et komplisert forhold-kan vi gjøre noe med alle problemene?

[Gjest trillelille]

Hei, Nå er jeg litt fortvilet og trenger råd/hjelp fra en ekspert. Jeg har vært sammen med kjæresten min i litt over ett år. Før sommeren fikk jeg en veldig kraftig soppinfeksjon i underlivet som gjorde at vi ikke hadde sex på nærmere fem mnd. Infeksjonen ville ikke gi slipp og medførte sterke smerter for meg under samleiet, noe som medførte at vi måtte unngå sex fram til jeg ble bra igjen (fikk noen sterke kurer av gynekologen som jeg måtte ta flere ganger for å kvele soppen). Etter denne perioden, har alt gått nedover i forholdet vårt. De siste månedene før jul var han fraværende mot meg og viste meg lite oppmerksomhet. Jeg forsøkte å ta det opp med ham flere ganger, men han var opptatt av alle andre ting enn å lytte og prøve å forstå. Jeg syntes det var vondt å se at hans interesse for meg hadde dabbet av og at han ikke likte å snakke om det når jeg spurte om hvorfor han var rar og fraværende mot meg. Han svarte alltid bare "jeg vet ikke.... jeg merker at jeg er rar,men jeg vet ikke hvorfor...".Midt oppi alt hadde han begynt å engasjere seg i en jente han kjenner med sterke psykiske problemer. Han brukte en del tid på å hjelpe henne,fordi hun ikke hadde noen andre i verden som brydde seg om henne. Jeg var klar over dette engasjementet hans, og en periode forsøkte jeg også å hjelpe. Men etterhvert ble hele saken med denne venninnen litt for mye for meg, fordi hans engasjement ble større i takt med at interessen hans for meg ble mindre. Han var fullt klar over at jeg var lei meg for at han engasjerte seg så mye i denne venninnen, men han valgt å overse mine følelser på dette området. Han begynte å hjelpe henne bak min rygg, og fortalte aldri meg når han hadde møtt henne (i hvodesak møtte han henne når hun trengte hjelp til praktiske ting som å komme seg til legen, toget, NAV osv) eller snakket med henne. Etter nyttår oppdaget jeg at han hadde hatt et kortvarig seksuelt forhold til henne like før han traff meg og vi ble kjærester. Dette fikk jeg vite av en av hans kompiser, og bekreftet av ham selv. Det satte saken i et helt nytt perspektiv, og jeg flyttet ut av leiligheten vår. Det ble en vond periode for oss begge, og etter mye prat og trygling flyttet jeg inn igjen. Han brøt all kontakt med sin venninne og ba henne ikke kontakte ham mer fordi han ville redde forholdet til meg. Ifølge ham selv har han ikke hatt følelser for henne i perioden hvor han hjalp henne, men han følte seg som en bror for henne hvor han var redd for hva som skulle skje om han ikke hjalp henne. Jeg har etter hvert godtatt denne forklaringen og tror på den. Dette også fordi hans oppførsel ovenfor meg har blitt mye bedre og tilnærmet tilbake til ”normalen”, dvs tiden før jeg fikk soppinfeksjon. Han sier han innså hvor mye jeg betød for ham da jeg flyttet ut og han var i ferd med å miste meg. Han fikk plutselig mye tid for seg selv til å tenke og ta tak i egne følelser. Og det merkes, for han er i dag mye mer hengiven og oppmerksom på mine behov. Jeg er en veldig følsom jente som trenger mye oppmerksomhet fra kjæresten min for å føle meg trygg i forholdet til ham, og det ser ut til at han endelig har forstått dette etter mange lange samtaler. Vi har snakket mye om tiden etter infeksjonen min, og hvor vanskelig jeg syntes det var at han trakk seg unna og ikke ville prate om det når forholdet ble kaldere. En periode har det sett ut som om ting skulle gå riktig vei, men nå har vi fått nok et problem. Hans interesse for sex dabbet en del av etter at jeg fikk soppinfeksjon. Da jeg endelig var ”frisk” hadde jeg forventninger om å oppta den gode sexen og at han skulle bli helt vill av at vi endelig kunne ha samleie igjen. Dette skjedde aldri. Nå som vi har fått forholdet på beina igjen og begge satser hardt, skulle man tro sexen også ville komme av seg selv. Men han har fortsatt ingen interesse av å tilnærme meg fysisk, og de eneste gangene vi har samleie er når jeg forfører ham. Det er ikke ofte min forføring ”er en hit”, for de fleste gangene får jeg ikke mye respons og gir opp. Jeg har nok en gang forsøkt å snakke om et problem, men standardsvaret ”jeg vet ikke” er det eneste jeg får. Men i dag sa han endelig noe. Han fortalt meg at han ikke har følelser i penis når vi har sex, dvs at den fysiske følelsen som stimulerer til lyst og orgasme er fraværende. Dette skjer vissnok ikke alltid, slik at noen ganger synes han det er godt, andre ganger ikke. Men han kan ikke forklare hva som gjør at det noen ganger er godt og noen ganger ikke.Det eneste jeg vet er at det er veldig uvant for meg at en gutt ikke får orgasme, og med tanke på at vi har så sjelden sex, bør man vel få orgasme ganske enkelt når man først har det. Jeg tenker at dette kanskje har en sammenheng med alt som har skjedd i forholdet vårt de siste 8 månedene, og at hans lyster på meg rett og slett ikke tilstede. Det gir meg en svært dårlig selvfølelse. Jeg har derfor et håp om at du kan fortelle meg hva jeg,eller vi, kan gjøre for å forstå hans mangel på lyst og følelse i penis. Er det noe fysisk galt med penis?Har det en psykisk sammenheng med alle våre problemer? Er det rett og slett slik at han ikke har de rette følelsene for meg, slik at hele forholdet vårt egentlig bør avsluttes? Jeg håper så inderlig du kan hjelpe, eller i alle fall dele dine tanker og tolkninger med oss. Hilsen Lille Meg.

[Gro Isachsen, Sexolog]

Ikke godt å vite hva som kan være årsakene til hans manglende initiativ og tenning og at penis til tider er følelsesløs. Men jeg skal prøve å gi skissere noen mulige forklaringer:

Kanskje det har det festet seg et mønster der sex har blitt oppfattet som et problem, særlig siden sex har gitt deg ubehag og smerter. Han har antagelig blirr frustrert og lei seg fordi han har påført deg smerter og har ikke klart å omprogrammere tankene sine etter at du ble kvitt soppen.

En annen mulighet kan være at han på grunn av dine tidligere plager kjenner motstand mot å tenne og at han ikke er kjent med sitt eget tenningsmønster. Det gjør kanskje at han ikke vet hva han skal spille på for å få dette til igjen.

Eller kan han ha et ereksjonsproblem, som er så flaut at han ikke får til å innrømme det, slik at han heller avstår fra sex? En annen mulighet er at han har en så kraftig måte å onanere på at han ikke klarer å gjenskape dette under parsex, Når spenningen dere i mellom blir mindre etter som hverdagene blir flere og forelskelsen etter hvert naturlig slipper taket, skal det ofte mer til for å få dette til.

Vanskelig å gi noen flere konkrete forklaringer, uten at jeg også får høre hans versjon. Håper likevel du ble litt klokere.