Gå til innhold

manglende lyst


Gjest lysten på sex..

Anbefalte innlegg

Gjest lysten på sex..

kjæresten min har mistet lysten på sex totalt.. vi har ikke hatt sex siste året.. han sier det ikke har noe med meg å gjøre, og han forstår ikke selv hvorfor han føler slik. tidl hadde vi sex omtrent hele tiden , og han tror kanskje at vi har hatt for mye sex, går det an? ellers er forholdet vårt supert, vi elsker hverandre høyt. men mangelen på sex sliter allikevel på forholdet vårt.. vi har vært samboere i 3 år nå, han er 30. noen råd???

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

Ikke noe annet råd, enn at dette med manglende tenning på partneren inntreffer hos svært mange par etter noen år. Det optimale ville jo vært om fenomenet inntraff samtidig hos begge, men slik er det sjelden.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Ikke noe annet råd, enn at dette med manglende tenning på partneren inntreffer hos svært mange par etter noen år. Det optimale ville jo vært om fenomenet inntraff samtidig hos begge, men slik er det sjelden.

Du skal nå alltid svare dette tullet ditt om at man slutter å tenne på partneren. Det er da helt spørs om man jobber med forholdet etter den første forelskelsen eller ikke. Du må ha veldig triste forhold bak deg.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Steg 1. Han burde ta seg en tur til legen og få sjekket hormonnivåene og eventuelle andre fysiske årsaker. Han burde også selv vurdere depresjon og om dette kan være tilfellet, ta det opp med legen.

Steg 2. Om legen ikke fører til noe svar på hans manglende lyst, så må dere snakke sammen. Han må prøve så godt han kan å sette ord på hvorfor han ikke vil ha sex lengere. Er det noe han savner? Har han lyst til å være i et forhold med deg (mange menn er for feige til å bryte ut, men de kan da ofte miste lysten på sex visst nok)? Du får forklare din side av saken. At du savner nærhet, at du ikke har noe ønske om å leve et liv uten sex (antar jeg), at dere må jobbe mot en løsning.

Steg 3. Kontakt familierådgivningskontoret i din kommune/bydel og be om en time. Om mannen din nekter å bli med, så går du alene. Eventuelt kan dere kontakte sexolog, om du tror problemet ligger i sexlivet alene. Dere vil nok få noen øvelser/leker som dere skal gjøre hjemme. Mange av disse kan dere nok komme opp med selv. Som: "Forby samleie i to uker, men dere kan ta på hverandre så mye dere vil". "Sett av to kvelder til å massere hverandre fra topp til tå".

Steg 4. Ingenting hjelper. Forlang et åpent forhold, siden han i alle tilfeller ikke er interessert i kroppen din, gå ut på byen og finn en kjekk ONS.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Du skal nå alltid svare dette tullet ditt om at man slutter å tenne på partneren. Det er da helt spørs om man jobber med forholdet etter den første forelskelsen eller ikke. Du må ha veldig triste forhold bak deg.

Hehe, bra svart.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Du skal nå alltid svare dette tullet ditt om at man slutter å tenne på partneren. Det er da helt spørs om man jobber med forholdet etter den første forelskelsen eller ikke. Du må ha veldig triste forhold bak deg.

Jeg er ikke særlig imponert av de rådene du gir. Du gir jo et elendig råd i ditt pkt 4 i svaret til trådstarter. Så man skal ikke avslutte et forhold der sexen er totalt fraværende, men man skal satse på ONS, og bli i forholdet?

Jeg syns man skal opptre med en viss realisme når fenomenet inntreffer, og ikke være så naiv at man sløser bort mange år av sitt liv på noe likevel ikke funker.

Triste forhold? Kanskje nettopp pga at jeg har den holdningen jeg har, så har jeg sluppet unna triste forhold.

De triste forholdene, er det slike som deg som opplever, hvor man nekter å innse at det faktisk er et velkjent problem at tenningen på partneren forsvinner, og aldri kommer tilbake. Da bruddet omsider kommer, så har man kastet bort mange år av sitt liv.

Tror ikke du løser noe problem, med å gå til angrep på noen som bidrar med litt realisme i forhold til problemet.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

Jeg er ikke særlig imponert av de rådene du gir. Du gir jo et elendig råd i ditt pkt 4 i svaret til trådstarter. Så man skal ikke avslutte et forhold der sexen er totalt fraværende, men man skal satse på ONS, og bli i forholdet?

