Gå til innhold

Svigermor..Aargh! Klageinnlegg!


laguna1

Anbefalte innlegg

nitty-gritty

Med forbehold om at jeg ikke kjenner hverken din svigermors eller din forlovedes side av saken, men kun tar utgangspunkt i det du forteller, vil jeg si følgende:

Her har dere et stort problem, som dere bør gripe fatt i allerede i starten. Hvis ikke kan det på sikt kunne skape så store konflikter at det vil kunne ødelegge ekteskapet deres.

Hvis en person skal tre inn i en slik familie, vil det etter min mening være særs viktig å avklare ordentlig hva slags holdning sønnen (altså forlovenden din) har til sin mor og til det å sette grenser for henne.

Så til et praktisk råd:

Du og forloveden din bør sette dere ned og skrive ned de reglene dere blir enige om i forhold til svigermor. Feks: Hun skal ikke ha nøkkel til huset. Hun skal ringe og avtale før hun kommer på besøk. Hun skal besøke dere maks to ganger i uken. Hun skal ikke bestemme over det og det (konkretiser). Hvis svigermor kritiserer deg i plenum, skal din forlovede støtte deg. osv.

Det er viktig at han er enig i punktene og kan stå for dem, for hans mor kommer mest sannsynlit til å presse ham hardt på tomannshånd for disse reglene (og si at alt komme fra deg). Han bør derfor bare skrive opp punkter han virkelig mener.

Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.

Om nødvendig bør dere søke råd hos en familieterapeut. Ta et par samtaler der, og deretter evt ha med svigermor til en samtaler der terapeuten kan støtte dere.

Jeg vil også tro at det vil være en fordel å bosette seg et stykke unna dem (feks en times tid unna) - da er man såpass unna at det ikke er lett å bare stikke innom, men heller ikke så langt at ethvert besøk av svigermor forusetter at hun må overnatte.

Jeg ønsker dere lykke til!

Oi! Dette høres ut som oppskriften for å såre og tråkke på svigermor og lage krig. Hva i all verden skal en slik oppkonstruert liste med barnehageregler være godt for?

Grenser mellom mennesker settes der og da, de er i evig flyt og forandring i forhold til relasjonen for øyeblikket.

Og å bosette seg slik at svigermor ikke kan stikke innom og i hvert fall ikke kan overnatte var noe jeg trodde de tullet med i komedier på TV. For et menneske- og familiesyn.

Nei, takke meg til å sette grenser som et normalt menneske og utvikle litt hardere hud slik at hva svigermor tenker om ting ikke er spesielt viktig.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

  • Svar 264
  • Opprettet
  • Siste svar

Mest aktive i denne tråden

  • laguna1

    59

  • nitty-gritty

    20

  • Lillemus

    18

  • morsan

    17

Mest aktive i denne tråden

Gjest dinne

''Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.''

Hadde sønn og svigerdatter kommet med et slikt skjema hadde det vært drepende for all videre kommunikasjon og familierelasjon. Det ville vært altfor sårende.

Jeg tror ikke at du kan være noen god "familieterapeut", for noen dårlige råd, det gir du.

Jeg ble også litt overrasket over rådet. Men noen må fåktisk ha ting inn med teskje. Spesielt dominerende mødrefigurer fra tidligere generasjoner(forhåpentligvis en utdøende rase).

Husk at kvinners makt har vært over familien. Noen har dessverre utviklet mindre pene egenskaper. Som martyr og splid og hesk. Og du kan banne på at om du sier noe har de fort glemt det. Så kanskje en liste er på sin plass?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Oi! Dette høres ut som oppskriften for å såre og tråkke på svigermor og lage krig. Hva i all verden skal en slik oppkonstruert liste med barnehageregler være godt for?

Grenser mellom mennesker settes der og da, de er i evig flyt og forandring i forhold til relasjonen for øyeblikket.

Og å bosette seg slik at svigermor ikke kan stikke innom og i hvert fall ikke kan overnatte var noe jeg trodde de tullet med i komedier på TV. For et menneske- og familiesyn.

