Nettporno og eks.

[Gjest vimseline]

Vi har vært sammen i 2,5 år, og jeg var superforelsket i begynnelsen. Han hadde nettopp (4 mnd.) blitt dumpet av dama, og slet en stund med det. Ett år lenger enn han sa til meg (for jeg var oppmerksom på det, og spurte tidlig i forholdet, for å vite hvor jeg sto). Det er mange ting jeg aldri fikk spurt om, fordi han ble sint hver gang jeg forsøkte, den gangen. Ting har imidlertid kommet for en dag etter hvert, og det sliter på tilliten enda. Samtidig som han var sammen med meg, og opptatt av eksen, var det mye nettporno (flere timer hver dag/natt). Jeg var ikke negativ til pornoen i utgangspunktet, men blir kvalm bare av å tenke på det nå, kanskje fordi jeg forbinder det med den værste tiden i forholdet vårt? Begge temaene har vært oppe til diskusjon i 1,5 år, men eksen og nettpornoen er fortsatt ikke et helt avsluttet kapittel (føler at det er det eneste som kan hjelpe nå, selv om jeg ikke vil virke sjalu). Den aggressive reaksjonen på at jeg ble lei meg av de to tingene, gjør at jeg er sint på ham, selv om vi kan snakke om det i rolige former (stort sett) nå.

Har aldri fortalt noen andre enn ham, at disse tingene har plaget meg, nettopp fordi jeg synes det er flaut å være sjalu. Nådde et metningspunkt her om dagen, og fortalte alt om eksen, og hvordan jeg opplevde det, til et vennepar av ham, som også jeg liker godt. De tre snakker om alt, mer enn han og eksen snakket om sammen, har jeg funnet ut. (Han sier at han aldri har hatt så bra sex som med meg, og sånn er det for meg også, men akkurat det med åpenheten mellom oss skremmer meg litt p.g.a. det der.)

Tilbake til saken: Etter å ha lest brevet (lettere å huske alt og få riktig rekkefølge) var de sjokkerte, og sa jeg ikke var sjalu, og at eksen måtte ut av livet vårt med en gang. (Fortalte ham selvfølgelig at jeg hadde skrevet til dem samme dag jeg gjorde det). Jeg har spurt om han kan snakke med noen andre om saken hele tiden, ettersom han ikke brydde seg om hva jeg mente/følte i saken, og sa jeg overdrev. Etter å ha snakket med de, skjønte han plutselig at det kanskje ikke var så snilt gjort. Skjønte han ikke det før, hva tror du? (Han er ikke dum på andre områder.) Da han snakket med dem noen dager etterpå, lurte de på om vi fortsatt var sammen. Tar det som et tegn på at de syntes det var graverende, det som hadde skjedd. Ikke at det de mener er avgjørende for hva jeg gjør, men det føles godt å få støtte fra noen.

Spørsmålet mitt er: Hvorfor slutter han ikke når han ser at jeg blir pint (sover ikke, blir asosial, gråter mye), og forholdet vårt, inkl. sexlivet, går i stykker? Jeg forstår ikke at det kan være SÅ viktig?! Og er det så viktig, hva sier det om forholdet til meg? Er dette forholdet noe å satse på, eller bør jeg komme meg vekk??? Eller mener du jeg er helt på "bærtur"? (Jeg er forberedt på at jeg trenger noen å snakke med, for å komme over dette, uansett hva utfallet blir.)

[Clue1365380406]

Du bør komme deg vekk, du fortjener bedre enn å ha det sånn!

Det virker som du er en god nr 2 for ham, etter eksen. Og det at han ikke tar hensyn til deg når det gjelder disse tingene som sliter sånn på deg, tyder på at han heller ikke bryr seg så mye om deg. En vil da det beste for den man er glad i.

Det at han blir sint kan tyde på dårlig samvittighet i forhold til de temaene.

Kom deg vekk, du! En skal ha det godt i et forhold!

[Gjest KappaGamma]

Kom deg vekk. Det skal være nok at DU synes noe er et problem til at han skal kunne vurdere det, andre skal ikke være nødt til å blande seeg inn. Han virker ikke som han har NOE respekt for dine følelser, oppfatninger osv, og det er essensielt at man har i et forhold. Ta det som et råd fra meg, jeg har vært i et par destruktive forhold, og du får det MYE bedre når du kutter ut - selv om du må gjennom en slags sorg-prosess allikevel. Etterhvert som tiden går, vil du ikke ha han om du så får han kastet etter deg. Den ene av "mine" er det flere år siden det ble slutt med, og han går enda og ønsker seg tilbake til meg -hevder han har forandret seg, men nei - jeg skal ALDRI dit igjen. Aldri. Finn deg selv igjen, prøv å finn dine grenser igjen og lær deg å hevde dine grenser på en fornuftig og akseptabel måte i fremtiden, og du vil bli respektert. Du må igjennom en sorgprosess (f.eks. over tapet av han med de _gode_ sidene han hadde, over tapet av "drømmen om fremtiden" etc.) - men, det er verdt det!!!!

[Solveig Vennesland, Familierådgiver]

Hei!

