Søkes: liste på forskjellige bæsjer.

[Gjest Pontiac]

Fra en annen tråd her så ønskes hjelp til denne "listen" med forskjellige lorter man kan slippe.

Den har vært inne på DOL i allefall et par ganger.

Noen som kan spa den opp nå?

Takk, fra en med syk humor.....

[Gjest barnslig ikveld]

Så moro! =) håper noen finner bæsje-listen!

[Debra-irl]

Går ikke den an å søke på på humor 911 tro?

[Debra-irl]

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

[Sofline]

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

*lol*

[Gjest Pontiac]

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

*ler*

Ja, der er den

Dog var den jeg så før skrevet på en litt mer humoristisk måte, men "klæddene" er like

Takker og bukker.

[Gjest Pontiac]

Så moro! =) håper noen finner bæsje-listen!

Debra-irl fant den!

Hvis du nå klarer å se for deg en eller annen raring sittende på do så blir det rimelig vittig

[Gjest driitbra]

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

denne var jo

[Patsi]

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

Hehe, æsj, også jeg som spiser frokost...

[Caloni Makaroni]

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

«Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

Eew! Men joda, litt morsom var den jo Selv om jeg nå meget levende kan forestille meg en kar som står og deler opp bæsjen sin med en hvit og fin dokost *grøsse*

[keinstein]

Bæsj eller ikke bæsj.

That's the question.