Nei, takke meg til å sette grenser som et normalt menneske og utvikle litt hardere hud slik at hva svigermor tenker om ting ikke er spesielt viktig.

Du har ikke erfaring med svigermødre som allierer seg med hele familien for å "ta deg" du skjønner jeg.. ;0P

Lenke til kommentar
Del på andre sider

nitty-gritty

Du har ikke erfaring med svigermødre som allierer seg med hele familien for å "ta deg" du skjønner jeg.. ;0P

Hvis man tror "alle" er ute etter en, så burde man realitetssjekke med noen andre, for det høres usannsynlig ut.

Forøvrig har jeg en "verre" svigermor enn laguna beskriver og en svigersøster som mest sannsynlig har anti-sosial personlighetsforstyrrelse med alt hva det medfører. Det gir ikke meg rett til å tråkke på noen på det viset den påståtte familieterapeuten beskriver. Jeg mener at laguna har en jobb å gjøre med seg selv. Først og fremst ved å heve seg over og bry seg mindre om hva svigermoren kan finne på å tenke/mene om henne, men også i forhold til sine egen toleranse og dernest grensesetting.

Regler, om svigermoren er så ille som du mistenker, vil ikke hjelpe. Det vil gjøre vondt verre og kan til og med bryte kontakten mellom mor og sønn. Som jo da leder meg inn på lagunas forlovede. Om hun forlanger denne handlingsmåten (noe jeg ikke ser for meg at laguna vil gjøre), så tror jeg hun får problemer med mer enn svigermor. Hadde min samboer presentert ideen om en slik liste som, for eksempel, skulle til faren min, så hadde jeg gitt han fingeren.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

''Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.''

Hadde sønn og svigerdatter kommet med et slikt skjema hadde det vært drepende for all videre kommunikasjon og familierelasjon. Det ville vært altfor sårende.

Jeg tror ikke at du kan være noen god "familieterapeut", for noen dårlige råd, det gir du.

''Hadde sønn og svigerdatter kommet med et slikt skjema hadde det vært drepende for all videre kommunikasjon og familierelasjon. Det ville vært altfor sårende.''

Jeg også sperret opp øynene når jeg leste dette gitt! En noe pussig familierådgiver og en ting er i alle fall sikkert - de hadde aldri fått besøk av svigermor igjen! Og noe godt forhold hadde i alle fall IKKE kommet ut av dette, det er helt sikkert.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Med forbehold om at jeg ikke kjenner hverken din svigermors eller din forlovedes side av saken, men kun tar utgangspunkt i det du forteller, vil jeg si følgende:

Her har dere et stort problem, som dere bør gripe fatt i allerede i starten. Hvis ikke kan det på sikt kunne skape så store konflikter at det vil kunne ødelegge ekteskapet deres.

Hvis en person skal tre inn i en slik familie, vil det etter min mening være særs viktig å avklare ordentlig hva slags holdning sønnen (altså forlovenden din) har til sin mor og til det å sette grenser for henne.

Så til et praktisk råd:

Du og forloveden din bør sette dere ned og skrive ned de reglene dere blir enige om i forhold til svigermor. Feks: Hun skal ikke ha nøkkel til huset. Hun skal ringe og avtale før hun kommer på besøk. Hun skal besøke dere maks to ganger i uken. Hun skal ikke bestemme over det og det (konkretiser). Hvis svigermor kritiserer deg i plenum, skal din forlovede støtte deg. osv.

Det er viktig at han er enig i punktene og kan stå for dem, for hans mor kommer mest sannsynlit til å presse ham hardt på tomannshånd for disse reglene (og si at alt komme fra deg). Han bør derfor bare skrive opp punkter han virkelig mener.

Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.

Om nødvendig bør dere søke råd hos en familieterapeut. Ta et par samtaler der, og deretter evt ha med svigermor til en samtaler der terapeuten kan støtte dere.

Jeg vil også tro at det vil være en fordel å bosette seg et stykke unna dem (feks en times tid unna) - da er man såpass unna at det ikke er lett å bare stikke innom, men heller ikke så langt at ethvert besøk av svigermor forusetter at hun må overnatte.

