Angstsfull seksualitet og impotens?

[Gjest Anonym bruker]

Jeg og jenta mi (begge omtrent 50 år) ble sammen for 2 mndr siden og har trivdes for første stund. Vi har begge vært gift svært lenge og kjenner livet fra alle sider, mest på godt, men også på ondt. Noen år er gått siden vi ble skilt. Etter mange års arbeid med andre mennesker mener vi at seksualitet må vokse fram i en sakte prosess og ikke være det første vi setter i gang med. Ikke minst visste jeg det fordi jeg hadde levd i et ekteskap uten samleie og der kona krevde å bli masturbert mens jeg fikk aldri komme inn i henne. Og hun ville heller ikke masturbere meg. Dette gjorde selvsagt at jeg fikk et angstfullt forhold til samleie. Det var noe som jeg alltid var blitt nektet! I 15 år! Når jeg og kjæresten min forsøkte akten å ha samleie helt og fullt, reiste penis seg ikke. Selv om jeg hadde 100 % lyst til henne! Det hadde aldri skjedd noen gang i mitt 50 års lange liv. I det jeg skulle gå inn i henne med helt stiv penis, ble den slapp på ett sekund. Jeg fikk nesten panikk! Hva er det som har skjedd? Jeg har jo alltid fått stiv penis når jeg har fått lyst! Nå reiser den seg ikke i det hele tatt. Skjedde det som jeg har beskrevet fordi vi var for rask med prosessen fra vennskap til kjærlighet til samleie? Må dette tolkes som underbevissthetens reaksjon på mitt tidligere traumatiske "seksualliv" med første kona? Hva kan jeg gjøre for at jeg seksuelt skal bli normal? Kjæresten min er like glad i meg tross dette. Men jeg er forferdelig frustrert og flau for dette. Vil også det hemme?

[Gjest Klaudia]

Høres ut som ren prestasjonsangst dette her. Kanskje det handler om nettopp det at dere begge har en del livserfaring og har vært gift tidligere. Da er det jo på en måte ventet at dere begge skal ha god erfaring på dette området. Sånn sett er det jo bare naturlig å få litt prestasjonsangst enten det er bevisst eller ei.

Hva med å gå tilbake et par hakk og gjøre det du kan og har erfaring med, nemlig å mastrubere henne og gjerne la henne mastrubere deg. Sånn sett blir dere kanskje litt mer trygge på hverandre og prestasjonsangsten vil antagelig avta. Vet dere allerede har gått sent fram på dette området, men kanskje dere gikk litt fort fram allikevel ved å gå rett fra ingen sex til rett på samleie?

[Gjest deternåminmening]

Høres ut som ren prestasjonsangst dette her. Kanskje det handler om nettopp det at dere begge har en del livserfaring og har vært gift tidligere. Da er det jo på en måte ventet at dere begge skal ha god erfaring på dette området. Sånn sett er det jo bare naturlig å få litt prestasjonsangst enten det er bevisst eller ei.

Hva med å gå tilbake et par hakk og gjøre det du kan og har erfaring med, nemlig å mastrubere henne og gjerne la henne mastrubere deg. Sånn sett blir dere kanskje litt mer trygge på hverandre og prestasjonsangsten vil antagelig avta. Vet dere allerede har gått sent fram på dette området, men kanskje dere gikk litt fort fram allikevel ved å gå rett fra ingen sex til rett på samleie?

Dette går seg helt sikkert til når dere blir trygge på hverandre.

[kolbear1]

Høres ut som ren prestasjonsangst dette her. Kanskje det handler om nettopp det at dere begge har en del livserfaring og har vært gift tidligere. Da er det jo på en måte ventet at dere begge skal ha god erfaring på dette området. Sånn sett er det jo bare naturlig å få litt prestasjonsangst enten det er bevisst eller ei.

Hva med å gå tilbake et par hakk og gjøre det du kan og har erfaring med, nemlig å mastrubere henne og gjerne la henne mastrubere deg. Sånn sett blir dere kanskje litt mer trygge på hverandre og prestasjonsangsten vil antagelig avta. Vet dere allerede har gått sent fram på dette området, men kanskje dere gikk litt fort fram allikevel ved å gå rett fra ingen sex til rett på samleie?

Å masturbere henne er nettopp det traumatiske med min fortid. Det ble krevd av min eks-kone, mens hun ikke ville gi meg noe. Bildene av denne tiden kommer tilbake så lenge det er snakk om å masturbere henne. Kanskje vil det være en løsning dersom hun kan være den aktive part og jeg bare kan nyte. Vet ikke.

[Gjest Rettsvar]

Å masturbere henne er nettopp det traumatiske med min fortid. Det ble krevd av min eks-kone, mens hun ikke ville gi meg noe. Bildene av denne tiden kommer tilbake så lenge det er snakk om å masturbere henne. Kanskje vil det være en løsning dersom hun kan være den aktive part og jeg bare kan nyte. Vet ikke.

Dersom du beskriver samlivet med din ekskone som traumatisk fordi du måtte mastrubere henne...og kun det. Da skjønner jeg jo at du sliter. Hvis det faktisk er sånn at du forbinder den (forsåvidt trygge) seksualerfaringen du har hatt med noe traumatisk...Dette gir jo god forklaring på din prestasjonsangst.

Dere får rett og slett finne en måte å ha sex på sammen, som du ikke assosierer med noe traumatisk og som ikke gir deg prestasjonsangst. Tror du faktisk hadde svaret selv der ift at hun kanskje bør være den aktive part i starten. Hun har kanskje mer erfaring en deg når det kommer til samleie. La henne ta styringen og slapp av og nyt;-)

[Gro Isachsen, Sexolog]

I og med at du aldri har hatt erkesjonsproblemer tidligere har nok dine ereksjonsproblemer sammen med kjæresten en psykisk årsak.

Går ut fra at det ikke er noe du heller ønsker enn å få til et samleie. Og jo viktigere det blir, desto vanskeligere blir det ofte. Mange menn forteller at egne og partneren forventninger henger som et blylodd fra penis – og da blir det vanskelig å få ereksjon.

Dine problemer kan også forklares hormonelt. Adrenalin og stresshormonet kortisol tar “kontroll” over deg. Du føler kanskje større trang til å løpe din vei fordi du forbinder den seksuelle situasjonen mer ladet av angst og utrygghet, enn av opptakt til lekende, avslappende elskov.

Dere bør derfor prøve å få til en mer avslappet atmosfære når dere skal ha sex. Bruk tid, ikke ha samleie, men kos mye med hverandre og bli kjent med og trygg på hva som gjør godt som en gjensidig handling. Tilfredstill gjerne hverandre uten å ha samleie før dere går videre. Noen synes også det er enklere å få til samleie om de får til å onanere foran partneren - som en felles handling.

Når rammene rundt sexen blir tryggere og du føler deg tryggere er tiden der for samleie. Går det ikke da heller – ta kontakt med sexolog.