I dag eksploderte jeg og endte opp med dårlig samvittighet.

[Kayia]

Leste en gang til og legger derfor til dette

 

Jeg ser at du misforstod det jeg skrev. Jeg mener at du skal telle til (hundre-og-)ti før du reagerer når du står i situasjonen. Jeg oppfatter det altså ikke som at du skrev innlegget i affekt, men syns du handlet i affekt og derfor blandet stort og smått og overreagerte.

 

Jeg får fremdeles ikke  tak på hva kjæresten din mener som er motsatt av det meg. Han syns det er greit å kaste ut jr i 4 uker? Evt mener at det er greit å tette dassen?

[Dorthe]

Jeg hadde også klikket hvis min hadde gjort noe slik. Siden han bor hjemme fremdeles hadde jeg ikke kastet ham ut, men jeg hadde antagelig nektet å gi ham penger på en stund.

[Kayia]

Hehe, nå skriver vi om hverandre nå ser jeg

 

Uansett: Jeg ville nok ikke gjort det kjæresten din skisserer jeg heller. Det skal MYE til før jeg stenger familiemedlemmer ut fra eget hjem, og mener definitivt at man må ta tak i situasjonen framfor å stenge den (og mennesker) ute.

 

Jeg vet ikke om du er for spak (som kjæresten din sier), men jeg syns nok at du er veldig vinglete, både i forhold til sønnen din og til eksen din (basert på det du har skrevet her inne). Det virker som du ikke orker å stå i et ubehag over tid, og jeg tror derfor de rundt deg lærer at "Nicklus'es grenser kan man tøye akkurat som man selv vil". Dersom du skal sette deg i respekt må du være mer edruelig i reaksjonene dine, og ikke minst langt mer konsekvent og utholdende i forhold til egne grensesettinger enn det du beskriver å være her inne Tror jeg.

Endret 3. mai 2015 av Kayia

[AnonymBruker]

Kayia : Ingen tvil om at jeg handlet i affekt i dag, samtidig som jeg også handlet litt planlagt. Jeg planla litt på forrhånd også hvordan jeg skulle reagere hvis et slik syn møtte meg. Samtidig som at jeg sa ting ( 4 uker) som ikke var planlagt.

 

Kjæresten kjenner meg nok litt annerledes. Han oppfatter meg som rolig og han har aldri sett meg slik jeg var i dag og det kan nok være derfor han sier som han sier. Han vet ikke at jeg også kan eksplodere

 

Men han vet om problemet og jeg snakket med han både før jeg kom hjem hvordan jeg skulle reagere og han ringte meg fordi han var nysgjerrig på hvordan det hadde gått.

 

Sønnen min begynner å like kjæresten min, så han vet ikke at kjæresten vet. Vi oppdrar ikke hverandres unger. Jeg bare spør om råd.

Anonymous poster hash: 4401d...2b7

[AnonymBruker]

Ja kayia. Jeg tror du har mye rett faktisk

Anonymous poster hash: 4401d...2b7

[Kayia]

Det er aldri forsent å snu dårlige vaner (men det krever en god posjon utholdenhet)

Endret 3. mai 2015 av Kayia

[AnonymBruker]

Ja, men det var jo veldig dumt at jeg sa jeg ikke ville se han her på 4 uker.

 

Hva skal jeg gjøre med da ? Det krever vel at jeg tar en ny prat med han i hvert fall i litt roligere former.

Anonymous poster hash: 4401d...2b7

[Kayia]

Ja, men det var jo veldig dumt at jeg sa jeg ikke ville se han her på 4 uker.

Hva skal jeg gjøre med da ? Det krever vel at jeg tar en ny prat med han i hvert fall i litt roligere former.

Ja det var dumt, men jeg ville definitivt ikke latt det bare "skli over" i normalhverdag sånn uten videre. Som jeg sa lenger oppe ville jeg bedt han komme til deg for en skikkelig alvorsprat, forklart hvordan du opplevde situasjonen, og bedt han forklare hvordan dette med toalettet kunne skje. Jeg ville dessuten utfordret han i forhold til hvorfor han ikke overholder grensene du har satt, og bedt han svare for seg. Jeg ville gjort det tydelig at dette var dråpen, og at du er såret over at han ikke respekterer grensene dine. Jeg ville spurt og krevd svar på hvorfor han gjorde som han gjorde.  Skjønte han ikke at dette med toalettet var feil? Når gikk det egentlig over styr? Hva tenker han i ettertid - hva burde han selv gjort annerledes? Hva vil han gjøre nå for å gjenvinne tilliten din? Ikke gi han svarene, men vent til han selv formulerer seg.