Jeg syns man skal opptre med en viss realisme når fenomenet inntreffer, og ikke være så naiv at man sløser bort mange år av sitt liv på noe likevel ikke funker.

Triste forhold? Kanskje nettopp pga at jeg har den holdningen jeg har, så har jeg sluppet unna triste forhold.

De triste forholdene, er det slike som deg som opplever, hvor man nekter å innse at det faktisk er et velkjent problem at tenningen på partneren forsvinner, og aldri kommer tilbake. Da bruddet omsider kommer, så har man kastet bort mange år av sitt liv.

Tror ikke du løser noe problem, med å gå til angrep på noen som bidrar med litt realisme i forhold til problemet.

"ellers er forholdet vårt supert, vi elsker hverandre høyt"

du ville altså kastet bordt alt dette for så bli kjærest med en annen. når fenomenet kom til bake i også dette forholdet, skulle du da dumpet også denne personen osv.?

jeg må tørre å påstå at du har gått glipp av mye! om kjæresten min ikke vil ha sex med meg, og resten av forholdet er perfekt, hadde jeg _aldri_ gitt opp ham for den grunn alene!

hvis jeg virkelig ville at det skulle fungere, hadde jeg gått gjennom (faktisk) alle de punktene til Glimtipper, for så å foreslå et åpent forhold.

kanskje det var _akkurat_ et åpent forhold min kjære ønsket, siden han slet med ektesengen!? kanskje det var akkurat det som skulle til for å gi ham tilbake gnisten!?

kanskje du ikke har oppdaget den store kjærligheten enda? for det er herlig å ha en kjæreste en er villig til å gjøre alt for!! lykke til med letingen... ;)

Lenke til kommentar
Del på andre sider

"ellers er forholdet vårt supert, vi elsker hverandre høyt"

du ville altså kastet bordt alt dette for så bli kjærest med en annen. når fenomenet kom til bake i også dette forholdet, skulle du da dumpet også denne personen osv.?

jeg må tørre å påstå at du har gått glipp av mye! om kjæresten min ikke vil ha sex med meg, og resten av forholdet er perfekt, hadde jeg _aldri_ gitt opp ham for den grunn alene!

hvis jeg virkelig ville at det skulle fungere, hadde jeg gått gjennom (faktisk) alle de punktene til Glimtipper, for så å foreslå et åpent forhold.

kanskje det var _akkurat_ et åpent forhold min kjære ønsket, siden han slet med ektesengen!? kanskje det var akkurat det som skulle til for å gi ham tilbake gnisten!?

kanskje du ikke har oppdaget den store kjærligheten enda? for det er herlig å ha en kjæreste en er villig til å gjøre alt for!! lykke til med letingen... ;)

Jeg leter ikke. Har ikke noe behov for det.

Men jeg har opplevd to store kjærligheter, og en noe mindre. Det er i en av de første jeg nevner, som jeg har vært i nå i 9 år. Uten tanke på å avslutte.

Men jeg er glad at de andre kjærlighetene ble avsluttet i rett tid, når tenningen på partnerne forsvant.Men angrer ikke et sekund på det vi hadde når det var bra.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg er ikke særlig imponert av de rådene du gir. Du gir jo et elendig råd i ditt pkt 4 i svaret til trådstarter. Så man skal ikke avslutte et forhold der sexen er totalt fraværende, men man skal satse på ONS, og bli i forholdet?

Jeg syns man skal opptre med en viss realisme når fenomenet inntreffer, og ikke være så naiv at man sløser bort mange år av sitt liv på noe likevel ikke funker.

Triste forhold? Kanskje nettopp pga at jeg har den holdningen jeg har, så har jeg sluppet unna triste forhold.

De triste forholdene, er det slike som deg som opplever, hvor man nekter å innse at det faktisk er et velkjent problem at tenningen på partneren forsvinner, og aldri kommer tilbake. Da bruddet omsider kommer, så har man kastet bort mange år av sitt liv.

Tror ikke du løser noe problem, med å gå til angrep på noen som bidrar med litt realisme i forhold til problemet.

