Hva bør jeg gjøre?

[Gjest Litt deppa]

Hei - jeg er en mann midt i 40-årene, med et stabilt og godt eksteskap i snart 20 år. Jeg synes min kone er like attraktiv nå som da vi møttes, og det burde jo være bra! Jeg synes også at den sexen vi har er veldig fin, og det er jeg ganske sikker på at min kone også synes (hun sier så). Tross dette har vi sjeldnere og sjeldnere sex (kanskje en gang hver 14 dag, ofte sjeldnere), og i mer enn 9 av 10 tilfeller tar jeg initiativet. En del av forklaringen er nok at min kone periodevis sliter med tørre slimhinner og sopp. Jeg har ingen problemer med å skønne at det er veldig plagsomt, så da venter vi til hun sier hun føler seg fin. Jeg mener likevel disse plagene ikke kan forklare mer enn litt av situasjonen. Når vi (en sjelden gang) snakker om dette sier hun at hun vil ha mer sex, men tross dette fortsetter vi å ha mindre og mindre sex. Slik har det vært nå i ihvertfall 5 år. Det virker som det er noe annet som gjør at hun ikke vil, uten at jeg skjønner hva det er. Vi har store nok barn til at det ikke er noe problem å finne tid og rom, og ingen av oss jobber spesielt mye. Hun har godt med overskudd til ulike sosiale aktiviteter. Men, på en eller annen måte får jeg inntrykk av at hun ikke vil (eller orker?) gjøre noe aktivt for å bedre situasjonen. Hun sier selv hun kommer fra en familie som pleier å feie problemene under teppet, kanskje er det noe av forklaringen? Jeg føler meg uansett fortsatt full av begjær, og ønsker et helt annet sexualliv. Jeg savner det å føle at min kone har lyst på meg, å kunne gi seg hen, og det å kunne være mer spontan. Etter som tiden har gått kjenner jeg imidlertid at jeg blir mer forsikt med å ta initiativ, i frykt for å få nei. Jeg orker heller ikke prate om det alt for ofte, det gir en følelse av å mase (selv om vi vel eksplisitt ikke diskuterer dette mer enn max én eller to ganger i året). Jeg synes også det er vanskeligere og vanskeligere å vite om hun har lyst på sex (f.eks. hvis vi ligger og holder rundt hverandre i sengen). Ettehvert har jeg fått en slags følelse av at det er noe galt i å ha lyst på sin egen kone. Det kan jo ikke stemme... Det er også noe vondt i det å se sin egen kone komme gående og tenke "Du verden for en vakker og sexy dame", og så i samme øyeblikk erkjenne at "ja, ja, men hva hjelper det...". Jeg synes også det er litt sårt at hun (tilsynelatende) ikke gjør mer for å bedre situasjonen. Så hvordan kan jeg få oss på rett spor? Og hva tror du min kones tilbakeholdenhet skyldes? Mvh "litt deppa"

[Speak]

Det første jeg tenker er at dersom ho sliter med tørre slimhinner så kan kanskje en god glidekrem gjøre godt:-)

Ellers synes jeg det er lov til å ta en skikkelig snakk om dette. Ikke hinte eller antyde, men virkelig snakke om det. Husk at du må være åpen og ikke dømmende.

Fortell henne hvor flott ho er, og spør om det er noe du kan gjøre for å forbedre situasjonen.

[Gjest ImmiFlex]

Tja, kanskje du har en kone som er mindre sexfiksert enn det du er? Hva med å dyrke romantikk, tur i skogen og høytlesning av dikt?

Lykke til!

[Gro Isachsen, Sexolog]

Slik du forklarer det har hun svært vage signaler om at hun ønsker sex. Mulig signalene kan bli mer entydige om dere blir enige om å ikke ha samleie en periode siden det virker som om det kan være samleiet som gir henne ubehag.

Bra at du ikke har luftet din frustrasjon for manglende sex for ofte. Da har sex en tendens til å feste seg som problemet deres. Og ingen får da lyst på et problem. Det er også vanskelig å få lyst på noe som gir ubehag eller kanskje også smerter.

Det er godt mulig at en stor del av forklaringen på manglende initiativ og tenning handler om stadig tilbakevendenede soppangrep. Kvinner som ofte får sopp eller lignende plager etter å ha hatt sex, har en tendens til ikke å ville utsette seg for det som gir ubehag. Noen får også smerter ved inntrenging og slimhinnene kjennes sprø og vonde. Og da er det ikke så rart at en vegrer seg for det som gir ubehag og smerter.

Det er mulig en flink gynekolog kan hjelpe henne å fjerne ubehaget og få et bedre klima i skjeden.

Kanskje plagene til din kone er forsterket i det siste fordi hun har mindre østrogenproduksjon, noe som ofte skjer fra 40-årene, når overgangsalderen ikke er alt for langt unna. Også mulig hun kan få hjelp av lokal påføring av østrogen, for eksempel Ovesterin, som gir større motstandskraft i slimhinnene og gjør at skjeden ikke kjennes så tørr og vond.

Når dere har funnet ut av de fysiske plagene er det på tide å ta tak i begges tenningsmønster og forsterke det som gir den gode sexen, slik at dere får til en ny start. Ikke tenk så mye kvanititet, at det er 14 dager siden sist, og nå går alt i svart. Kvalitet og nytelsesorientert sex er for de fleste mye viktigere enn hvor ofte vi har det.

[Gjest har også hatt manglende lyst]

Tips når dama ikke har lyst:

- ikke sexpress henne direkte.

- vær romantisk i kropp og sinn, la hun føle at du stryker og masserer og kysser henne uten at du har sex som baktanke. Det er mye mer tennende for oss kvinner, enn krevende hender som forteller at nå vil jeg ha sex.

- forsøk å utforsk hva som tenner din kvinne. En feil menn ofte gjør er at de er rett på sak. Når man ligger i sengen er det rett på puppene og underliv. Jeg tenner ihertfall mer om jeg kunne nyte og lengte. Så forsøk å pirr andre deler av kroppen først. Og jobb deg sakte mot mål.Området rundt skjeden er også veldig følsomt. Stryk på lårene før du tar henne i underlivet.

- en annen feil menn ofte gjør er at de tar for hard i underlivt med hendene, fordi de er så naturlig sterke fra før. Selv bruker jeg å si, tenk at du tar på en sommerfuglvinge, uten at du vil fjerne støvet på den. Begynn iallefall der

- kjøp deg en bok om hvordan tilfredsstille en kvinne. Eller kanksje en introduksjonsfilm til god seks, som dere begge kan se.

- spør henne hvor hun liker å bli berørt på kroppen.

- bestille sexleketøy kan også øke lysten.

- bruk god glidekrem som silikonbasert fra kondomeriet.

- masser henne, før dere har samleie av og til.

Jeg mener ikke at menn bare gjør feil. Men vi er nok veldig forskjellige menn og kvinner. Så kan være lurt å se på hva som er veldig godt for kona, og ikke bare på hva som er ganske godt