Mine og dine barn

[Gjest Er jeg sær, eller?]

Jeg har en kjæreste, som mer og mindre bor hos meg.

Jeg har to barn, han har ett.

Mine barn "må" dele "alt".. Min mor, ungenes mormor, er raus i forhold til kjærestens barn, og kjøper med likt til mine og hans barn når de kommer på besøk.

MEN.. Mormor er glad i å bl.a strikke, og har strikket diverse til barna mine. I går hørte jeg min kjærestes barn si.. "hva strikker du?" -"Jeg strikker en genser til NN(mitt barns navn)" -"Jeg vil også ha en sånn genser. Kan du strikke en til meg også?"..

Da brøt jeg inn og sa at "Du har jo en bestemor som er glad i å strikke. Hun strikker vel en til deg"...

Jeg blir litt "irritert" over at mine barn ikke skal få noe av besteforeldrene, uten at hans barn også må eller skal få..

Andre veien er det kun min kjærestes barn som få, og aldri mine..

Er jeg urimelig?? Jeg synes mine barn skal få lov til å få av besteforeldre, uten at andre hele tiden må det samme..

[Sør]

''

Er jeg urimelig?? Jeg synes mine barn skal få lov til å få av besteforeldre, uten at andre hele tiden må det samme..''

Ikke bare er du urimelig, men du legger også opp til konflikter og "krig".

Jeg blir faktisk litt sjokkert over at du ønsker at folk skal forskjellsbehandle barn på den måten.

Tenk deg om!

[mariaflyfly]

Det synes jeg var en utrolig smålig kommentar!

Det at barnet spør "mormoren" om hun kan strikke til h*n også, tyder på at h*n liker henne og er trygg på henne. Barnet så den fine genseren hun holdt på å strikke, og syntes sikkert den var kjempefin. Såklart h*n hadde lyst på en slik, h*n også.

Du skriver ingenting om hvor gammelt barnet er, men jeg synes uansett dette er en bagatell, og det er tydelig at det er en haug av andre ting som irriterer deg med dette barnet,

tror

[Luska]

Ja, jeg syns du er sær. Du bør være glad for at din mor ikke favoriserer sine egne barnebarn framfor "stebarnebarnet" sitt. Det fins det mange historier om.

Barna dine får vel ikke færre ting selv om også din kjærestes barn får noe.

[jubalong70]

Jeg antar kommentaren bunner i at besteforeldrene til bonusbarnet ikke gir ting til dine barn, og at du føler det urettferdig?

Men, som det sies - two wrongs don't make a right. Så det blir jo ikke noe bedre av at dine barns mormor skal gjøre forskjell på barna?

Det er kjempeflott at dine barns mormor ikke forskjellsbehandler dine barn og ditt bonusbarn - og det skal du la henne fortsette med. Det er nettopp slike ting som gjør at forhold med dine og mine barn kan bli gode.

[Gjest hos oss]

Ideelt sett burde vel den aktuelle situasjonen blitt løst annerledes, med et vagere svar ("det tar lang tid å bli ferdig med en genser, hun holder nok på med denne lenge enda" og så byttet tema ganske fort. Og så heller snakket med mannen din om han kan spørre sin mor om hun kan strikke en genser til barnebarnet. Så kunne farmor ringt barnet og spurt om hun skulle strikke en genser.

Mye hyggeligere for alle parter, at farmoren kan tilby og velge ut en strikkegenser sammen med barnet, at barnet slipper å høre at det ikke er like aktuelt at stesøsknenes mormor strikker til seg osv.

Kjempefint at dine barn og din mor gjør så liten forskjell som mulig og er flinke å dele. At ikke dette alltid gjøres likt på begge sider av den nye familien tror jeg er vanlig, men da er det riktig å fortsette å dele og gjøre likt slik dere har gjort, og så får heller din mann på en hyggelig måte gi sin famile forslag til hvordan de kan bidra til at stesøsknene føler seg likere behandlet.

[Gjest Elextra]

Ja, jeg synes dette var en smålig og sær kommentar.

Om du reagerer på hvordan de voksne forskjellsbehandler barna (evt. ikke) får du ta det opp med dem, og ikke la det gå utover barna.

Det var jo en søt og tillitsfull kommentar fra barnet, som din mor sikkert satte pris på, så kommer "den onde stemor" og blander seg in... (satt på spissen!).

Så ja, du er urimelig, og legger dessuten opp til (unødvendige) konflikter.

[Gjest Misunnelsen gror, ja]

Jeg synes du er umåtelig smålig.

Tror det ligger misunnelse bak, at du ønsker dine barn skal få noe bonusbarnet ikke får.

Helt bak mål.

[Gjest Er jeg sær, eller?]

''

Er jeg urimelig?? Jeg synes mine barn skal få lov til å få av besteforeldre, uten at andre hele tiden må det samme..''