 

Jeg ville ellers sagt at dette med 4 uker ble sagt i affekt, og at dette ikke er noe du ønsker at dere skal overholde, men at det fra nå av MÅ bli annerledes. Jeg ville spurt han om han syns er rimelig å få lov til hjemme hos deg, og jeg ville fortalt hva jeg syns er rimelig. Kanskje han bør bidra mer med fellesoppgaver? I såfall er dette et godt tidspunkt å ta det på. Og - kanskje du må tåle litt mer ung-voksen-atferd (som feks flytting av møbler/ lukking av gardiner når kompiser er på besøk) - hvem vet. Dette må dere finne ut av - sammen. Til syvende og sist er det du som bestemmer under eget tak, men det er ikke lurt å sette grenser du vet at han ikke greier å overholde/ du ikke greier å holde ut. Om du er redd for at han skal være mye alene kan kanskje konsekvensen være at du feks må tåle at de er "gutter" når de er hos deg. Dette må du kjenne på selv - hvor GÅR grensene dine? Hva ER det som styrer dem? Din tålegrense for rot eller din redsel for hans (psykiske) helse? Ikke lett, men nødvendig å tenke godt gjennom tror jeg.

 

Deretter ville jeg vært mer restriktiv i en periode framover, og ikke vært fullt så på tilbudsiden som jeg vanligvis er (mht feks penger eller frihet). Dette ville jeg meddelt, slik at han skjønte at handlingene hans fikk konsekvenser denne gangen.

Endret 3. mai 2015 av Kayia

[Katt-ja]

Jeg ville nok ikke reagert på samme måte, - det er sjelden strøkent her etter at sønnen har vært alene noen dager. Nå holder ikke jeg det så strøkent selv heller, så det er vel derfor jeg ikke synes det er viktig nok til å kjefte for...

Det høres ut som han har hatt det hyggelig med venner (uten at ting var gått over styr) - og han hadde begynt på opprydningen. Litt for sent, joda...

[AnonymBruker]

Jeg ville trekket pusten inn flere ganger og siden tatt tlf. til familiekontoret eller en annen instans hvor du kan få profesjonell hjelp.  Det får du ikke på dol.

 

Vi er mange som har kommet til et halvbrent hus og har hatt andre barn som aldri ville ha gjort noe slikt.  Du er aldeles ikke alene.  Det var en tilfeldighet at jeg gikk ut på kjøkkenet en gang da jeg kom hjem fra jobb kl. ca. 23.00 og ovnen sto på full bluss etter en pizzaoppvarming.  Pizzakartongene strødd overalt og brus og annet drukket opp.  Det gnistret i ovnen og det var tilfeldig at det ikke ble brann.  Da ville jeg heller valgt tett do hvis man kan si det på så dum måte.

 

Finn deg profesjonell hjelp.  Det er mye mer nytte enn snakke med oss dolfruer.  Kjærester er gode også, men de kan supplere.  Snakk med fastlegen, familiekontor eller finn deg en i tlf. katalogen alt etter hva du velger.  Personlig velger jeg private tjenester for da får jeg bedre service.  Lykke til.

Anonymous poster hash: ee263...b4d

[Gjest Xtra]

Jeg ville trekket pusten inn flere ganger og siden tatt tlf. til familiekontoret eller en annen instans hvor du kan få profesjonell hjelp.  Det får du ikke på dol.

 

.....

 

Finn deg profesjonell hjelp.  Det er mye mer nytte enn snakke med oss dolfruer.  Kjærester er gode også, men de kan supplere.  Snakk med fastlegen, familiekontor eller finn deg en i tlf. katalogen alt etter hva du velger.  Personlig velger jeg private tjenester for da får jeg bedre service.  Lykke til.

