Skam, sex, lyster og incest

[litenogsliten]

Hei!

Jeg er helt ny her, men håper veldig noen kan hjelpe meg med å få svar på en del spørsmål. Jeg vet ikke om dette er rett sted? Hvis det ikke er det så beklager jeg på det sterkeste.

Jeg ble utsatt for incest i en alder av 12-16 år, og opplevd en brutal voldtekt etter dette, i voksen alder. Dette har preget meg i veldig stor grad i mange, mange år. Jeg er 25 år nå og sliter vanvittig mye med alt som har med intimitet og sex å gjøre.

Jeg drister meg til å spørre her, for jeg klarer ikke å ta opp temaet med hverken min psykolog eller lege. Jeg vil ikke engang tenke tanken på å gjøre det for jeg skammer meg så veldig mye. Jeg hater meg selv og jeg forakter min kropp mer enn noe annet.

Jeg hatet overgrepene men forgudet min overgriper. Han var nær familie og jeg elsket han. For meg var han to personer. Den jeg elsket og den jeg hatet. De hadde ikke noe med hverandre å gjøre og var for meg to adskilte personer. Jeg husker ikke alt, men det jeg husker, og som forfølger meg som et spøkelse, er følelsene og reaksjonene i kroppen min dengang. Jeg kan ikke huske annet enn at jeg hatet og foraktet alt som hendte. Jeg gråt inni meg under voldtektene, men jeg holdt munn. Sa ingenting og lot det skje. Jeg hater mer enn noe annet, men den jeg hater er meg selv.

Jeg var 22år første gang jeg hadde sex frivillig for første gang. Jeg fikk meg kjæreste og ønsket etterhvert å ha sex med denne mannen. Han visste ikke noe om min fortid. Til å begynne meg var alt vanskelig, men ettehvert som jeg kjente at jeg stolte på han klarte jeg å tillate meg selv å kjenne på lyst. Vi kunne kline og ta på hverandre, til og med ha sex, uten at dette ble et problem. Men med en gang jeg kjente orgasme komme, så stivnet jeg. Jeg ble livredd og kunne begynne å hyperventilere. Jeg fikk kjempeangst og slengt tilbake til hendelsene under tiden med incest. Jeg begynte å grine, men kunne ikke forstå hvorfor. Ikke visste jeg at denne følelsen var orgasme. Alt jeg følte var at han skulle voldta meg. Jeg trudde jeg skulle kveles. Så jeg gjorde det slutt.

Jeg fikk ny kjæreste og det samme skjedde. Hver eneste gang jeg har hatt sex så har dette skjedd. Jeg kan kjenne lyst og ønske om sex, men når orgasmen kommer føler jeg meg voldtatt.

Jeg har lest mye om temaer rundt incest og sex, og har hørt at ofre kan oppleve orgasme under voldtekter, men jeg kan ikke huske at dette har skjedd meg. Jeg klarer heller ikke onanere eller gi meg selv orgasme. Jeg kjenner meg bare skitten hver gang følelsen kommer. Jeg føler jeg har gjort noe galt og bør straffes. Jeg føler meg skitten og ekkel som tar på meg selv, så jeg gjør det aldri.

Men hvorfor skjer dette meg? Jeg føler meg så skitten og hjelpesløs. Jeg ønsker bare å dø for alt er så vondt. Jeg hater min egen kropp og vil bare kutte den av meg. Jeg vil ikke forholde meg til den eller kjenne den. Den kjenner lyst, men ikke jeg. Kroppen og jeg er liksom ikke samme person. Jeg hater sex. Den liker det. Helt til orgasmen kommer. Da forsvinner all lyst, og pang - der kommer frykten, angsten, redselen, følelsen av å være skitten, selvforakten og selvhatet. Alt på en gang!

Hva er galt med meg? Jeg tør ikke ta dette opp med psykolgen min. Jeg skammer meg så veldig! Jeg føler meg så ekkel. Tenk om jeg fikk orgasme under voldtekten og likte det, men at jeg har fortrengt det? Da er jeg vel i alle fall ekkel? Ekkel som tenner på voldtekt?