Man gir ikke opp et forhold, bare fordi lysten forsvinner for en periode av tid. Skal man ha barn, vil sexen være ganske uviktig i et par år og det må et forhold tåle. Blir man syk, så kan sex bli vanskelig eller umulig. Man kan ha lavere sexlyst i korte perioder av livet uten at det er noen som helst grunn til det.

Punkt 4 var faktisk en spøk. Et hint om at kjæresten hennes ikke vil ha henne, så finnes det andre muligheter. Så jeg er fullt for å ikke bli i et forhold hvor partneren uten noen som helst grunn har mistet lysten og det ikke blir bedring uansett hva man gjør. Men jeg tror ikke at det er slik at så snart noen har lavere libido over en periode, så er forholdet dødt. Man vil støte på mange problemer i forholdet som krever arbeid, gir man opp så lett som du foreslår, så kan man droppe forhold i sin helhet. De vil aldri fungere over lengere tid.

Og jeg har faktisk lyst til å få ting til å fungere med kjæresten min, far til barnet mitt, den jeg elsker. Jeg har ikke lyst til å løpe videre til noe nytt så snart vi støter på en utfordring. Og det tror jeg faktisk trådstarter ønsker også, ellers hadde hun vel ikke spurt om råd om hva hun skal gjøre?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Man gir ikke opp et forhold, bare fordi lysten forsvinner for en periode av tid. Skal man ha barn, vil sexen være ganske uviktig i et par år og det må et forhold tåle. Blir man syk, så kan sex bli vanskelig eller umulig. Man kan ha lavere sexlyst i korte perioder av livet uten at det er noen som helst grunn til det.

Punkt 4 var faktisk en spøk. Et hint om at kjæresten hennes ikke vil ha henne, så finnes det andre muligheter. Så jeg er fullt for å ikke bli i et forhold hvor partneren uten noen som helst grunn har mistet lysten og det ikke blir bedring uansett hva man gjør. Men jeg tror ikke at det er slik at så snart noen har lavere libido over en periode, så er forholdet dødt. Man vil støte på mange problemer i forholdet som krever arbeid, gir man opp så lett som du foreslår, så kan man droppe forhold i sin helhet. De vil aldri fungere over lengere tid.

Og jeg har faktisk lyst til å få ting til å fungere med kjæresten min, far til barnet mitt, den jeg elsker. Jeg har ikke lyst til å løpe videre til noe nytt så snart vi støter på en utfordring. Og det tror jeg faktisk trådstarter ønsker også, ellers hadde hun vel ikke spurt om råd om hva hun skal gjøre?

Hvor lang tid vil du gi et forhold, der den ene ikke lenger tenner på, og ikke vil ha sex med, partneren sin? Hvor sexlysten er på topp, men kun i form av onani?

3 år? 10 år?

Du skal ikke framstille det som om tenningen kommer "bare man prøver". Ofte virker det mot sin hensikt. Selvfølgelig kunne man ønske av hele sitt hjerte at man ble kåt på partneren. men ønskene er som regel noe annet enn virkeligheten.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Hvor lang tid vil du gi et forhold, der den ene ikke lenger tenner på, og ikke vil ha sex med, partneren sin? Hvor sexlysten er på topp, men kun i form av onani?

3 år? 10 år?

Du skal ikke framstille det som om tenningen kommer "bare man prøver". Ofte virker det mot sin hensikt. Selvfølgelig kunne man ønske av hele sitt hjerte at man ble kåt på partneren. men ønskene er som regel noe annet enn virkeligheten.

Det spørs om man finner ut grunnen til manglende lyst eller ikke. Er det snakk om en depresjon, så synes jeg ikke man avslutter et forhold av den grunn. Om partneren uten lyst aktivt søker hjelp.

Det er ikke slik at om man ikke har lyst på seksuell omgang med partneren, så er det partneren man ikke vil ha. Jeg kan fint ha lyst til å onanere, uten at jeg har spesielt lyst til å ha sex med noen. Om det faktisk er slik at parten som ikke ønsker sex faktisk har veldig lyst på sex med naboen, så er det noe galt som muligens ikke kan fikses med samtaler eller "sex-øvelser".

Men at det er tilfellet i alle forhold hvor sexlivet er fraværende er ikke sant. Og det er slik du fremstiller det, når du gir alle som presenterer problemet det samme svaret.

