Hvor komplisert kan man lage det?

[Gjest har snart kommet ut av tellinga]

Hjelpe, trøste og bære. SKal prøve å gjenfortelle historien, så kan dere komme med kommentarer.

Gubben og eksen har et barn på 15 år.

Eksen (og jeg overdriver _ikke_) har siden gubben og jeg ble gift, hatt 8 samboere + 30 kjærester.

Vi har ikke snakket så mye med tenåringen vår om dette.., hvorfor skulle vi ha noen mening liksom....)

Et vennepar av oss skilte lag for omtrent 1 år siden.

Den mannlige halvdelen var kompis med gubben. Vi fikk høre ad omveier, at kompisen kritiserte gubben min for at han var altfor lite engasjert i sitt særkullsbarn.(vi mener ikke det) Vennskapet røk delvis etter dette, da jeg ble forbannet, og tok en konfrontasjon)

Denne kompisen er trener for vår tenåring.Han er også småbarnsfar. Etter han skilte lag med "min venninne", har han hatt barna 2 helger. Han har ikke tid til noe mer, da han har så mye å gjøre med treningen til vår tenåring.

Snakk om å drite på egen legg!

Vi undres noe over hans prioriteringer, og synes fryktelig synd på barna hans.

Så får vi nå vite at han er nr, 31 på lista til eksen til gubben.

Og vi blir litt satt ut......og spesiellt jeg føler meg veldig utlevert. Vi var jo gode vennepar en gang i sin tid, som har delt mye godt og vondt.

Og hvordan skal vi ta dette med vår tenåring.

H*n fortalte pappan sin i går at h*n hadde ikke ville sagt noe, fordi h*n var redd for hvordan alle forholdene ble.

Vi forholder oss helt nøytrale som altid, men bør vi ta en prat med tenåringen vår på en eller annen måte? Vi klarer ikke å lese av barnet om h*n synes dette nye forholdet er stas eller ikke (mor sammen med trener´n asså)

Herregud, så lei jeg er hennes kjærlighetsforhold på tenåringens vegne. H*n er nok noe flau over hyppigheten av kjæresteskifte.

Tar barn skade av så mange samboerskap og kjærlighetsforhold?

Hva ville dere sagt hvis dere i det hele tatt ville sagt noe?

*sukk*

[cec5]

Jaja, alt skal man henge seg opp i.

Jeg synes ikke du skal si noe som helst. Ganske enkelt fordi du ikke har noe med det. Eksen til gubben din kan gjøre hva hun vil med hvem hun vil. Det har dere ingenting med.

Jeg er litt forundret over at du holder tellinga over hennes kjærester. Er du misunnelig på henne på noen måte tro?

[PieLill]

Istemmer ditt sukk.

Tror det kan være en idé å forsiktig ta det opp med tenåringen. Målet med samtalen må være å for det første få luket vekk alle eventuelle missforståelser som tenåringen måtte ha om å skulle beskytte dere eller på andre måter bære denne byrden for andre.

For det andre må det være å gi ungdommen en mulighet til å ventilere evt. frustrasjoner.

For det tredie må h*n få en mulighet til å uttrykke hvordan h*n ønsker dere skal forholde dere til dette. Om det er noe dere kan hjelpe med.

En slik sammtale tas sannsynligvis best far-barn. Og man må vokte seg vel for å kritisere/angripe moren. Da kommer barnet/ungdommen i lojalitetskonflikt.

Derimot kan man støtte ungdommen i det h*n selv kommer med av kritikk eller påpekelser av ting som ikke er riktig. Altså anerkjenne hans/hennes opplevesle av situasjonen.

mvh

[Gjest har snart kommet ut av tellinga]

Jaja, alt skal man henge seg opp i.

Jeg synes ikke du skal si noe som helst. Ganske enkelt fordi du ikke har noe med det. Eksen til gubben din kan gjøre hva hun vil med hvem hun vil. Det har dere ingenting med.

Jeg er litt forundret over at du holder tellinga over hennes kjærester. Er du misunnelig på henne på noen måte tro?

Nei, overhodet ikke. Dette er jo bare trist.