Jeg ønsker dere lykke til!

Duverden.

-hadde min sønn kommet hjem til meg med et slikt sett med "regler" for samvær oss imellom vet jeg ikke hva jeg ville gjort.... Dette er jo oppskrift på å såre damen!

(ikke at jeg er så kontrollerende som svigermødrene det refereres til her, men forhåpentligvis blir jeg jo noens svigermor om noen år...)

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

mariaflyfly

Med forbehold om at jeg ikke kjenner hverken din svigermors eller din forlovedes side av saken, men kun tar utgangspunkt i det du forteller, vil jeg si følgende:

Her har dere et stort problem, som dere bør gripe fatt i allerede i starten. Hvis ikke kan det på sikt kunne skape så store konflikter at det vil kunne ødelegge ekteskapet deres.

Hvis en person skal tre inn i en slik familie, vil det etter min mening være særs viktig å avklare ordentlig hva slags holdning sønnen (altså forlovenden din) har til sin mor og til det å sette grenser for henne.

Så til et praktisk råd:

Du og forloveden din bør sette dere ned og skrive ned de reglene dere blir enige om i forhold til svigermor. Feks: Hun skal ikke ha nøkkel til huset. Hun skal ringe og avtale før hun kommer på besøk. Hun skal besøke dere maks to ganger i uken. Hun skal ikke bestemme over det og det (konkretiser). Hvis svigermor kritiserer deg i plenum, skal din forlovede støtte deg. osv.

Det er viktig at han er enig i punktene og kan stå for dem, for hans mor kommer mest sannsynlit til å presse ham hardt på tomannshånd for disse reglene (og si at alt komme fra deg). Han bør derfor bare skrive opp punkter han virkelig mener.

Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.

Om nødvendig bør dere søke råd hos en familieterapeut. Ta et par samtaler der, og deretter evt ha med svigermor til en samtaler der terapeuten kan støtte dere.

Jeg vil også tro at det vil være en fordel å bosette seg et stykke unna dem (feks en times tid unna) - da er man såpass unna at det ikke er lett å bare stikke innom, men heller ikke så langt at ethvert besøk av svigermor forusetter at hun må overnatte.

Jeg ønsker dere lykke til!

Jøss.

Du fyrer virkelig opp under mine fordommer mot inkompetente familieterapeuter.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Oi! Dette høres ut som oppskriften for å såre og tråkke på svigermor og lage krig. Hva i all verden skal en slik oppkonstruert liste med barnehageregler være godt for?

Grenser mellom mennesker settes der og da, de er i evig flyt og forandring i forhold til relasjonen for øyeblikket.

Og å bosette seg slik at svigermor ikke kan stikke innom og i hvert fall ikke kan overnatte var noe jeg trodde de tullet med i komedier på TV. For et menneske- og familiesyn.

Nei, takke meg til å sette grenser som et normalt menneske og utvikle litt hardere hud slik at hva svigermor tenker om ting ikke er spesielt viktig.

Enig på alle punkter!

Dette var toppen syns jeg: ''Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene.''

Grøss, ser for meg situasjonen... Etter å ha lest i tråden tror jeg heldigvis laguna1 er meir tilbøyelig til å følge dine råd, enn denne "familieterapeuten" sine.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jøss.

Du fyrer virkelig opp under mine fordommer mot inkompetente familieterapeuter.

Kanskje det er søstra til hun du vet...*s*

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Med forbehold om at jeg ikke kjenner hverken din svigermors eller din forlovedes side av saken, men kun tar utgangspunkt i det du forteller, vil jeg si følgende:

Her har dere et stort problem, som dere bør gripe fatt i allerede i starten. Hvis ikke kan det på sikt kunne skape så store konflikter at det vil kunne ødelegge ekteskapet deres.

Hvis en person skal tre inn i en slik familie, vil det etter min mening være særs viktig å avklare ordentlig hva slags holdning sønnen (altså forlovenden din) har til sin mor og til det å sette grenser for henne.