Og tro meg, jeg er ikke en av de som tror på å forbli sammen uansett hva. Jeg tror ikke på den store kjærligheten og jeg tror ikke alle passer sammen godt nok til å forbli sammen til de er gamle og grå. Men jeg tror på å kjempe for et forhold til det ikke er noe særlig mer å kjempe for. Hvor denne grensen går er svært individuelt. Jeg har bare ikke tro på at gresset er så mye grønnere på den andre siden, om man konstant gir opp hver gang ting blir litt vanskelige eller man ikke får _alle_ sine behov tilfredstilt fra en og samme person.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Det spørs om man finner ut grunnen til manglende lyst eller ikke. Er det snakk om en depresjon, så synes jeg ikke man avslutter et forhold av den grunn. Om partneren uten lyst aktivt søker hjelp.

Det er ikke slik at om man ikke har lyst på seksuell omgang med partneren, så er det partneren man ikke vil ha. Jeg kan fint ha lyst til å onanere, uten at jeg har spesielt lyst til å ha sex med noen. Om det faktisk er slik at parten som ikke ønsker sex faktisk har veldig lyst på sex med naboen, så er det noe galt som muligens ikke kan fikses med samtaler eller "sex-øvelser".

Men at det er tilfellet i alle forhold hvor sexlivet er fraværende er ikke sant. Og det er slik du fremstiller det, når du gir alle som presenterer problemet det samme svaret.

Og tro meg, jeg er ikke en av de som tror på å forbli sammen uansett hva. Jeg tror ikke på den store kjærligheten og jeg tror ikke alle passer sammen godt nok til å forbli sammen til de er gamle og grå. Men jeg tror på å kjempe for et forhold til det ikke er noe særlig mer å kjempe for. Hvor denne grensen går er svært individuelt. Jeg har bare ikke tro på at gresset er så mye grønnere på den andre siden, om man konstant gir opp hver gang ting blir litt vanskelige eller man ikke får _alle_ sine behov tilfredstilt fra en og samme person.

Dette skrev jeg: "Hvor lang tid vil du gi et forhold, der den ene ikke lenger tenner på, og ikke vil ha sex med, partneren sin? Hvor sexlysten er på topp, men kun i form av onani?

3 år? 10 år?"

Ovenstående har du fortsatt ikke svart på.

Skjønner ikke hvorfor du blander inn sykdom/depresjoner i det bildet jeg beskriver?

En annen ting: Du bruker utrolig mye ord på en sak som egentlig er ganske enkel.

Til slutt: Mener du at man kan "kjempe" seg til å bli kåt på noen?

Syns din vinkling er svært naiv, og nesten litt absurd.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Dette skrev jeg: "Hvor lang tid vil du gi et forhold, der den ene ikke lenger tenner på, og ikke vil ha sex med, partneren sin? Hvor sexlysten er på topp, men kun i form av onani?

3 år? 10 år?"

Ovenstående har du fortsatt ikke svart på.

Skjønner ikke hvorfor du blander inn sykdom/depresjoner i det bildet jeg beskriver?

En annen ting: Du bruker utrolig mye ord på en sak som egentlig er ganske enkel.

Til slutt: Mener du at man kan "kjempe" seg til å bli kåt på noen?

Syns din vinkling er svært naiv, og nesten litt absurd.

>>>Dette skrev jeg: "Hvor lang tid vil du gi et forhold, der den ene ikke lenger tenner på, og ikke vil ha sex med, partneren sin? Hvor sexlysten er på topp, men kun i form av onani? 3 år? 10 år?"

Ovenstående har du fortsatt ikke svart på.

Det er latterlig å be om en tidsbegrensning på noe slikt.

>>>Skjønner ikke hvorfor du blander inn sykdom/depresjoner i det bildet jeg beskriver?

Fordi du svarer _alle_ likt, uten å vite om partneren faktisk har mistet lysten på kjæresten sin eller lysten på sex generelt. Du vet ikke om det er fysiske eller psykiske grunner bak problemet.

>>>Til slutt: Mener du at man kan "kjempe" seg til å bli kåt på noen?

Jeg tror ikke det. Men jeg tror at om kåtheten har vært der, så kan den komme tilbake. Avhengig av hvorfor den har forsvunnet, selvfølgelig. Og ingenting indikerer at disse menneskene du svarer har partnere som ikke finner de tiltrekkende lengere, bortsett fra en manglende sexlyst. Og som jeg har nevnt tidligere, en manglende sexlyst som er generell, kan komme av svært mange grunner.