Anonymous poster hash: ee263...b4d

Jeg tror du undvervurderer "kjerringvett","bondevett" og foreldreerfaring, som det finnes plenty av her på DOL, og overvurderer troen på profesjonelle. For all del, man kan selvsagt finne mye god hjelp i støtteapparatet, men mange ting ordnes bedre på andre måter.

Endret 4. mai 2015 av Xtra

[Lillemus]

Når jeg kommer hjem og ser hva som møter meg, ekslopderer jeg. Sønnen : - Hva er det som er galt nå da ?- Jeg har jo stått her og vasket kopper i 2 heeele timer. To hele timer har han altså vasket kopper og det var MYE igjen. Han har dratt venner inn i leiligheten både fredag og lørdag. Jeg kjøpte 4 Pepsi Max til helga som de har drukket opp. Spist opp en kartong med egg osv. Flyttet på sofaen for å se film. Flyttet på bord og spisestuestoler. Krøllete gulvtepper og gardinene trukket for. Tett do med dasspapir helt opp til kanten.

Det eneste jeg hadde gått i taket over der er dassen. Da går jeg ut fra at det ikke er feite riper i et nytt golv etter møbelflyttingen eller andre større skader på ting. Oppvasken var han jo i ferd med og hadde du gitt ham litt tid hadde han jo rukket å få på plass møblene også. Hva er 4 flasker brus og en kartong egg å gå i taket for? Å dra fra gardinene igjen tar 20 sekunder med mindre du har ekstremt avansert fratrekking og dandering av gardinene dine.

 

Hvordan har de klart å tette dassen? Var den tett da - gravde du ikke ut av den og fikk den i orden igjen? Da var det kanskje en som glemte å trekke ned etter seg også fulgte de andre bare på. Men idiotisk - jepp!

[Gjest Gargamel]

Man graver vel ikke ut en dass:-P

Man bruker avløpspumpe så tar det ca 45 sekunder å fikse det. Wet & wild.

[AnonymBruker]

Jeg føler meg ikke bra nå med reaksjon jeg hadde i går.

 

Det  siste jeg gjorde før jeg forlot leiligheten var å rydde, vaske og vaske kopper. Han vet det. Derfor alle formaningene.

 

Lillemus: Doen var helt tett. Det var vann helt opp til kanten sammen med papir som lå og fløt. Han sa i går (ringte han ) at han hadde tømt plumbi oppi, men at det ikke hjalp.

 

Jeg måtte grave oppi der med en lang salatskje som ble kastet. Det var ikke lang nok heller slik at jeg måtte grave med hendene i drit.

 

Vi har snakket om dette mange ganger før. Første gangen det skjedde, hadde kameratene røyket på terrassen og brent sigaretthull i gulvet. Da var ikke reaksjonen på samme måte, fordi jeg trodde at han ville lære av en samtale.

 

Når det skjer igjen og igjen, vet jeg ikke hva som skal til lenger for at han skal lære. Blir ganske oppgitt.

 

Selv om han ikke har adresse hos meg er han mye hos meg likevel og sov der hele uken før jeg forlot den i helga.

Anonymous poster hash: 4401d...2b7

[Gjest Gargamel]

Det blir alltid vann helt opp til kanten når doen er tett. Da gjelder det å ikke trekke ned én gang til for sikkerhets skyld.

[påskelilje]

Som flere her sier, så synes jeg at du overreagerte. At møblene var flyttet på og at gardinene var trukket for, va peanuts, selv om han strengt tatt burde ha ryddet til du kom hjem. Jeg synes du skulle ha snudd i døra og sagt at du kommer tilbake m en time, og da må alt være ryddet.

 

At doen var tett, var det verste. Dette burde han ha fortalt deg, og så burde han sjøl ha ordnet opp. Men det er jo ikke sikkert han kom til orde. Slett ikke sikkert at han visste hva han skulle gjøre med en tett do. Tror ingen av mine unger vet det (nå er ikke de voksne da, men tenåringer). Det jeg har gjort når doen en sjelden gang er tett, er å vente til vannet siver ut (kan ta laaaang tid), og hive oppi ei bøtte med vann. Da skyller det mer konsentrert enn vanlig nedskylling.

