Litt manisk depressiv?

[Rosita1365380427]

Gär det an, ä väre litt manisk depressiv? Av og til fär jeg sänne ekstreme lykkefölelser som ikke bunner i noe egentlig. Bare lykkefölelse av ä väre i live... mens neste dag eller av og til samme dag föles live helt fullstendig meningslöst.Noen som vet?

Forresten sä gleder meg til jul. Har nedtelling.....8 dager til jeg reiser hjem. Mest sansynlig kommer det nok en nedtur et par dager etter at jeg kommer hjem. Gjör alltid det, men jeg har bestemt meg for ä ikke ta sorgene pä forskudd. Kanskje jeg faktisk er bedre. Er jo lov ä häpe....selv om jeg vet at det mest sannsynlig kommer til ä gä opp og ned lenge enda.

Er faktisk noen dager siden jeg var her inne nä, for jeg fant ut at des mere jeg leser innleggene her inne, og pä mange mäter syns det er veldig godt ä lese om folk som gär gjennom ting jeg kan kjenne meg igjen i at jeg trekker meg selv pä en mäte ned samtidig. Men jeg klarer ikke ä holde meg helt unna likevel. Lurer pä hvordan det gär med folk:c)

Mange rare tanker som surrer rundt i hodet mitt om dagen. Spesielt det ä leve alene. Tror rett og slett at det ikke er sunt jeg. Klart...i noen tilfeller kan det ä väre alene väre bedre enn ä väre sammen med en person som bryter deg ned enten fysisk eller psykisk, men sänn rent generelt. Og hva er egentlig verst....Ensom blant folk, eller ensom alene?

[Rosita1365380427]

Jeg tror jeg er usynlig. Jeg syns ingen steder....ingen som tenker pä meg...jo det er noen som tenker pä meg, men jeg har slitt ut alle sammen. Jeg tror jeg er en veldig slitsom person.....ego, selvopptatt, som vil ha oppmerksomhet. Samtidig som jeg vil väre usynlig! Vet ikke hvorfor jeg skriver her engang. Kanskje fordi jeg vil synes? Respons. Vet ikke hvordan jeg forholder meg lengre engang. Jeg er nesten en robot....därlig automatikk.

Skjönner ingenting lengre. Skjönner ikke om jeg er frisk om jeg er syk. Hva er normalt?

Vil bare vekk, bort fra alle fölelsene, ikke-fölelsene. HATER meg selv, orker ikke mer snart. Tror egentlig at verden hadde blitt bedre uten meg. Psykologen min sa engang at jeg mätte huske pä at jeg har noe ä tilby alle.......klarer ikke se det lengre. Jeg mislykkes i studiene, kjärlighetslivet, venner. Er det neon grunn til at jeg er her? Jeg tror ikke det.Jeg klarer ä ödelegge alle gryende positive ting. Kveler det!