Så til et praktisk råd:

Du og forloveden din bør sette dere ned og skrive ned de reglene dere blir enige om i forhold til svigermor. Feks: Hun skal ikke ha nøkkel til huset. Hun skal ringe og avtale før hun kommer på besøk. Hun skal besøke dere maks to ganger i uken. Hun skal ikke bestemme over det og det (konkretiser). Hvis svigermor kritiserer deg i plenum, skal din forlovede støtte deg. osv.

Det er viktig at han er enig i punktene og kan stå for dem, for hans mor kommer mest sannsynlit til å presse ham hardt på tomannshånd for disse reglene (og si at alt komme fra deg). Han bør derfor bare skrive opp punkter han virkelig mener.

Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.

Om nødvendig bør dere søke råd hos en familieterapeut. Ta et par samtaler der, og deretter evt ha med svigermor til en samtaler der terapeuten kan støtte dere.

Jeg vil også tro at det vil være en fordel å bosette seg et stykke unna dem (feks en times tid unna) - da er man såpass unna at det ikke er lett å bare stikke innom, men heller ikke så langt at ethvert besøk av svigermor forusetter at hun må overnatte.

Jeg ønsker dere lykke til!

''Deretter tar dere to et møte med svigermor og leser opp alle punktene for henne. Sett veldig tydelige og konkrete grenser for henne, men rolig, ikke sint. Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene. Dette bør skje så tidlig som mulig, slik at dere markerer tydelig hvordan dere sammen vil ha det.''

Jeg tror at du knapt finner et normalt voksent menneske som finner seg i dette. Hvis man ønsker totalt brudd med svigerfamilien, så er fremgangsmåten god. De fleste vil jo holde seg langt unna mennesker som utsetter en for denne formen for diktat.

Jeg tror det kan være nyttig for laguna og kjæresten å diskutere seg i mellom hvordan de ser for seg at ting skal være fremover, men ditt forslag til hvordan kommunisere dette til svigerfamilien, synes jeg er oppsiktsvekkende dårlig.

''Om nødvendig bør dere søke råd hos en familieterapeut. Ta et par samtaler der, og deretter evt ha med svigermor til en samtaler der terapeuten kan støtte dere.

''

Hvis dette er i samsvar med etiske retningslinjer for familieterapeuter, så blir jeg uhyre betenkt. Man bør ikke kunne bestille fagpersoners støtte på den måten du skisserer. Vitsen med eventuelle fellessamtaler bør være at begge parter blir hørt, og at man kommer frem til kompromisser som kan være å leve med for alle parter.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Hvis man tror "alle" er ute etter en, så burde man realitetssjekke med noen andre, for det høres usannsynlig ut.

Forøvrig har jeg en "verre" svigermor enn laguna beskriver og en svigersøster som mest sannsynlig har anti-sosial personlighetsforstyrrelse med alt hva det medfører. Det gir ikke meg rett til å tråkke på noen på det viset den påståtte familieterapeuten beskriver. Jeg mener at laguna har en jobb å gjøre med seg selv. Først og fremst ved å heve seg over og bry seg mindre om hva svigermoren kan finne på å tenke/mene om henne, men også i forhold til sine egen toleranse og dernest grensesetting.

Regler, om svigermoren er så ille som du mistenker, vil ikke hjelpe. Det vil gjøre vondt verre og kan til og med bryte kontakten mellom mor og sønn. Som jo da leder meg inn på lagunas forlovede. Om hun forlanger denne handlingsmåten (noe jeg ikke ser for meg at laguna vil gjøre), så tror jeg hun får problemer med mer enn svigermor. Hadde min samboer presentert ideen om en slik liste som, for eksempel, skulle til faren min, så hadde jeg gitt han fingeren.

Så laguna tror alle er ute etter henne? *forvirret*

Noe mennesker kan bare ikke snakkes med. Vi forsøkte med min svigermor. Hun allierte seg med hele familien og har nå ikke snakket med sønnen på flere år. Ikke familien heller, de tok seg ikke bryet med å sjekke vår versjon av historien.