>>>En annen ting: Du bruker utrolig mye ord på en sak som egentlig er ganske enkel.

Saken er enkel for deg, fordi du tror du har det eneste svaret på hvorfor noen mister sexlysten i et forhold.

>>>Syns din vinkling er svært naiv, og nesten litt absurd.

Nei, jeg er ikke naiv. Jeg er der i mot realistisk og har ikke tro på at forhold går på skinner eller at det vil vare uten at man jobber aktivt med å opprettholde det.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

>>>Dette skrev jeg: "Hvor lang tid vil du gi et forhold, der den ene ikke lenger tenner på, og ikke vil ha sex med, partneren sin? Hvor sexlysten er på topp, men kun i form av onani? 3 år? 10 år?"

Ovenstående har du fortsatt ikke svart på.

Det er latterlig å be om en tidsbegrensning på noe slikt.

>>>Skjønner ikke hvorfor du blander inn sykdom/depresjoner i det bildet jeg beskriver?

Fordi du svarer _alle_ likt, uten å vite om partneren faktisk har mistet lysten på kjæresten sin eller lysten på sex generelt. Du vet ikke om det er fysiske eller psykiske grunner bak problemet.

>>>Til slutt: Mener du at man kan "kjempe" seg til å bli kåt på noen?

Jeg tror ikke det. Men jeg tror at om kåtheten har vært der, så kan den komme tilbake. Avhengig av hvorfor den har forsvunnet, selvfølgelig. Og ingenting indikerer at disse menneskene du svarer har partnere som ikke finner de tiltrekkende lengere, bortsett fra en manglende sexlyst. Og som jeg har nevnt tidligere, en manglende sexlyst som er generell, kan komme av svært mange grunner.

>>>En annen ting: Du bruker utrolig mye ord på en sak som egentlig er ganske enkel.

Saken er enkel for deg, fordi du tror du har det eneste svaret på hvorfor noen mister sexlysten i et forhold.

>>>Syns din vinkling er svært naiv, og nesten litt absurd.

Nei, jeg er ikke naiv. Jeg er der i mot realistisk og har ikke tro på at forhold går på skinner eller at det vil vare uten at man jobber aktivt med å opprettholde det.

Det virker som om du mener jeg har skrevet om dette temaet før?

Tror du det bare er èn som mener det jeg skriver?

Du roter til mine meninger så voldsomt. Jeg har KUN forholdt meg til problematikken der mannen er kåt som faen, og runker tilsvarende, men overhodet ikke har lyst på sex med henne han bor sammen med. Eller tvert om, rent kjønnsmessig.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg er ikke særlig imponert av de rådene du gir. Du gir jo et elendig råd i ditt pkt 4 i svaret til trådstarter. Så man skal ikke avslutte et forhold der sexen er totalt fraværende, men man skal satse på ONS, og bli i forholdet?

Jeg syns man skal opptre med en viss realisme når fenomenet inntreffer, og ikke være så naiv at man sløser bort mange år av sitt liv på noe likevel ikke funker.

Triste forhold? Kanskje nettopp pga at jeg har den holdningen jeg har, så har jeg sluppet unna triste forhold.

De triste forholdene, er det slike som deg som opplever, hvor man nekter å innse at det faktisk er et velkjent problem at tenningen på partneren forsvinner, og aldri kommer tilbake. Da bruddet omsider kommer, så har man kastet bort mange år av sitt liv.

Tror ikke du løser noe problem, med å gå til angrep på noen som bidrar med litt realisme i forhold til problemet.

Tror du snur problemstillingen helt på hodet.

Man trenger ikke tenne spesielt på en person for å ha sex med vedkommende. Ukomplisert sex med en du kjenner er fullt ut gjennomførbart. Og ofte bedre enn alternativet, som gjerne blir ONS.

Kan ikke sammenlignes med forelskelsens første fase, men hvis den skal være kriteriet for god sex, da er det ikke mye bra sex de fleste av oss rekker å få med oss i løpet av livet ;-)

Det er når man er dritt lei personen, av en eller flere ANDRE årsaker, det er umulig å ha bra sex.