 

Det Kayia skriver, høres klokt ut. Be ham om å komme bort til deg, og a en ordentlig alvorsprat med ham. Og så må du kanskje justere noen av dine forventninger for ham - han er kanskje ikke helt voksen i sinn ennå, selv om han er det i alder, og han må muligens få lov til å være ungdom innimellom en stund til. Men du skal selvsagt ikke bli tråkket på når det gjelder ting som er veldig viktige for deg.

[Trine]

Jeg er ingen ekspert på barneoppdragelse og det er kanskje bra jeg ikke har barn selv. Men hadde det vært sånn at hver gang han var alene hjemme så så det bomba ut når du kom tilbake så hadde jeg lett nektet han å være i leiligheten alene. Jeg hadde nok bare sagt at han får bevise at han er voksen nok til å ta ansvar før han får være alene igjen. Endel av det du "klaget" over var kanskje småting, men du hadde jo sagt ifra på forhånd og det har jo tydeligvis vært lignende episoder tidligere. Det er jo ikke noe vits for han å bry seg om det du sier om det ikke får noen konsekvenser å ikke bry seg. Å ikke få være der alene syns jeg er en passe konsekvens.

[slabbedask]

Jeg syntes man kan forvente mer av en 21-åring.

[laban]

Jeg har en datter på 24 som har flyttet ut for lenge siden.  Lillebroren på 16 bor selvfølgelig hjemme.  Jeg vil først og fremst kommentere det med at han kan ha blitt sånn pga. dulling / annerledes oppdragelse: Det er selvfølgelig ingen umulighet, men jeg synes ikke du skal tenke så mye på det.  Mine to er som natt og dag når det gjelder slike ting som er tema i denne tråden, selv om de har hatt svært likt utgangspunkt. 

 

Vi foreldrene sier innimellom at sønnen ikke har boevne.  Det er selvsagt litt fleip, men den er ikke tatt ut av lufta, for å si det sånn.  Vi har behandlet de to svært likt, og den eldste har hatt et helt annet modenhetsnivå og langt mer av det vi voksne gjerne definerer som "alminnelig sunn fornuft", gjennom hele ungdomstiden.  Det gjelder absolutt alt - pengebruk, ryddighet (og da mener jeg ikke tellekanter eller ikke, men hvorvidt man trives med å oppholde seg i en haug av tomflasker, søppel og skittentøy eller ikke), evnen til å holde avtaler (og selvsagt skolearbeid, men det er et annet tema), osv.  Den eldste reiste på sommerkurs i utlandet, bodde på studenthus og ordnet seg selv da hun var like gammel som broren er nå - broren får garantert ikke reise noe sted uten voksen oppfølging før han fyller 18 og jeg dessverre ikke kan forhindre det lenger. 

 

Så jeg synes ikke du skal bruke energi på å finne ut hvorfor han er annerledes enn deg og søstrene, de leveres i forskjellige utgaver og sånn er det bare.  Sønnen vår er en mutasjon på flere måter, det er enkelte tydelige trekk der verken arv eller miljø forklarer hvordan han er. 

 

Ellers er det vel bare det med doen jeg hadde klikket over - at de tømmer kjøleskapet og flytter på møbler, synes jeg du skal regne med.  Gardiner hadde jeg ikke reagert på, med mindre de var ødelagt.  Men jeg synes det er helt hinsides at gruppe med såpass voksne menn lar doen gå tett, hvis det ikke er noe i veien med den i utgangspunktet.  Jeg hadde nok forlangt at noen av de medvirkende skulle grave ut den, men jeg skjønner at du ikke fant ut av det tidsnok.  I likhet med det Kayia skriver, hadde jeg krevd en grundig forklaring på hvordan i alle dager noe sånt kunne skje. 

 

Vår reaksjon hadde nok blitt en svært lang "karantenetid" på å være alene hjemme, samt stopp i pengekrana (med unntak av midler til ting som er helt nødvendige).  Mulig jeg også hadde kontaktet de andre gutta og gitt dem en innføring i forskjellen på inne- og utedo, i hvert fall hadde jeg truet med det dersom jeg syntes junior ikke tok saken alvorlig nok, selv om det hadde vært aldri så flaut.

Endret 4. mai 2015 av laban

[Gjest Gargamel]

Jeg syntes man kan forvente mer av en 21-åring.

 

Helt klart. Jeg legger skylden på foreldrene som ikke har lært ham hvordan man "graver ut en dass" med salatskje.