Min mor vil sikkert omfavne deg i tanken om at det nok er MEG det er noe galt med også.

Er det helt umulig for deg å forstå at noen ganger er det bare ikke mulig å få ting til å fungere?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Enig på alle punkter!

Dette var toppen syns jeg: ''Forvent at hun vil protestere. Gjenta rolig alle punktene.''

Grøss, ser for meg situasjonen... Etter å ha lest i tråden tror jeg heldigvis laguna1 er meir tilbøyelig til å følge dine råd, enn denne "familieterapeuten" sine.

Men vet du, med en svigermor som går inn på soverommet ditt og går igjennom undertøyet ditt. Så må du faktisk presisere at det ikke er akseptabelt.

Hva gjør du da når dama eksploderer og argumenterer for sin RETT til å gjøre det?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Men vet du, med en svigermor som går inn på soverommet ditt og går igjennom undertøyet ditt. Så må du faktisk presisere at det ikke er akseptabelt.

Hva gjør du da når dama eksploderer og argumenterer for sin RETT til å gjøre det?

''Men vet du, med en svigermor som går inn på soverommet ditt og går igjennom undertøyet ditt. Så må du faktisk presisere at det ikke er akseptabelt. Hva gjør du da når dama eksploderer og argumenterer for sin RETT til å gjøre det?''

Hvorfor er det hennes rett å gå gjennom ditt undertøy? Har hun et godt svar på det? Jeg hadde kjeppjaget kjerringa ut og om hun hadde nøkler hadde jeg byttet lås i døra!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

Det er du som bestemmer. Hun kan da umulig kaste seg over deg i ditt eget bryllup og ta fra deg veska (egentlig er jeg enig med svigermor at du ikke skal ha veske;-).

Hun kan ikke bestemme over dere som er voksne mennesker. Hun kan godt kommentere hvor mange tomme ølflasker er hos dere, men hun flytter neppe inn til dere for å styre hvor mye dere drikker. Du bestemmer om du lar kommenterane hennes irritere deg.

Min første svigermor gikk rett over hodet på meg og åpnet til fri bar for alle midt i festen. På tross av at jeg hadde bedt om restriktiv alkoholservering på grunn av flere alkoholavhengige personer... Pluss at ingen sjekket slik at en jente på 16 ble sjenket dritings.

Hun ba forøvrig barnevaktene våre i bryllupet, så jeg nesten ble nødt til å reise hjem etter middagen i mitt eget bryllp..

Fordi hun betalte fikk jeg ikke se lokalet, bordkort, bordplassering eller pynt før jeg stod i døra som brud..

Skilt ja. :0D (men det var ikke hennes skyld da)

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Min første svigermor gikk rett over hodet på meg og åpnet til fri bar for alle midt i festen. På tross av at jeg hadde bedt om restriktiv alkoholservering på grunn av flere alkoholavhengige personer... Pluss at ingen sjekket slik at en jente på 16 ble sjenket dritings.

Hun ba forøvrig barnevaktene våre i bryllupet, så jeg nesten ble nødt til å reise hjem etter middagen i mitt eget bryllp..

Fordi hun betalte fikk jeg ikke se lokalet, bordkort, bordplassering eller pynt før jeg stod i døra som brud..

Skilt ja. :0D (men det var ikke hennes skyld da)

*Vantro* Men jeg tror deg, hadde nær sagt dessverre... Enkelte (svigermødre) eier ikke skamvett.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

''Men vet du, med en svigermor som går inn på soverommet ditt og går igjennom undertøyet ditt. Så må du faktisk presisere at det ikke er akseptabelt. Hva gjør du da når dama eksploderer og argumenterer for sin RETT til å gjøre det?''

Hvorfor er det hennes rett å gå gjennom ditt undertøy? Har hun et godt svar på det? Jeg hadde kjeppjaget kjerringa ut og om hun hadde nøkler hadde jeg byttet lås i døra!