Mener jeg. Men så har jeg sex for min egen del da, ikke for å sveise sammen forholdet, eller kjenne etter hvor forelsket jeg er :-)

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Det virker som om du mener jeg har skrevet om dette temaet før?

Tror du det bare er èn som mener det jeg skriver?

Du roter til mine meninger så voldsomt. Jeg har KUN forholdt meg til problematikken der mannen er kåt som faen, og runker tilsvarende, men overhodet ikke har lyst på sex med henne han bor sammen med. Eller tvert om, rent kjønnsmessig.

Vel, siden du skriver nogenlunde det samme innlegget hver gang, så er det nok i hovedsak du som svarer. Om jeg tar feil, så får du arrestere meg på det. Uviktig er det egentlig uansett, for du ga dette totalt meningsløse svaret til "lysten på sex,,".

Du sier: "Jeg har KUN forholdt meg til problematikken der mannen er kåt som faen, og runker tilsvarende, men overhodet ikke har lyst på sex med henne han bor sammen med. Eller tvert om, rent kjønnsmessig."

Nå har ikke trådstarter beskrevet denne problemstillingen, så hvorfor er det kun den du forholder deg til?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Vel, siden du skriver nogenlunde det samme innlegget hver gang, så er det nok i hovedsak du som svarer. Om jeg tar feil, så får du arrestere meg på det. Uviktig er det egentlig uansett, for du ga dette totalt meningsløse svaret til "lysten på sex,,".

Du sier: "Jeg har KUN forholdt meg til problematikken der mannen er kåt som faen, og runker tilsvarende, men overhodet ikke har lyst på sex med henne han bor sammen med. Eller tvert om, rent kjønnsmessig."

Nå har ikke trådstarter beskrevet denne problemstillingen, så hvorfor er det kun den du forholder deg til?

Jeg tror faktisk at jeg som mann kjenner problemet bedre, og har noe mer erfaring, enn "lysten på sex" har. For henne er det et problem hun knapt visste kunne oppstå, og i denne famlende fasen, vet hun naturlig nok ikke sin arme råd.

Da tror jeg det kan være viktig at noen som VET hva dette fenomenet er, gir sitt bidrag, selv om jeg gjør det med en mye større grad av realisme enn deg.

Jeg er som du skjønner, svært lite optimistisk, både på egne og andre jeg kjenners vegne, når det gjelder en "lykkelig" utgang på problemet.

Det er ikke noe sensasjonelt i mine holdninger til dette, derfor kunne det vært skrevet av svært mange. Forøvrig er det første gangen jeg her på DoktorOnline engasjerer meg i dette stadig tilbakevendende temaet.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg tror faktisk at jeg som mann kjenner problemet bedre, og har noe mer erfaring, enn "lysten på sex" har. For henne er det et problem hun knapt visste kunne oppstå, og i denne famlende fasen, vet hun naturlig nok ikke sin arme råd.

Da tror jeg det kan være viktig at noen som VET hva dette fenomenet er, gir sitt bidrag, selv om jeg gjør det med en mye større grad av realisme enn deg.

Jeg er som du skjønner, svært lite optimistisk, både på egne og andre jeg kjenners vegne, når det gjelder en "lykkelig" utgang på problemet.

Det er ikke noe sensasjonelt i mine holdninger til dette, derfor kunne det vært skrevet av svært mange. Forøvrig er det første gangen jeg her på DoktorOnline engasjerer meg i dette stadig tilbakevendende temaet.

Og du har aldri hørt om depresjon? Hormonmangler? Medisiner som demper lysten? Andre problemer i forholdet som gjør sexen vanskelig? At noe i fortiden kan påvirke sexlysten i nåtiden?

Og la oss si at du har rett, han er ikke kåt på henne lengere. Greit nok det, slikt skjer. Men hvorfor? Har sexen blitt kjedelig? Har han seksuelle preferanser som han ikke har delt med henne? Har hun lagt på seg/gått ned i vekt? Har hun født barn og at han derfor ikke klarer å relatere til henne seksuelt lengere?

Å si helt vagt at en part i forholdet har mistet lysten på den andre forteller ikke mye.

Om han ikke elsker henne lengere og derfor ikke ønsker seksuell omgang, så snakker vi om en annen situasjon. Men trådstarter sier jo at forholdet ellers er flott. Nå foreslo jeg muligheten at han var på vei ut i mitt svar, siden jeg ser på dette som sannsynlig etter et år med manglende sexlyst. Men ikke det eneste aktuelle svaret å gi.