Men jeg tenker på tenåringen jeg, og dens oppfatning og tanker omkring dette.

Burde jeg drite i det?

[Gjest har snart kommet ut av tellinga]

Jaja, alt skal man henge seg opp i.

Jeg synes ikke du skal si noe som helst. Ganske enkelt fordi du ikke har noe med det. Eksen til gubben din kan gjøre hva hun vil med hvem hun vil. Det har dere ingenting med.

Jeg er litt forundret over at du holder tellinga over hennes kjærester. Er du misunnelig på henne på noen måte tro?

Glemte å si det, at for meg kan eksen(og alle andre) gjøre hva hun vil med hvem hun vil, men kan hun det ovenfor sin egen tenåring?

Flåsete svar du ga meg forresten!

[PieLill]

Jaja, alt skal man henge seg opp i.

Jeg synes ikke du skal si noe som helst. Ganske enkelt fordi du ikke har noe med det. Eksen til gubben din kan gjøre hva hun vil med hvem hun vil. Det har dere ingenting med.

Jeg er litt forundret over at du holder tellinga over hennes kjærester. Er du misunnelig på henne på noen måte tro?

Jeg synes oppriktig synd på barn som blir utsatt for et slikt rundbrenneri fra sin mor eller far for den del. Det er ikke godt for et barn eller en ungdom å ha det så ustabilt.

I hovedinnlegget leser jeg en voksen person med oppriktig omsorg for en ungdom som blir satt i en vanskelig situasjon av sin mor.

Får ikke inntrykk av at hovedinnleggeren er ute etter å lese ungdommens mor teksten, men å finne ut om det er noen ungdommen har behov for i denne situasjonen.

mvh

[Mandolaika]

Glemte å si det, at for meg kan eksen(og alle andre) gjøre hva hun vil med hvem hun vil, men kan hun det ovenfor sin egen tenåring?

Flåsete svar du ga meg forresten!

Jeg skjønner deg godt. Du vil jo gjerne at tenåringen ikke skal få det inntrykket at dette er helt normal og akseptabel oppførsel av et voksent menneske.

Slik ville jeg også følt det, tror jeg.

[PieLill]

Glemte å si det, at for meg kan eksen(og alle andre) gjøre hva hun vil med hvem hun vil, men kan hun det ovenfor sin egen tenåring?

Flåsete svar du ga meg forresten!

Jeg mener at et slikt rundbrenneri er å svikte sitt/sine barn.

Du helt riktig og priverdig at du tenker nøye gjennom hvordan du best kan bidra positivt overfor denne ungdommen. Å si det har man ikke noe med, ville vært temmelig billig.

Voksne som på en eller annen måte står nær et barn / en ungdom har alltid et visst ansvar om h*n ikke har det bra.

mvh

[carma]

Jaja, alt skal man henge seg opp i.

Jeg synes ikke du skal si noe som helst. Ganske enkelt fordi du ikke har noe med det. Eksen til gubben din kan gjøre hva hun vil med hvem hun vil. Det har dere ingenting med.

Jeg er litt forundret over at du holder tellinga over hennes kjærester. Er du misunnelig på henne på noen måte tro?

Typisk kjærring-svar å få på DOL...

[cec5]

Nei, overhodet ikke. Dette er jo bare trist.

Men jeg tenker på tenåringen jeg, og dens oppfatning og tanker omkring dette.

Burde jeg drite i det?

Ja, jeg synes du burde drite i det. For hva kan du egentlig gjøre med det? Svært lite.

Hun velger selv hvordan hun vil leve sitt liv.

[gullfisk]

Dere bør da ikke si noe, verken til den ene eller andre. Hvis ungdommen selv tar opp temaet, må dere selvsagt svare (men hva skal dere si, annet enn uttrykke ønske om at det skal vare og moren blir lykkelig denne gang?). Dette er ikke deres sak, og pass på at ikke tenåringen er flau over sin mor overfor DERE. Det virker jo nesten som om du mener at h*n burde være det?

Ellers for dere være så stabile og forutsigbare dere bare kan, selvsagt må det være vanskelig for en tenåring med så mang e kjærester ut og inn, men det er ikke andres sak.