Ikke bare er du urimelig, men du legger også opp til konflikter og "krig".

Jeg blir faktisk litt sjokkert over at du ønsker at folk skal forskjellsbehandle barn på den måten.

Tenk deg om!

Ja, jeg vet nok at dette nok mest går på min egen "sjalusi".. Skulle ønske jeg klarte å være mer raus selv.. men jeg er litt lei av "enveiskjøring".. Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..

Jeg snakket med kjæresten min i går.. om at jeg skulle ønske jeg klarte å være mere raus, inkluderende osv.. Må skjerpe meg.. -Og håpe det går andre veien etterhvert også....

Takk for tydelige svar! Er det jeg ba om her...(kanskje er jeg et barn sel.. i hodet...)

[Sør]

Ja, jeg vet nok at dette nok mest går på min egen "sjalusi".. Skulle ønske jeg klarte å være mer raus selv.. men jeg er litt lei av "enveiskjøring".. Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..

Jeg snakket med kjæresten min i går.. om at jeg skulle ønske jeg klarte å være mere raus, inkluderende osv.. Må skjerpe meg.. -Og håpe det går andre veien etterhvert også....

Takk for tydelige svar! Er det jeg ba om her...(kanskje er jeg et barn sel.. i hodet...)

''Ja, jeg vet nok at dette nok mest går på min egen "sjalusi".. Skulle ønske jeg klarte å være mer raus selv.. men jeg er litt lei av "enveiskjøring".. Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..''

Ja, det handler om sjalusi, men du må holde ungene utenfor. Helt utenfor. Og så må du heller GLEDE deg over at din familie inkluderer hans barn, og ikke tenker på dem som "mine og dine". De er barn. Punktum.

''Jeg snakket med kjæresten min i går.. om at jeg skulle ønske jeg klarte å være mere raus, inkluderende osv.. Må skjerpe meg.. -Og håpe det går andre veien etterhvert også....

Takk for tydelige svar! Er det jeg ba om her...(kanskje er jeg et barn sel.. i hodet...)''

Du må separere hva du kan si til voksne (f. eks. kan du si til kjæresten at du skulle ønske hans familie også "strikket" til dine barn.) Det du ALDRI må gjøre er å trekke ungene inn i konfliktene, for det vil ødelegge både forholdet deres, samt for ungene.

Med vennlig hilsen

[Gjest Elextra]

Ja, jeg vet nok at dette nok mest går på min egen "sjalusi".. Skulle ønske jeg klarte å være mer raus selv.. men jeg er litt lei av "enveiskjøring".. Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..

Jeg snakket med kjæresten min i går.. om at jeg skulle ønske jeg klarte å være mere raus, inkluderende osv.. Må skjerpe meg.. -Og håpe det går andre veien etterhvert også....

Takk for tydelige svar! Er det jeg ba om her...(kanskje er jeg et barn sel.. i hodet...)

''Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..

''

Ja, slikt må du lære deg å heve deg over. Uansett er det ikke hva man får av besteforeldre som betyr noe her i livet. Men høres ut til at du er på god vei, ettersom du skriver at du må jobbe med rausheten din :-).

[200eek]

På en side skjønner jeg deg, og dette bunner helt sikkert i at du føler det urettferdig at det går bare en veg

Men barna er - som vanlig - helt uskyldige i ting som disse, og det kan aldri bli nok mennesker som er glad i og bryr seg om barna, føler jeg

Jeg synes du kanskje skal angripe saken fra en annen vinkel. Hva med å la din partner snakke med sin mor og fortelle at han synes det ikke skal være noen forskjellsbehandling, og at dette ikke skjer fra motsatt side og at både dere og barnet setter stor pris på det. Dere ønsker det samme fra denne siden

Nå kommer det ann på øknonomien. Har den ene parten dårlig økonomi så kan det være vanskelig å gi like mye til mange plutselig

Selv så har jeg to ungdommer uten familie omtrent på min side. Jeg takker høyere makter for at svigemor behandler mine to helt likt som sine to andre barnebarn. For hadde det ikke vært for henne så hadde mine to ikke hatt noen i det hele tatt som gjorde litt ekstra stas på dem og behandlet dem likt som andre de kunne identifisere seg med

Til opplysning så behandler hun også meg på lik linje som sine barn

[laban]

Jeg synes du skulle latt moren din svare selv.

Det virker som om hun og bonusbarnebarnet takler situasjonen bedre enn du selv gjør.

Ikke la rettferdighetstrangen din ødelegge det positive forholdet mellom dem. Hvis bestemoren på den andre siden ikke fikser familieforholdene like greit, må enten sønnen hennes (mannen din) ta det opp med henne, eller dere må leve med det. Løsningen er ikke å forandre på den delen som fungerer.

