sex noen år for det er normalt. Det er nemlig ikke normalt.

"Det er IKKE normalt å ikke ha sex når en får barn. 3 år uten barn. Hvilken forskning er det du snakker om? Kom med harde fakta, ikke tull som dette."

Hvis folk er interesserte i å gå litt dypere inn i dette temaet, så foreslår jeg disse rapportene (alle helt nye):

Bancroft, J. (2002). Biological factors in human sexuality. I Journal of Sex Research. 39(1): 15-21.

Janssen, E. (2002). Psychophysiological measures of sexual response. I M. W. Wiederman & B. E. Whitley

Bancroft, J., Graham, C.A., & McCord, C. (2001). Conceptualizing women's sexual problems.

Jeg har veldig mange flere bok-/og artikkeltips om noen skulle være interessert. Jeg leser mye om seksualitet og må være oppdatert på forskningen på området, fordi jeg studerer psykologi. Derfor vil jeg også gjerne vite hva petter smart viser til når han uttaler seg om hva som er normalt. Man kan heller snakke om hyppigheter, enn hva som er "normalt". Normalitets-abnormalitets-spekteret er ubrukelig når vi snakker om dette temaet. Det er helt sikkert en større hyppighet av folk som har sex selv om de har fått barn, enn de som er i deppas situasjon. Deppas situasjonen er likevel normal.

"Og det er med henne problemet er. Det er hun som kan og må gjøre noe med det."

Jeg vil nå si at det i høyeste grad er deppas problem slik vi får det fremstilt. Jeg kan ikke ta stilling til konas situasjon, vi forholder oss til deppa. Han sier at de hadde sjelden sex før barnet kom også (" ..de hadde ganske ofte sex før..", skriver petter smart. Deppa skriver jo at de IKKE hadde mye sex før heller, men aldri nå.) Hvordan kona forholder seg til situasjonen vet vi ikke noe om, men utifra deppas beskrivelse kan vi gjette på at seksualitet ikke er et savn for kona hans. At deppa synes dette er et problem er fullstendig menneskelig, jeg har aldri sagt at det er noe han skal eller må leve med. Jeg har kun vist til at det ikke er helt uvanlig. Hva deppa skal gjøre har han fått mange gode råd om, elskerinne-rådet unntatt. Petter smart blir tydelig forvirret av at man stiller opp fakta uten å gi uttrykk for egen mening. Her kommer kort hva jeg mener deppa bør gjøre, for å unngå misforståelser igjen: Om parforholdet holder på å ryke bør deppa fortelle dette til kona, slik at de kanskje kan få hjelp (terapi). Først da vet han om hun er villig til å satse på forholdet på en slik måte at han også kan leve godt i forholdet. (Dette rådet har han jo allerede fått av mange i denne tråden.)

"Og en skal ikke glemme mannen sin selv om en får barn. Det er utrolig å være bevisst på. mange forhold ryker på at hun blir 100 % mamma og ikke er kone eller elskerinne."

Som sagt trenger du ikke å overbevise _meg_, petter smart. Jeg har aldri gitt uttrykk for at man skal være 100% noe som helst.

"Og du må bestemme deg. Du kritiserer mitt råd om at han få en elskerinne (noe flere kvinner som har mistet lysten på sex har gitt sine menn) istedenfor å stikke og så sier du at ikke tror han er tjent med råd om "bli kvitt henne"."

Hvilke kvinner snakker du om? Som har gitt mannen sin "lov" til å ha en elskerinne? De finnes garantert, det tror jeg, men om dette hadde vært reelt for deppa hadde han nok tatt den samtalen med kona og fått lov til dette forlengst. For de fleste menn tror jeg dette ikke er oppnåelig. For å presisere: å få konas godkjennelse til å ha en elskerinne tror jeg de fleste menn kan glemme. Nei, jeg tror ikke han er tjent med råd om å droppe henne, han sier jo at han fortsatt er glad i henne, selv om denne kjærligheten svinner hen. Hva jeg tror, er som sagt tidligere i dette innlegget, at de er tjent med å bruke tid på å løse dette problemet sammen, helst i terapi hos en psykolog som jobber med seksualitet og parforhold.

