Manglende sexlyst

[Marihønen]

Etter å ha opplevd en periode med et svært intensivt og spennende sexliv med min første kjæreste for to års tid siden, ble min lyst til sex betydelig mindre. Denne overgangen skjedde omtrent samtidig med at jeg begynte på p-piller, og jeg tenkte det var en sammenheng der, særlig ettersom jeg også fikk en rekke andre ubehagelige bivirkninger av pillene. Jeg valgte å slutte etter et halvt års tid, og i den påfølgende sommerferien tok sexlivet seg opp igjen.

Denne oppturen ble det imidlertid slutt på da kjæresten min og jeg begynte å studere i samme by samme høst. Det ble snart påfallende at jeg unngikk seksuelle situasjoner. Igjen fant jeg noe å skylde på; nemlig at jeg var stresset og overarbeidet, noe som forsåvidt var sant. Jeg gikk på en liten smell samme vinter.

Jeg var nå på et stadium der jeg ikke engang klarte å gjennomføre samleie, fordi det gjorde vondt. Smerten kom antagelig av at jeg ikke var tilstrekkelig opphisset. Kjæresten min prøvde å være forståelsesfull, men jeg merket at han ble frustrert og følte at han gjorde noe galt, noe som ga meg enorm skyldfølelse. Gynekologen min mente at jeg hadde for stort forventningspress på meg og derfor spente musklene i seksuelle situasjoner, og at det var derfor det gjorde vondt, men hadde ingen spesifikke råd for hvordan det kunne bli bedre.

Et drøyt år etter den lidenskapelige sommeren ble det slutt mellom oss. Dette var det mange årsaker til, men hovedgrunnen var at jeg hadde forelsket meg i en annen – som hadde kjæreste på en annen kant. Nok engang tenkte jeg at det mislykkede sexlivet måtte ha en ytre årsak; nemlig at jeg ikke hadde så sterke følelser for kjæresten min lenger i månedene før det ble slutt.

Men nå har i ettertid ved et par anledninger havnet i seksuelle situasjoner med den andre, og igjen må jeg konstantere at jeg rett og slett ikke blir opphisset nok til å gjennomføre samleie. Det må nevnes at den andre fremdeles er sammen med kjæresten sin, og at de nevnte situasjonene har oppstått i sterk alkoholrus. Men han har sagt i ettertid at han er i tvil om hva han skal gjøre. Dette har selvsagt skapt et stort følelsesmessig press, særlig ettersom både eksen min og han jeg er forelsket i tilhører samme vennekrets. Jeg har også i denne perioden opplevd bølger av fysisk ubehag og svak kvalme, som muligens skyldes emosjonelt stress, men som selvsagt ikke bidrar til å øke sexlysten. Men jeg føler at det blir for lett å skylde på dette. Jeg har ikke hatt et normalt sexliv på to år, jeg har rett og slett ikke lyst på sex – og jeg savner det. Jeg savner følelsen av å være et seksuelt vesen, og føler at jeg har mistet en viktig del av meg selv. For når jeg ikke en gang blir tent sammen med ham jeg er forelsket i – når blir jeg tent da? Er det mulig å bare miste sexlysten på den måten? Vil den komme tilbake? Jeg er ung og singel og har lyst til å nyte det, men får detikke til. Jeg har ikke lyst til å oppsøke noen sexolog eller psykolog. Jeg opplevde det bare som nedslående å snakke med gynekologen min. På en måte føler jeg at det jeg trenger er å føle meg sensuell igjen, og en legesamtale på et sterilt kontor var bare deprimerende usexy. Hva skal jeg gjøre?

Frustrert hilsen

Kreps 81

[Gjest urk på trynet.]

Jeg har alltid vært sånn. Er nødt å bytte sexpartner tja .. minst en gang i halvåret. Dersom det skal holde seg ok.

Jeg tror jeg blir immun mot dem, feromonene kanskje.

Ikke vet jeg, bytte kan jeg jo ikke så jeg har etter mange mange år og mange forhold funnet ut at jeg får leve med det. Og nå har jeg barn med denne.

[Gjest Gro Isachsen, Sexpert]

Årsaken til at sexlysten er borte er muligens at du gjentatte ganger har opplevd at sex gjør vondt. Du er ikke alene om å ha slike problemer. Cirka fem prosent av alle unge kvinner opplever vedvarende smerter ved samleie, noe som kan oppleves som svært frustrerende.

Det at du mange ganger har opplevd vonde samleier kan igjen gjøre at forsøk på samleie forbindes med smerte. Da kan musklene rundt skjedeåpningen gå i forsvarsposisjon og låse seg ved forsøk på å føre noe inn. For mange låser det seg så kraftig at de har store problemer med å bruke tamponger.

Disse musklene reagerer på denne måten fordi de forventer at det som skal skje gjør vondt. Det er en naturlig reaksjon å prøve og unngå smerte, på samme måte som vi ved en refleks trekker hånda tilbake når den kommer for nær en oppvarmet kokeplate. Det er som om musklene husker smerten inntrengning tidligere har forårsaket. Dessuten er det mulig du har utviklet lavere smerteterskel i dette området, noe som gjør at selv forsiktig berøring kan kjennes vondt.

Dersom musklene dine låser seg, kan du i første omgang prøve å få kontroll over musklene rundt skjeden ved å trene på knipeøvelser. Under treningen er det er minst like viktig at du lærer deg å kjenne når du slapper av i disse musklene, som det er at du kjenner når du kniper. Noen mener også det hjelper å smøre inn skjedeåpningen med en uparfymert olje. Du kan også hjelpes av at du prøver forsiktig uttøying av musklene, noe som kun bør skje mens musklene er helt avslappet. Det hender også slike problemer gå over av seg selv.

Om du forbinder sex med smerter, eller generelt sett har et negativt syn på parsex kan det hende du har behov for hjelp ved at du parallelt med det som er beskrevet over, avlærer de negative opplevelsene. Selv om det foregår på et sterilt kontor, er det mulig du har behov for samtaler med en fagperson, fortrinnsvis en sexolog. Under samtalene innlæres nye holdninger ved at det fokuseres på de positive sidene ved sex og samleie, slik at du snur det negative synet til positiv forventning.

Mange kvinner får også et bedre syn på sex og nytelse dersom de regelmessig onanerer. Du kan i første omgang prøve å¨oppleve gleder på egen hånd. Ikke prøv å ha samleier dersom du er engstelig for at det skal gjøre vondt.

Lykke til!