Det er litt av hvert man må leve med fra besteforeldresiden selv om man har tradisjonell kjernefamilie også. Det er ikke bare familier med mine og dine barn som har erfaringer med forskjellsbehandling og litt rare reaksjoner.

[Speak]

Der er jeg veldig enig med deg.

Jeg har også en stesønn, og har hatt dette dilemmaet i mange år.

Jeg tok en skikkelig snakk med min mor. (Dvs. at det var ho som ville lufte dette) Vi ble da helt enige om at ho ikke kjøper slike store presanger til min stesønn. Det fikk hans biologiske besteforeldre sørge for.

Men han får alltid både bursdags- og julepresanger.

Ved noen anledninger (da min stesønn var yngre) så sa jeg også dette til han for at han ikke skulle kjenne seg urettferdig behandlet. Vi kjøper nok også dyrere presanger til vårt fellesbarn enn til han. Men han får jo uansett mest da han får fra to foreldrepar. Så på ett eller annet vis blir dette alltid urettferdig. (Men dette er jo ikke noen problematikk for dere da dere ikke har fellesbarn)

Men dersom din mor har lyst til å strikke til ditt stebarn så ser jeg ikke noe problem i det heller.

[AAA]

Jeg forstår i og for seg hvorfor du tenker som du gjør, men syns det var skikkelig ufint av deg å svare barnet på den måten.

Eventuelle uenigheter om dette får tas mellom de voksne.

[Gjest annlovinda]

Jeg er jammen glad min samboers foreldre ikke gjør noe forskjell på våre barn. Jeg hadde et fra før, også har vi et felles. De gjør heller ikke noe forskjell på mitt barn fra før og fettere/kusiner. De behandler alle sine barnebarn likt, uansett. Heldigvis.

[PieLill]

Så flott at bestemoren er så grei mot alle barna.

Dine barn får vel ikke mindre av at bestemoren er generøs mot andre.

Det var en helt naturlig reaksjon fra dette barnet. Ikke ungenes skyld at de havner i slike kompliserte familieforhold.

Må være opp til bestemoren å bestemme hva hun vil svare på noe slikt og hva hun vil gi.

Du kan skyve barnet fra deg på denne måten. Dette blir jo å markere ikke-tilhørighet.

mvh

[PieLill]

Ja, jeg vet nok at dette nok mest går på min egen "sjalusi".. Skulle ønske jeg klarte å være mer raus selv.. men jeg er litt lei av "enveiskjøring".. Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..

Jeg snakket med kjæresten min i går.. om at jeg skulle ønske jeg klarte å være mere raus, inkluderende osv.. Må skjerpe meg.. -Og håpe det går andre veien etterhvert også....

Takk for tydelige svar! Er det jeg ba om her...(kanskje er jeg et barn sel.. i hodet...)

''Skulle ønske jeg klarte å være mer raus selv.. men jeg er litt lei av "enveiskjøring".. Synes hans barn spiller på det også.. Jeg har fått hos bestemor.. jeg har fått av bestefar.. osv.. Uten at mine har det.. Men det er jo kun et barn..''

Når barn stolt viser frem noe de har fått kan det være mange motiv bak det.

De er glade for det de har fått og vil dele gleden.

De er stolte av det de har fått og ønsker bekreftelse og anerkjennelse.

De er takknemlige for det de har fått og ønsker å anerkjenne giveren.

Det er også en måte å fortelle at 'noen er glad i meg' på.

Selvsagt kan de også brife og markere materiell styrke....

...Alt sammen igrunn omtrent som vi voksne gjør, bare litt mer sofistikert.

Husk at du og din kjæreste er de som er skyld i og ansvarlig for den situasjonen barna er i. Det er dere som i første omgang har valgt bort å leve med barnas andre forelder. Dernest har dere valgt å leve tett på hverandre. Situasjonen er helt og holdent noe dere har ansvaret for og som dere må hamle opp med uten å bebreide barna.

mvh

[Glimtipper]

Vet du? Jeg hadde vært stolt av at mine foreldre var så generøse og kloke at de behandlet alle barna likt. Jeg hadde følt meg heldig og priviligert, og jeg hadde følt at mine barn allerede hadde fått en fantastisk gave - disse flotte besteforeldrene.

Den gaven blir ikke mindre når man deler den med andre. Heller større.

[Gjest Elextra]

Vet du? Jeg hadde vært stolt av at mine foreldre var så generøse og kloke at de behandlet alle barna likt. Jeg hadde følt meg heldig og priviligert, og jeg hadde følt at mine barn allerede hadde fått en fantastisk gave - disse flotte besteforeldrene.

Den gaven blir ikke mindre når man deler den med andre. Heller større.

Minner meg om

Thousands of candles can be lit from a single candle,

and the life of the candle will not be shortened.

Happiness never decreases by being shared.

(Buddha)