"Hva skal han gjøre, forlate henne eller ikke? Eller bli helt ødelagt følelsesmessig? Tror du det hjelper han å se saken fra flere vinkler? Hvilke vinkler da? "

Jeg tror ikke deppa er tjent med å få bastante råd om å forlate henne eller bli, slik du legger opp til her. Han er sikkert glad for å få flest mulig nyanser frem, så, ja, må bli svaret på spørsmålet ditt om jeg tror han er mest tjent med å få frem ulike vinkler. Hvilke vinkler? F.eks andre vinkler enn bli/dra og normalitet/abnormalitet, slik som jeg har forsøkt å komme med, og som jeg antar de fleste har skjønt poenget med.

"Han ber om støtte, men ikke minst om hjelp til å løse problemet. Ikke få høre at han nok må leve uten sex noen år for det er normalt. Det er nemlig ikke normalt. "

Jeg har ikke sett at noen i denne tråden har sagt at han må leve uten sex i noen år.

Spesielt til deppa:

http://www.types-of-fsd.com/index.php3

http://www.straight-talk-about-female-sexual-dysfunction.com/html/building_confidence.php3

Lykke til!

Håper dette ordner seg med tiden, for dere begge

[Gjest alve jenta]

Sympatiserer med "Deppa",

vanskelig å si nøyaktig hva som er problemet her men mye kan ha å si med holdningene fruen har til sex til å begynne med.Forklar hvor uutholdelig du syntes det er, , foreslå samlivssamtaler.

Vil hun ikke engang prøve, er det imidlertig ikke mye valg du har, for sånn går det ikke ann å ha det..

Skjønner at det er mange som ikke helt skjønte det jeg skrev om elskerinne. Det er enkelte kvinner som faktisk ikke er så veldig glad i sex og får bare ennå mindre lyst på det forde enver tilnærmelse føles som press.I enkelte tilfeller så kan det for noen hjelpe at mannen faktisk får sex andra plasser.Hun føler hun ikke blir presset og trenger ha dårlig samvitighet.Da kan det noen ganger føre til at hun får lyst forde hun kan gjøre det når hun føler for det.Men det er klart et ømtåelig tema og man skal jo gå frem med varsomhet. Men om man har bodd sammen så lenge så burde jo man selv ha en vis føling på om det i det heletatt kan være en mulighet.Og det er jo også viktig og ikke glemme kona men kose mye med henne også uten noe press til og gå videre til sex. Mente ikke han skal tru med elskerinne. Men det burde jo uansett være siste utvei om ingen ting anet hjelper og han fortsatt egentlig ikke vil gi slipp på henne.

[SierDuDet]

Skjønner at det er mange som ikke helt skjønte det jeg skrev om elskerinne. Det er enkelte kvinner som faktisk ikke er så veldig glad i sex og får bare ennå mindre lyst på det forde enver tilnærmelse føles som press.I enkelte tilfeller så kan det for noen hjelpe at mannen faktisk får sex andra plasser.Hun føler hun ikke blir presset og trenger ha dårlig samvitighet.Da kan det noen ganger føre til at hun får lyst forde hun kan gjøre det når hun føler for det.Men det er klart et ømtåelig tema og man skal jo gå frem med varsomhet. Men om man har bodd sammen så lenge så burde jo man selv ha en vis føling på om det i det heletatt kan være en mulighet.Og det er jo også viktig og ikke glemme kona men kose mye med henne også uten noe press til og gå videre til sex. Mente ikke han skal tru med elskerinne. Men det burde jo uansett være siste utvei om ingen ting anet hjelper og han fortsatt egentlig ikke vil gi slipp på henne.

"Men det burde jo uansett være siste utvei om ingen ting anet hjelper og han fortsatt egentlig ikke vil gi slipp på henne."

Vel.. han gir vel egentlig slipp på henne den dagen han finner seg en elskerinne.

Men når det er sagt så forstår jeg situasjonen hans, og jeg aner ikke hva jeg selv hadde gjort om jeg var han.

Håper ikke det skjer meg.