Gå til innhold

Personlighetsforstyrrelse?


Rikke 2

Anbefalte innlegg

Fortsetter under...

Hva gjør at jeg tiltrekkes mennesker med personlighets forstyrrelser?

Er jeg selv syk?

Ikke nødvendigvis syk, men kanskje sårbar for i tillegg til litt lite bevisst?

Anonymous poster hash: 4d6ac...4f9

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Dette har jeg sikkert sett hundre ganger før. Det er helt utrolig vanlig.

Nå vet jeg ikke hvilken personlighetsforstyrrelse du mener, men kanskje antisosial, borderline eller sadistisk personlighetsforstyrrelse?

Det er veldig vanlig at snille mennesker "havner i klørne" på mennesker med antisosial eller sadistisk PF. Man faller enten for deres "triks" eller man prøver å hjelpe de. Ikke sjeldent greier man ikke å komme ut av "jerngrepet" som består i stadige lovnader om bedring, beklagelser, osv. Alt dette er ytterligere forsøk på å kontrollere den man er i et forhold med, snarere enn at man faktisk bryr seg og er glad i henne.

Du må finne noen du oppriktig er glad i, ikke personer du skal forandre, eller "bad boys" som er tiltrekkende men slemme. Og når du skal komme ut av forholdet trengs det "clean breaks". Aldri gå i dialog, aldri svar på meldinger og ALDRI tro at noen har "forandret seg til det bedre"

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Dette har jeg sikkert sett hundre ganger før. Det er helt utrolig vanlig.

Nå vet jeg ikke hvilken personlighetsforstyrrelse du mener, men kanskje antisosial, borderline eller sadistisk personlighetsforstyrrelse?

Det er veldig vanlig at snille mennesker "havner i klørne" på mennesker med antisosial eller sadistisk PF. Man faller enten for deres "triks" eller man prøver å hjelpe de. Ikke sjeldent greier man ikke å komme ut av "jerngrepet" som består i stadige lovnader om bedring, beklagelser, osv. Alt dette er ytterligere forsøk på å kontrollere den man er i et forhold med, snarere enn at man faktisk bryr seg og er glad i henne.

Du må finne noen du oppriktig er glad i, ikke personer du skal forandre, eller "bad boys" som er tiltrekkende men slemme. Og når du skal komme ut av forholdet trengs det "clean breaks". Aldri gå i dialog, aldri svar på meldinger og ALDRI tro at noen har "forandret seg til det bedre"

 

Det er vel ingenting som heter sadistisk personlighetsforstyrrelse? 

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Hva gjør at jeg tiltrekkes mennesker med personlighets forstyrrelser?

Er jeg selv syk?

 

Hva slags personlighetsforstyrrelser snakker du om, mennesker som har en PF er ikke en ensartet gruppe. 

Det kan ha, uhyre kort sagt, mye å gjøre med at du ikke står stødig i deg selv.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

Hva gjør at jeg tiltrekkes mennesker med personlighets forstyrrelser?

Er jeg selv syk?

Hvorvidt du er "syk"/ "frisk" er egentlig et sidespor. Du burde heller rette fokus mot hvorfor du havner i relasjoner som dette gjentatte ganger. 

 

Dersom dette er et mønster er det mye som tyder på at du også oppnår en form for tilfredstillelse gjennom disse reasjonene. Kanskje er du en klassisk "hjelper", som tenker at til tross for at personens tidligere relasjoner har vært dårlige, skal DU greie å endre denne personene. Kanskje har du opplevd ting tidligere som gjør at du opplever en for for gjenkjenbarhet og dermed trygghet i ustabilitet og skumle relasjoner? Eller kanskje liker du intensiteten i tidligfase av slike relasjoener, og håper at "denne gang, denne gang skal det vare"? Hva som tiltrekker deg med slike relasjoner vet bare du.

 

Du er langt fra alene om å erfare dette, og jeg ville anbefale deg å diskutere dette med fastlegen (først)/ en psykolog som kan bevisstgjøre deg på hvilket behov disse relasjonene dekker for deg, hva som trigger deg, og hvorfor du ikke greier å forlate slike personer når det begynner å bli usunt å forbli i dem. Det er fullt mulig å endre destruktive mønster gjennom kognitiv terapi, men vær forberedt på at det krever hardt arbeid fra din side.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Kommer også litt an på hvilken type personlighetsforstyrrelse.

 

Jeg synes å ha merket at narsissist/borderline-par er noe som går igjen.

Narsissist/avhengig og borderline/avhengig også.

 

Narsissist+narsissist kan være veldig tiltrukket av hverandre og føle de har møtt sin soulmate, men noe nært forhold får de ikke. Det fungerer bare så lenge de har noe ytre å strebe etter, som reiser, dyre innkjøp, fasadebygging eller felles front mot ekspartnere.

 

Hva er dine sårbarheter?

 

Jeg kjenner to med betydelig personlighetsproblematikk, som nå har funnet sammen. Begge har en historie med serier av ustabile forhold som utvikler seg raskt, og har en tendens til å føle seg som et offer. Hun kontrollerer og han trenger å bli kontrollert. De er umodne, selvopptatte, forføreriske, trenger mye bekreftelse, og er sånne som liker å vise seg fram og føle seg suverene i forhold til andre. Hun går inn i offerrollen i forhold til eksen, han trår støttende til og får et solid kick av rollen som helt, uten å vurdere hvorvidt det er hold i hennes påstander om eksen eller om det er en delkonsekvens av hennes umodenhet. Begge har store tanker om at dette forholdet skal bli mye bedre enn de forrige, men har ikke jobbet med seg selv. Kanskje kan man si at de deler vrangforestillinger. 

 

Kanskje står man sterkere rustet hvis man er moden selv?

 

I eksemplet nevnt ovenfor ser jeg for meg følgende:

 

En frisk og moden mann hadde merket mangelen på substans ganske raskt. Hennes seriemonogami hadde sannsynligvis også vært et ankepunkt. Han saboterer ikke fremtidig forsoning og samarbeid med å støtte opp under den dramatiske offer-historien, selv om det gir han en god følelse å være redningsmann. Han tar det rolig, fordi magefølelsen hans sier at det er noe som skurrer. Som en frisk og moden mann vil han ha tilsvarende kvinne.

 

Motsatt hadde en frisk og moden kvinne ikke blitt så blendet av hans forførerkunster. Hun vil bite seg merke i at han aldri har hatt lengre forhold, og at han har bedratt alle han er med. Hun tror ikke uten videre på at han har forandret seg bare fordi han har møtt henne. Hun tar advarsler på alvor. Hun orker ikke å måtte overvåke han når hun merker at han er en stor flørt. Hun følger magefølelsen.



Anonymous poster hash: dff8e...0b4
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Bli med i samtalen

Du kan publisere innhold nå og registrere deg senere. Hvis du har en konto, logg inn nå for å poste med kontoen din.

Gjest
Innholdet ditt inneholder uttrykk som vi ikke tillater. Vennligst endre innholdet ditt slik at det ikke lenger inneholder de markerte ordene nedenfor.
Skriv svar til emnet...

×   Du har limt inn tekst med formatering.   Lim inn uten formatering i stedet

  Du kan kun bruke opp til 75 smilefjes.

×   Lenken din har blitt bygget inn på siden automatisk.   Vis som en ordinær lenke i stedet

×   Tidligere tekst har blitt gjenopprettet.   Tøm tekstverktøy

×   Du kan ikke lime inn bilder direkte. Last opp eller legg inn bilder fra URL.

Laster...
×
×
  • Opprett ny...