Æsj.. Jeg griner her jeg sitter. Har aldri før skrevet eller sagt disse ordene og kjenner angsten holder meg fast med jernhånd.

Kjære noen; er jeg ekkel og unormal som liker sex, men hater orgasmer? Alt dette gir meg selvmordstanker og selvforakt.

Beklager at spørsmålet ble så langt. Jeg har aldri sagt dette til noen før, så det rant vel bare ut alt sammen. Bare psykologen vet hva jeg har opplevd, men jeg klarer ikke å snakke om denne delen av det.

Vennlig hilsen slitenogliten.

[Brave]

Hei kjere deg.

Flott at du skriver. Det betyr alt at du kan aapne deg, selv om det er for mye aa snakke med psykologen forelopig. Jeg ble utsatt for incest fra ihvertfall 3 aar, kanskje tidligere, og til jeg var 12. Jeg hadde orgasme hver gang, tror jeg da. Han sa han skulle lare meg aa ha det godt.

Vet om mange som oss. Orgasme er en kroppslig reaksjon paa stimuli. Saa det er ikke fordi du onsket overgrepene at du fikk orgasme. Slik er vi bare laget. Noen faar det ogsaa under voldtekt. Heller ikke fordi det er deilig, Og det er massiv skam forbundet med disse folelsene.

Jeg har det litt annerledes enn deg. Jeg foler ikke lenger noe lyst, Eller lysten er bundet opp til overgrepene og det som skjedde da og det var mye porno. Jeg jobber masse med aa fole lyst paa en mer naturlig maate. For egentlig har jo det som skjedde med meg i saa mange aar blitt naturlig, og saa maa det jo avlares.

Skjonner at du synes det er vanskelig aa snakke om. Det synes jeg og. Er veldig flaut aa snakke med psykologen om sex. Har nesten ikke gjort det enda. Og jeg blir betegnet som en veldig aapen peson.

Det som er helt sikkert er at du er helt normal. Og jeg tror du kommer til aa klare aa komme tilbake i kroppen etterhvert. Jeg folte alltid at kroppen min og jeg var to helt forskjellige ting. Ofte naar jeg tenkte paa meg selv, tenkte jeg bare paa hodet mitt!

Du har opplevd noe veldig grusomt og vondt og grensesprengende. Det er helt naturlig at du da har problemer du foler er uoverkommelige. Men jeg tror ikke de er det.

Kanskje du kan prove aa vare intim helt til skammen kommer. Saa stopper du. for aa kjenne paa grensene dine? Saa kanskje du kan gaa lenger hver gang. Jeg vet ikke. Men jeg presset grensene mine saa langt bestandig for jeg ville vare som alle andre. Saa akkurat naa har jeg en pause fra sex. Det er veldig deilig aa fole kontakt og trygghet med mannen min uten at det blir til sex.

Haaper du klarer aa vare god mot deg selv. Vi utsatte er ofte saa harde mot oss selv. Krever saa mye av oss selv. Men det er ikke du som har gjort noe galt. Du ble utsatt for noe som var galt. Derfor fortjener du bare godhet naa!!

Kjempestor klem til deg....

[Liten eller stor?]

Ååå...Jeg kjenner meg så godt igjen...Går å har lyst,men ikke.Og han jeg er gift med får ikke lov til å ta på meg.Blei utsatt for incest og voldtekt når jeg var liten og til jeg var 16.Av flere...Og nå prøver jeg endelig å takle det.Det er J*VLIG vanskelig...Og det er liksom ikke så lett å fortelle om disse følelsene.Og hvordan skal en forklare det?At en er kåt,det gjør vondt og en er redd osv..På en gang...Det var en som fortalte meg at det er PTSD...Men hva i helvete skal jeg gjøre med de følesene da?Har jo ingen kontroll over de!!Føler jo at om folk hadde vist...Da hadde de ikke vilt prate med meg!Føler deg smart når en går på butikken o.l. med sånne følelser!Men det er visst normalt..Vi er ikke aleina..det må vi huske på!Og ikke la de vinne!!!