Min mann forsøkte etter alle kunstens regler (og samtlige diplomatiske måter nevnt nedover her av oppegående folk) Og fikk beskjed om at dersom ting ikke ble som hun ville, så ville hun bli likegyldig å slutte å bry seg.. pluss pluss pluss. Og siden har vi ikke sett henne.

Jeg skjønner at folk i tråden er "reasonable" som de sier. De tar bare ikke høyde for at noen ganger er bare ikke motparten det samme! Og da er siste utvei "familieterapeutens" råd i tråden faktisk ganske så gode!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

*Vantro* Men jeg tror deg, hadde nær sagt dessverre... Enkelte (svigermødre) eier ikke skamvett.

'' Enkelte (svigermødre) eier ikke skamvett.

''

Jeg har sett både svigermødre og svigerdøtre tilhørende arten "de som mangler skamvett". Er ikke engang sikker på om det er flest svigermødre eller svigerdøtre i den kategorien...*s*

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Min mann forsøkte etter alle kunstens regler (og samtlige diplomatiske måter nevnt nedover her av oppegående folk) Og fikk beskjed om at dersom ting ikke ble som hun ville, så ville hun bli likegyldig å slutte å bry seg.. pluss pluss pluss. Og siden har vi ikke sett henne.

Jeg skjønner at folk i tråden er "reasonable" som de sier. De tar bare ikke høyde for at noen ganger er bare ikke motparten det samme! Og da er siste utvei "familieterapeutens" råd i tråden faktisk ganske så gode!

''Og da er siste utvei "familieterapeutens" råd i tråden faktisk ganske så gode!

''

Jeg mener at de rådene som ble gitt kun er egnet dersom man ønsker mer eller mindre fullstendig brudd med svigerfamilien. Det finnes så avgjort situasjoner hvor det kan være det beste, og i såfall finnes det også andre måter å få det til på.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

*Vantro* Men jeg tror deg, hadde nær sagt dessverre... Enkelte (svigermødre) eier ikke skamvett.

Tja. Det er ikke ondskap. Eller vett. Bare rett og slett ikke innsikt i at ting har endret seg. Angst for å selv bli sittende i en krok, glemt. Miste sin posisjon. Konkurranseinstinkt. Osv osv.

Min svigermor var rett og slett totalt desperat inn i døden etter å ha noen å gi omsorg til, som uforbeholdent ville elske henne tilbake og takke. Og fylle livet og dagene hennes. For hun evnet ikke å gjøre det selv. Ingen kan påta seg en slik monstruøs oppgave. Jeg forsøkte og var dum nok til å slippe henne inn. Og da tok hun helt over, og la meg for hat når jeg markerte grenser. Selv om jeg gjorde det på aller muligst forsiktige måte. Og med full støtte og hjelp fra sønnen hennes.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Gjest dinne

''Og da er siste utvei "familieterapeutens" råd i tråden faktisk ganske så gode!

''

Jeg mener at de rådene som ble gitt kun er egnet dersom man ønsker mer eller mindre fullstendig brudd med svigerfamilien. Det finnes så avgjort situasjoner hvor det kan være det beste, og i såfall finnes det også andre måter å få det til på.

Hvordan foreslår du at man setter grenser for en dominerende person som ikke ser ut til å ha antenner for andres grenser i det hele tatt. Foreksempel slik laguna fremstiller det?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Bli med i samtalen

Du kan publisere innhold nå og registrere deg senere. Hvis du har en konto, logg inn nå for å poste med kontoen din.

Gjest
Innholdet ditt inneholder uttrykk som vi ikke tillater. Vennligst endre innholdet ditt slik at det ikke lenger inneholder de markerte ordene nedenfor.
Skriv svar til emnet...

×   Du har limt inn tekst med formatering.   Lim inn uten formatering i stedet

  Du kan kun bruke opp til 75 smilefjes.

×   Lenken din har blitt bygget inn på siden automatisk.   Vis som en ordinær lenke i stedet

×   Tidligere tekst har blitt gjenopprettet.   Tøm tekstverktøy

×   Du kan ikke lime inn bilder direkte. Last opp eller legg inn bilder fra URL.

Laster...

×
×
  • Opprett ny...