[Speak]

Eksen til gubben hadde også stadig nye elskere. Jeg føler at guttungen ble utrygg av det. (Men det er jo vanskelig å si hva som skyldes hva)

Jeg synes dere bør snakket litt med gutten og si at vi forstår at dette kan være vanskelig, og oppfordre han til å snakke med dere om det er noe han lurer på/vil snakke om eller synes er vanskelig. At det alltid er lov til å komme å si ting.

Han er jo så stor nå at sikkert takler om dere nødvendigvis ikke støtter mora sitt valg 100%. (Uten at dere har noen rett til å "henge" henne)

Det må jo være fryktelig frustrerende for han å ha forskjellige mannfolk å forholde seg til hele tiden. Synes mora gjør en feil ved å utsette guttungen for dette.

[Speak]

Istemmer ditt sukk.

Tror det kan være en idé å forsiktig ta det opp med tenåringen. Målet med samtalen må være å for det første få luket vekk alle eventuelle missforståelser som tenåringen måtte ha om å skulle beskytte dere eller på andre måter bære denne byrden for andre.

For det andre må det være å gi ungdommen en mulighet til å ventilere evt. frustrasjoner.

For det tredie må h*n få en mulighet til å uttrykke hvordan h*n ønsker dere skal forholde dere til dette. Om det er noe dere kan hjelpe med.

En slik sammtale tas sannsynligvis best far-barn. Og man må vokte seg vel for å kritisere/angripe moren. Da kommer barnet/ungdommen i lojalitetskonflikt.

Derimot kan man støtte ungdommen i det h*n selv kommer med av kritikk eller påpekelser av ting som ikke er riktig. Altså anerkjenne hans/hennes opplevesle av situasjonen.

mvh

Dette var mye bedre enn det jeg skrev. Skriver derfor under på denne:-)

[Speak]

Glemte å si det, at for meg kan eksen(og alle andre) gjøre hva hun vil med hvem hun vil, men kan hun det ovenfor sin egen tenåring?

Flåsete svar du ga meg forresten!

Jeg synes du viser omtanke for barnet her. Og omtake er selvsakt godt ment:-) Jeg syens det står respekt av at du stiller opp for ditt stebarn her!!!

[Mandolaika]

Ja, jeg synes du burde drite i det. For hva kan du egentlig gjøre med det? Svært lite.

Hun velger selv hvordan hun vil leve sitt liv.

Hun mente vel heller hva hun kan gjøre for tenåringen da.

Alle vet vel at hun ikke kan gjøre noe med hun andre sin oppførse.

[Ørkenvandreren]

Ha-ha, jeg har akkurat samme situasjon, bortsett fra at barna er mindre og at barnas mor "kun" nærmer seg tosifret antall "venner" som hun kaller det (samboere/kjærester som vi andre kaller det), dvs et forbruk på 1 samboer i året.

Vi har trådt veldig forsiktig overfor ungene, for ikke å kritisere deres mor. Det vi har vært opptatt av er å skape en motvekt i vårt hjem (jeg som far har den daglige omsorgen) med stabilitet, i tillegg til at vi nok har gått et par forsiktige runder om voskenforhold, venner, kjærester, osv - for å prøve å etablere en holdning hos dem om hva som er "normalt". Det skal sies at vår situasjon også har tilleggsdimensjoner mht mors utfordringer.

Ditt stebarn er 15 år, og vil kanskje selv begynne å stille noen spørsmål om hva som er et "normalt" kjærlighetsliv mellom voksne? Jeg synes uansett dere skal ligge litt bakpå, og la han få ta initiativet til en samtale.

[Gjest har snart kommet ut av tellinga]

Dere bør da ikke si noe, verken til den ene eller andre. Hvis ungdommen selv tar opp temaet, må dere selvsagt svare (men hva skal dere si, annet enn uttrykke ønske om at det skal vare og moren blir lykkelig denne gang?). Dette er ikke deres sak, og pass på at ikke tenåringen er flau over sin mor overfor DERE. Det virker jo nesten som om du mener at h*n burde være det?

