Fredagshumor fra barnemunn

[Goliath]

Filosofi hos barn

* I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen andre skal mene det samme. (Haakon, 6 år)

* Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille. (Sigurd, 6 år)

* Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far.(Isabel, 5 år)

* Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog. (Karina, 8 år)

* Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan

Rune,6 år)

* Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og

litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve,7 år)

* Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre. (Jonas, 8 år)

* Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. (Mathilde, 6 år)

* Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa

sko. (Lisen, 6 år)

* Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)

* Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. (Jo Thomas, 9 år)

* Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia, 8 år)

* I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det

holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)

* Pappaen min er veldig glad i meg. Han er så glad i meg at han skriker til meg i butikken. (Stine Marie, 6 år)

* Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler mens de andre sover. (Elina, 6 år)

* Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre. (Terje, 6 år)

* Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)

* Jeg liker nok bedre at mamma kysser meg enn at jenter gjør det.(Rune,7 år)

* Jeg har aldri forstått hvorfor akkurat ørene skal vaskes så grundig!(Ola, 9 år)

* Vannmelon er en fin frukt. Du spiser, drikker og vasker ansiktet samtidig. (Berit, 8 år)

* Det som er forskjellen på jenter og gutter, er at jenter hopper tau mens guttene sitter inne og spiller TV-spill. (Henrik, 10 år)

* Gutter er veldig viktig for meg, f.eks. når man får barn (Jessica, 9 år)

[morsan]

LOL!

Men den med Dow Jones hørtes litt vel konstruert ut, da! ;-))

[Goliath]

LOL!

Men den med Dow Jones hørtes litt vel konstruert ut, da! ;-))

Jeg går ikke god for sanhetsgehalten i dette - men morsomt var det likevel:-)

[Gjest Big Mac]

Mange av de utsagnene kunne stått på DOL helt seriøst. Antar det betyr av vi her har en snittalder på 8.5?

[morsan]

Jeg går ikke god for sanhetsgehalten i dette - men morsomt var det likevel:-)

Enig i det! :-))

[flisa]

Knallbra! :-)

[flisa]

Og når man sender sånt videre på mail - så får man fler tilbake:

Sagt om overgangsalderen.

Anne Elise 9 år:

Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den.

Johannes 8 år:

Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt inn i middelalderen.

Stine 9 år:

Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.

Hvorfor gamle mennesker ikke får barn?

Martin 9 år:

Gamle mennesker kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

Om svigermødre

Pål 7 år:

En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner.

Om gamle jomfruer

Marte 8 år:

Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

Siw 10 år:

Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Om hår

Kjartan 5 år:

Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.

Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter.

Om bestemødre

Kaja 7 år:

Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rompa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren mi sitte.

Kristine 7 år:

En bestemor en en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart at hun blir litt slaskete i skinnet.

Litt av hvert

Sjelen ligner en plastpose. Den er tynn og gjennomsiktig og tar ca. 4 liter.

Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.

Bukspyttkjertelen sitter i baken og har som oppgave å sende spyttet oppover.

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen.

Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren.

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Man er bevisstløs når man glemmer alt man har lært på skolen.

Mordere er bevisstløse i gjerningsøyeblikket.

Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.

Faren min sier at moren min er bevisstløs når hun kjøper klær.

Øynene er de to viktigste kjertlene man har.

Hvis man forstuer øynene, må man gå til en optiker for å briljere seg.

Maten går sakte gjennom rørene i halsen til den treffer magen. Der tar den seg en matpause. Godteri går fortere, fordi det er mye glattere.

Av og til er det viktig å lufte maten litt. Det lukter ikke alltid like godt.

Vitaminer er egentlig lus som de lager tabletter av i en presse. Så setter de til orange farge og gir dem til barn.

Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker.

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem, for da kan vi ikke tenke klart lenger.

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur.

Jeg har funnet et harepusskjelett som har ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Dersom huden løsner, drysser de forskjellige delene ut, og da vet man ikke hvordan man skal feste dem igjen.

Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.

Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere.

Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hestene får valper.

Og at mennesker kan være kannibaler. Det kan ikke dyr.

Fregner er pygmeer som sitter i det øverste hudlaget.

Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem.

Gamle mennesker har kroniske kropper som aldri blir friske.

Hvis kroppen så mye som lukter på en fluesopp, så dør den.

Når kjøttet har gått i oppløsning, skjønner man at det er dødt.

[Lucretia]

Mor har noen sånne bøker med gullkorn fra barn.. Er flere år siden jeg har lest i dem, men husker noen.

Titlene på bøkene er:

De første menneskene på jorda var hans og grete.

Du er også min sønn, Brutus.

Husker ikke allverdens av det som stod inni, men husker da disse:

Mor skal ha baby, men vi vet ikke hva det blir, så det blir spennende å se om jeg blir storesøster eller storebror.

Et dobbeltmord er når en mann slår en annen mann ihel to ganger.