Det er mangelen på nyanser, andre muligheter, eventuelle løsninger som plager meg ved svaret ditt.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Og du har aldri hørt om depresjon? Hormonmangler? Medisiner som demper lysten? Andre problemer i forholdet som gjør sexen vanskelig? At noe i fortiden kan påvirke sexlysten i nåtiden?

Og la oss si at du har rett, han er ikke kåt på henne lengere. Greit nok det, slikt skjer. Men hvorfor? Har sexen blitt kjedelig? Har han seksuelle preferanser som han ikke har delt med henne? Har hun lagt på seg/gått ned i vekt? Har hun født barn og at han derfor ikke klarer å relatere til henne seksuelt lengere?

Å si helt vagt at en part i forholdet har mistet lysten på den andre forteller ikke mye.

Om han ikke elsker henne lengere og derfor ikke ønsker seksuell omgang, så snakker vi om en annen situasjon. Men trådstarter sier jo at forholdet ellers er flott. Nå foreslo jeg muligheten at han var på vei ut i mitt svar, siden jeg ser på dette som sannsynlig etter et år med manglende sexlyst. Men ikke det eneste aktuelle svaret å gi.

Det er mangelen på nyanser, andre muligheter, eventuelle løsninger som plager meg ved svaret ditt.

Jeg kjenner til flere tilfeller hvor fenomenet inntreffer hos relativt unge mennesker(minus 40 år), men ingen av disse tilfellene kan henføres til sykdom. Derfor er nok slike årsaker heller unntaket som bekrefter regelen.

Men at småbarn/fødsler har negativ innvirkning på mange menns lyst på patneren, er jo velkjent.

Jeg syns nok at dere kvinner har litt vanskelig for å ta innover dere dette fenomenet som noe normalt, og derfor leter etter sykdomsårsaker. Helt klart at det er et svært ubehagelig nederlag for kvinnen, men det går an å være realist for det.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Og du har aldri hørt om depresjon? Hormonmangler? Medisiner som demper lysten? Andre problemer i forholdet som gjør sexen vanskelig? At noe i fortiden kan påvirke sexlysten i nåtiden?

Og la oss si at du har rett, han er ikke kåt på henne lengere. Greit nok det, slikt skjer. Men hvorfor? Har sexen blitt kjedelig? Har han seksuelle preferanser som han ikke har delt med henne? Har hun lagt på seg/gått ned i vekt? Har hun født barn og at han derfor ikke klarer å relatere til henne seksuelt lengere?

Å si helt vagt at en part i forholdet har mistet lysten på den andre forteller ikke mye.

Om han ikke elsker henne lengere og derfor ikke ønsker seksuell omgang, så snakker vi om en annen situasjon. Men trådstarter sier jo at forholdet ellers er flott. Nå foreslo jeg muligheten at han var på vei ut i mitt svar, siden jeg ser på dette som sannsynlig etter et år med manglende sexlyst. Men ikke det eneste aktuelle svaret å gi.

Det er mangelen på nyanser, andre muligheter, eventuelle løsninger som plager meg ved svaret ditt.

Man kan faktisk være veldig glad i, og elske partneren, selv om man ikke lengre blir attrahert seksuelt.

Klart at menn sliter voldsomt med en slags "skyldfølelse", når man får en slik utvikling i et forhold.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Bli med i samtalen

Du kan publisere innhold nå og registrere deg senere. Hvis du har en konto, logg inn nå for å poste med kontoen din.

Gjest
Innholdet ditt inneholder uttrykk som vi ikke tillater. Vennligst endre innholdet ditt slik at det ikke lenger inneholder de markerte ordene nedenfor.
Skriv svar til emnet...

×   Du har limt inn tekst med formatering.   Lim inn uten formatering i stedet

  Du kan kun bruke opp til 75 smilefjes.

×   Lenken din har blitt bygget inn på siden automatisk.   Vis som en ordinær lenke i stedet

×   Tidligere tekst har blitt gjenopprettet.   Tøm tekstverktøy

×   Du kan ikke lime inn bilder direkte. Last opp eller legg inn bilder fra URL.

Laster...
×
×
  • Opprett ny...