Du er ikke på bærtur, men sliter med dårlig samspill med din kjæreste. Og det skulle bare mangle at du ikke skal kunne ta opp med ham hvordan du har det i forholdet. Når han viser deg ryggen ved å bli sint og taus synes jeg det forteller mest om ham. Han har muligens sorg over sin forrige kjæreste, han ble dumpet, sier du, og han demper kanskje sorgen med pornolek på nettet. Det virker som om han har få antenner ute for å møte dine ønsker. Han ser ikke hele deg. Å bli sett og forstått er sentralt i samliv. Og det aller viktigste er å ha tillit til hverandre. Ta et skikkelig oppgjør med ham, og får du ikke respons og mer forståelse, er det vel mye som tyder på at forholdet er for dårlig til å satse videre på.

[Gjest hjerterdame]

Om du har tid til å høre på Dr.Phil på tv3 klokka 14.10 på hverdager, er det mye fint som blir tatt opp der! Ikke minst om forhold og hvordan han viser, igjen og igjen, hvordan vi kvinner ikke tillater oss å kjenne på hvor krenket vi føler oss, være sinte - jeg kjenner meg igjen i mye - men har lært litt mer og kjent litt bedre etter. Så om du har tid - Dr.Phil anbefales. Kanskje du kan ta det opp, også, om du har opptaker. Ikke alle programmene er like interessante - men mange av dem er!!

[Gjest vimseline]

Kom deg vekk. Det skal være nok at DU synes noe er et problem til at han skal kunne vurdere det, andre skal ikke være nødt til å blande seeg inn. Han virker ikke som han har NOE respekt for dine følelser, oppfatninger osv, og det er essensielt at man har i et forhold. Ta det som et råd fra meg, jeg har vært i et par destruktive forhold, og du får det MYE bedre når du kutter ut - selv om du må gjennom en slags sorg-prosess allikevel. Etterhvert som tiden går, vil du ikke ha han om du så får han kastet etter deg. Den ene av "mine" er det flere år siden det ble slutt med, og han går enda og ønsker seg tilbake til meg -hevder han har forandret seg, men nei - jeg skal ALDRI dit igjen. Aldri. Finn deg selv igjen, prøv å finn dine grenser igjen og lær deg å hevde dine grenser på en fornuftig og akseptabel måte i fremtiden, og du vil bli respektert. Du må igjennom en sorgprosess (f.eks. over tapet av han med de _gode_ sidene han hadde, over tapet av "drømmen om fremtiden" etc.) - men, det er verdt det!!!!

Tusen takk for svarene! Når man er oppe i det, er det så vanskelig å se ting i perspektiv. Magefølelse er en ting, og forelskelse noe annet..... Huff!

Føler meg dum, men jeg er fortsatt ikke sikker. Hadde vært fint om noen menn/gutter kunne svare også, da dere kanskje ser ting litt annerledes.

[Tamtaritam]

Du bør komme deg vekk, du fortjener bedre enn å ha det sånn!

Det virker som du er en god nr 2 for ham, etter eksen. Og det at han ikke tar hensyn til deg når det gjelder disse tingene som sliter sånn på deg, tyder på at han heller ikke bryr seg så mye om deg. En vil da det beste for den man er glad i.

Det at han blir sint kan tyde på dårlig samvittighet i forhold til de temaene.

Kom deg vekk, du! En skal ha det godt i et forhold!

Selv om det er vanskelig for deg at han ikke er over eks'en, kan det tenkes at det har lite med deg å gjøre. Det er ikke sikkert at han lengter tilbake til henne, men at han ikke er over henne, at han har blitt såret, e.l. Uansett så er det å komme over et samlivsbrudd, for mange, en prosess man må gjennom. For meg er det tydelig at han ikke er gjennom denne prosessen.

Det beste hadde vært at han var det før dere ble sammen, men når ikke dette var tilfelle, tror jeg dette kan ha skapt problemer for han, og indirekte også deg. Sorgprosessen kan ha tatt en liten pause under "nyforelsketperioden" deres for så å dukke opp igjen. I et slikt tilfelle kan jeg tenke meg at kontrastene for han, og deg, blir store.

Når det gjelder nettpornoen, så er ikke jeg så sikker på et dette er en substitutt. De fleste gutter, jeg også, liker å se på porno, Ber du han slutte med dette, kan en sannsynlig konsekvens bli at han begynner å lyve i stedet, og fortsette å se på porno. Hvis pornoen tar mye tid, er det et annet problem. Da kan dere kanskje nå et kompromiss.

Jeg tenker at en årsak til at han ikke vier deg nok TLC er at han ikke har det bra med seg selv og at han må hjelpe seg selv før han kan være en god partner for deg. Menn kan ofte være dårlig til å motta hjelp også, selv om du kan ha gode intensjoner om det. I så fall kan du gjøre han en bjørnetjeneste ved å aktivt prøve å hjlepe han. Din rolle som kjæresten hans kan også være et dårlig utgangspunkt for å kunne støtte han, da mye av det han har på hjertet om f.eks. eks'en kan såre deg.

Jeg vil derfor anbefale deg å oppmuntre han til å søke en å snakke med om problemene sine. En venn, psykolog e.l. Hvis han velger å gjøre dette, så vil jeg oppfordre deg til å kreve minimalt av han i denne tiden og heller spørre han om og hvordan han vil at du skal støtte han. Får han bukt med problemene rundt eks'en vil dere ha et mye bedre utgangspunkt enn i dag.

Nå må jeg nesten stoppe før skrivekrampen tar meg. Uansett får dere ha lykke til begge to.