Ellers for dere være så stabile og forutsigbare dere bare kan, selvsagt må det være vanskelig for en tenåring med så mang e kjærester ut og inn, men det er ikke andres sak.

Nei, h*n har da ingen grunn til å være flau over det ovenfor oss. Men jeg tror h*n er det, på lik linje med at h*n er flau vedr dette også til andre.

Vi har _aldri_ kommentert antallet m.m til tenåringen.

Det vi derimot har sett, er at h*n flere ganger virker oppgitt når vi f.eks har spurt om hvordan det står til med mamma og *navnet på kjærest*

Det virker da som det er ekkelt å fortelle.

Det virker også som det er ekkelt når mamman presenterer sine nye ovenfor meg (når jeg leverer tenåringen, for det gjør jeg ofte da det passer slik)

Det jeg ønsker å oppnå, er at tenåringen skal vite at vi bryr oss og at det er lov å lufte ut. Men jeg vet ikke hvordan vi skal begynne. Er så redd for at det vi skulle måtte si, kommer feil ut og oppfattes som kritikk av mamman.

Har opplevd tidligere at tenåringen enkelte ganger synes det er lettere så fortelle meg ting enn til pappa´n. Det kan ha noe med at jeg prøver så godt jeg kan å være nøytral.

Og jeg vet da selv at om noen kritiserer dem jeg er glad i, kommer piggene ut.Det er derimot noe helt annet om jeg kritiserer de samme personene selv.

Så det jeg sier, er at jeg er bekymret for tenåringen, pga:

1. hyppige partnerskifter, dvs mange å forholde seg til

2. lite stabilitet

3. det virker som om h*n er oppgitt over alle kjærestene

4. dilemma med at nykjæreste faktisk er lite populær hos far pga. illojalitet

5. at kjæresten er treneren. Hvordan blir dette når det evnt. blir slutt. Og oddsen er jo heller dårlig......

Dette bør da være nok for en 15 åring som i tillegg har sin egen pubertet å forholde seg til.

[Gjest har snart kommet ut av tellinga]

Istemmer ditt sukk.

Tror det kan være en idé å forsiktig ta det opp med tenåringen. Målet med samtalen må være å for det første få luket vekk alle eventuelle missforståelser som tenåringen måtte ha om å skulle beskytte dere eller på andre måter bære denne byrden for andre.

For det andre må det være å gi ungdommen en mulighet til å ventilere evt. frustrasjoner.

For det tredie må h*n få en mulighet til å uttrykke hvordan h*n ønsker dere skal forholde dere til dette. Om det er noe dere kan hjelpe med.

En slik sammtale tas sannsynligvis best far-barn. Og man må vokte seg vel for å kritisere/angripe moren. Da kommer barnet/ungdommen i lojalitetskonflikt.

Derimot kan man støtte ungdommen i det h*n selv kommer med av kritikk eller påpekelser av ting som ikke er riktig. Altså anerkjenne hans/hennes opplevesle av situasjonen.

mvh

Takk for svar.

Har du noen eksempler på spørsmålsstillinger som kan brukes om dette noen gang taes opp?

Jeg er så dårlig på hinting, har du tips til invitter i/på hint :0)

Som jeg har skrevet tidlgiere, er det viktig for meg/oss å være mest mulig nøytral, nettopp for at h*n ikke skal føle seg flau eller andre ekle følelser.

[Glimtipper]

Jaja, alt skal man henge seg opp i.

Jeg synes ikke du skal si noe som helst. Ganske enkelt fordi du ikke har noe med det. Eksen til gubben din kan gjøre hva hun vil med hvem hun vil. Det har dere ingenting med.

Jeg er litt forundret over at du holder tellinga over hennes kjærester. Er du misunnelig på henne på noen måte tro?

Ja, man er jo _alltid_ misunnelig om man mener noe negativt om noen.

Barnslig svar.

[Gjest Settlers]

Ja, man er jo _alltid_ misunnelig om man mener noe negativt om noen.

Barnslig svar.

"Ja, man er jo _alltid_ misunnelig om man mener noe negativt om noen."

Hehe, ja, det er sant! Forferdelig irriterende det der.

(Mener ikke ikke i denne tråden, men sånn generelt.)